Увидела у  Edelgarde тест и тоже решила пройти.
I Am A: Neutral Good Elf Ranger/Rogue (2nd/2nd Level)

Ability Scores:
Strength-13
Dexterity-13
Constitution-11
Intelligence-16
Wisdom-11
Charisma-14

Alignment:
Neutral Good A neutral good character does the best that a good person can do. He is devoted to helping others. He works with kings and magistrates but does not feel beholden to them. Neutral good is the best alignment you can be because it means doing what is good without bias for or against order. However, neutral good can be a dangerous alignment when it advances mediocrity by limiting the actions of the truly capable.

Race:
Elves are known for their poetry, song, and magical arts, but when danger threatens they show great skill with weapons and strategy. Elves can live to be over 700 years old and, by human standards, are slow to make friends and enemies, and even slower to forget them. Elves are slim and stand 4.5 to 5.5 feet tall. They have no facial or body hair, prefer comfortable clothes, and possess unearthly grace. Many others races find them hauntingly beautiful.

Primary Class:
Rangers are skilled stalkers and hunters who make their home in the woods. Their martial skill is nearly the equal of the fighter, but they lack the latter's dedication to the craft of fighting. Instead, the ranger focuses his skills and training on a specific enemy a type of creature he bears a vengeful grudge against and hunts above all others. Rangers often accept the role of protector, aiding those who live in or travel through the woods. His skills allow him to move quietly and stick to the shadows, especially in natural settings, and he also has special knowledge of certain types of creatures. Finally, an experienced ranger has such a tie to nature that he can actually draw on natural power to cast divine spells, much as a druid does, and like a druid he is often accompanied by animal companions. A ranger's Wisdom score should be high, as this determines the maximum spell level that he can cast.

Secondary Class:
Rogues have little in common with each other. While some - maybe even the majority - are stealthy thieves, many serve as scouts, spies, investigators, diplomats, and simple thugs. Rogues are versatile, adaptable, and skilled at getting what others don't want them to get. While not equal to a fighter in combat, a rogue knows how to hit where it hurts, and a sneak attack can dish out a lot of damage. Rogues also seem to have a sixth sense when it comes to avoiding danger. Experienced rogues develop nearly magical powers and skills as they master the arts of stealth, evasion, and sneak attacks. In addition, while not capable of casting spells on their own, a rogue can sometimes 'fake it' well enough to cast spells from scrolls, activate wands, and use just about any other magic item.

Find out What Kind of Dungeons and Dragons Character Would You Be?, courtesy of Easydamus (e-mail)

читать дальше
Detailed Results:

Alignment:
Lawful Good ----- XXXXXXXXXXXXXXX (15)
Neutral Good ---- XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX (23)
Chaotic Good ---- XXXXXXXXXXXXXXXX (16)
Lawful Neutral -- XXXXXXXXXXXXX (13)
True Neutral ---- XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX (21)
Chaotic Neutral - XXXXXXXXXXXXXX (14)
Lawful Evil ----- XXXXXXXXXXX (11)
Neutral Evil ---- XXXXXXXXXXXXXXXXXXX (19)
Chaotic Evil ---- XXXXXXXXXXXX (12)

Law & Chaos:
Law ----- XXXXX (5)
Neutral - XXXXXXXXXXXXX (13)
Chaos --- XXXXXX (6)

Good & Evil:
Good ---- XXXXXXXXXX (10)
Neutral - XXXXXXXX (8)
Evil ---- XXXXXX (6)

Race:
Human ---- XXXXXXXXXXXXX (13)
Dwarf ---- XXXXXXXX (8)
Elf ------ XXXXXXXXXXXXXX (14)
Gnome ---- XXXX (4)
Halfling - XXXXXX (6)
Half-Elf - XXXXXXXXXXXX (12)
Half-Orc - XXXXXX (6)

Class:
Barbarian - XXXXXXXX (8)
Bard ------ XXXXXXXX (8)
Cleric ---- XX (2)
Druid ----- XXXXXXXX (8)
Fighter --- XXXXXXXXXXXX (12)
Monk ------ XXXXXX (6)
Paladin --- XXXXXXXXXX (10)
Ranger ---- XXXXXXXXXXXXXXXX (16)
Rogue ----- XXXXXXXXXXXXXXXX (16)
Sorcerer -- XXXXXXXXXXXXXXXX (16)
Warlock --- XXXXXXXX (8)
Wizard ---- XXXXXXXXXXXXXXXX (16)
Нейтрально-добрый следопыт-разбойник . И ведь самое смешное, что подходит. Жаль, что не бард. Но я и не рассчитывала, ясно было, что для барда харизмы и общительности не хватит.

Очень сложно на работе организовать работу… С чего бы начать…
читать дальшеМои сотрудницы проверяют инструмент по наименованиям, он разделен примерно поровну с учетом сложности проверки и количества позиций. Каждая может проверить любое наименование, но разделение сделано для того, чтобы объем работ в месяц у них был примерно одинаковый.
При этом они работают в разные смены. Поэтому часть инструмента при сдаче может быть проверена в течение дня, а часть – вечером, когда придет человек во вторую смену. И обычно это не создает проблем.
Но сегодня вдруг создало. Новая начальница утром пришла и стала требовать проверить один конкретный глубиномер. А то производству работать нечем. Точнее, не так. Она спрашивала, почему работница, работающая в первую смену, не может проверить этот инструмент. Я объяснила про равномерное распределение работы. И выразила удивление, почему это нечем работать? Пусть работают и сдадут на проверку в этот же день, в три часа, когда придет ответственный за этот инструмент человек.
Тут следует отметить, что на каждый инструмент мы вешаем бирочку с датой, когда его следует сдавать на проверку. Этот глубиномер должен был быть проверен в начале декабря прошлого года. И если месяц всем было срать, что инструмент не проверен, то почему нельзя посрать еще три часа?
А потому что бедняжечки наладчики забудут, что надо принести. Они и так месяц вспомнить не могли, вот, наконец, принесли. А вы, гады такие, говорите – зайдите попозже. Переучет.
На самом деле, конечно, дело не в этом конкретном глубиномере. Одна позиция баланс работ сотрудниц не нарушила бы. Но он не один такой. И я пыталась донести до начальницы ситуацию с точки зрения общей картины. Не получилось.
Она утверждает, что мы должны подстраиваться под производство. При этом производством считаются только непосредственно рабочие, работающие на станках. Все остальные службы как будто не имеют никакого влияния на выпуск продукции и, соответственно, получение прибыли. Будто производство – это царь и бог, а все остальные холопы и твари дрожащие.
Если наладчик не скорректировал размер, это метрологи виноваты – мордой в протокол, где отклонения выделены красным цветом, не натыкали. Если наладчик не сдал вовремя меритель, это метрологи виноваты – не подвели заиньку к календарю, не показали – видишь число на календаре? Видишь число на бирке? Осознаешь, что они совпадают? Понимаешь, что это значит, что ты сейчас должен отнести инструмент на проверку?
А уж просить сдать в то время, когда работает человек, ответственный за данную позицию, вообще кощунство. Вам тут в кои-то веки без напоминания принесли, а вы еще чего-то хотите? Охренели?
Это все эмоции, но меня реально очень выматывают такие вот стычки. Я каждый раз думаю, может, я не права? Ведь мы одна команда, должны сотрудничать…
Только по факту нет никакой команды, каждый отдел занимает круговую оборону, чтобы не повесили чужие касяки и не напрягли чужой работой. Ну, и я делаю то же.
Здесь я исходила из необходимости сохранить психологический комфорт в коллективе собственного отдела, как я его вижу. И сохранить более-менее отлаженную работу отдела, которую лучше не перекраивать без острой необходимости.
И мне бы быть довольной. У меня была позиция, я ее отстаивала. И в некотором роде даже отстояла. Но после этой стычки весь день сегодня все из рук валится и толком не делаю ничего.
В некотором роде я понимаю позицию начальницы. Она не хочет геморра для себя. Но вместо того, чтобы как-то взглянуть на проблему системно, она пытается судорожно затыкать дыры, которые на данный момент еще и не дыры даже. Вообще стандартная уже практически ситуация. Один, блин, был директор истеричка. Теперь еще у него зам истеричка.
И понятно, почему руководство истерит. Потому что ген директор ведет внутреннюю политику Ивана Грозного. На кол не сажает, но уволить на раз запросто может.
И у нас тут такая феодальная раздробленность с мелкими князьками, над которыми есть еще князьки, а над этим всем – ебанутый монарх. Лютый Вестерос. Не знаю, правда, кто я в нем… Зато, кажется, знаю, кто Варис.
Не то, чтобы я ждала для себя каких-то неприятных последствий. Но каждый раз подобные штуки для меня о том, что я не справляюсь со своей работой. Ну, раз не могу наладить процесс, чтобы гладко шел. Хотя, может, это неверные представления о том, что значит справляться. Я не понимаю. И это непонимание, и ощущение, что не справляюсь – очень демотивирует что-то делать дальше. Причем не только в работе, в других сферах тоже. Хочется послать все нахер, отвернуться к стеночке и не быть.
Правда, не быть – совсем уж херово, поэтому приходится обратно себя от стеночки отскребать.
Я очень устала. Мне надо валить отсюда, я знаю. Но пока меня держит зарплата.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Завела телеграмм-канал https://t.me/memoell. Думаю писать там всякую дыбрятину. Тамошний формат коротких мессенджей для дыбра мне больше подходит. А дайри больше ассоциируются с пространными длинными рассуждениями/ переживаниями.

Сегодня делали разбор воспоминания моего персонажа в словеске и меня адски триггернула ситуация с границами с родителями. К слову, вопрос поиска другой работы тоже упирается в границы с родителями. Или, так, наверное, вернее, в родительское наследие: которое заключается в том, чтобы, если есть хоть что-то, крепко за него держаться и не рыпаться. И когда я думаю о том, чтобы куда-то дернуться, я одновременно думаю о том, как мне за это будут выносить мозг родители. И я понимаю, что это даже не реальные родители, а голоса моих представлений о родительских голосах. Но сил это все равно до хера забирает. И... я ссыкло, чтобы взять и поставить границы так, чтобы решения о работе были тем, куда родители лезть не должны.
Забавно, стоило написать, что я ссыкло, как сразу появились мысли, как можно потихоньку попробовать сдвигать границы так, чтобы это было мне комфортно и родители не чувствовали себя отверженными. Наверное, потому что признать, что это я ничего не делаю - уже обозначить, что у меня есть контроль в этой ситуации. При этом резко идти на конфликт как раз необходимости и нет. В смысле, если резко попытаться сдвинуть границы, это будет воспринято как стена и ее атакуют, причем мягко так, ну, мы же о тебе заботимся, впусти нас. И ОЧ зашепчет "как тебе не стыдно не пускать тех, кто желает тебе добра. быстро открывай, сволочь неблагодарная." И я открою, как всегда. И будет опять херня)
Вообще, я хотела написать о том, что мне очень сложно решаться именно на внешние действия, внешние изменения. Я играю в словески уже десять лет, казалось бы, должно уже что-то поменяться, а все остается без изменений. Во внешнем слое да. И нет. Поскольку внутри я вижу огромные изменения внутри, они влияют и на проявление вовне, на взаимодействие с людьми.
Я стала гораздо лучше формулировать внутренние смутные ощущения, могу отслеживать причины, побудившие меня что-то сделать, могу предполагать реакции на свои слова и действия более-менее достоверно и выбирать более подходящие (тут где-то на 3 из 10, но раньше и того хуже было). Хотя ОЧ еще бодро стоит на стреме, я все равно стала свободнее в своих внутренних реакциях. Я лучше могу понимать и проживать эмоции, так, чтобы они не захлестывали и чтобы не игнорировать их. То есть, есть над чем работать, но определенно есть улучшения.
Но вовне что-то менять очень страшно. Потому что я не верю, что я чего-то стою и чего-то могу. При том, что реальность как бы говорит об обратном. У меня куча ачивок, подтверждающих, что я хороша в быстром качественном усвоении новых знаний, как минимум, по техническим направлениям. У меня хорошее пространственное воображение. Я неплохо решаю задачи на выявление взаимосвязей и закономерностей появления неких объектов. Я умею разбираться в устройстве разных... устройств. Я обычно усваиваю суть работы чего бы то ни было и дальше могу решать задачи по использованию этого чего бы то ни, опираясь на суть работы. Я умею быть решительной. Я умею быть верной идее. Я умею быть активной и деятельной. Даже во взаимодействии с людьми траблы начинаются только на уровне близких отношений, а так я могу быть интересной, обаятельной, остроумной. В смысле, есть люди,которым со мной интересно, смешно от моих шуток и хочется продолжать со мной общаться.
Ииии... мне все равно сложно думать, что все вышеперечисленное можно считать моими сильными сторонами, а не просто нормой или даже случайностью.
Я вдруг осознала, что не могу вспомнить ни одного случая, чтобы родители мне меня зеркалили в позитивном ключе. Ну, что-нибудь из серии - ты хороша в решении такого-то рода задач или у тебя хорошо получаются натюрморты с геометрическими объектами или ты отлично умеешь рисовать крючочки и шнуровать ботинки. Я помню только: если будешь плохой хозяйкой, никто тебя замуж не возьмет; если будешь лениться, ничего не получится; у тебя ритм в стихах скачет. Максимум: мне нравится то, что ты сделала. Но это несколько не то. Или "молодец" как реакция на хорошую оценку. Точнее, на отличную. Отличная была хорошей, а остальные - плохими. Еще в памяти всплывает позитивная реакция: родители собирали душевую кабину и у них что-то не сходилось. Я предложила перевернуть стенки наоборот и все сошлось. И мне сказали "Вот, инженерное мышление - это сила!" Как бы понятно, что у меня это самое мышление и это хорошо, но учитывая, что навык позитивного самоотзеркаливания у меня на нуле, это событие было воспринято мной как единичный случай.
Я понимаю, что я давно взрослая женщина и много чего могу сама. Речь не о том, чтобы оправдать свою слабость. Мне просто обидно и горько. Я знаю, что родители не зеркалили мне меня позитивно,потому что им, скорее всего, их тоже так не зеркалили. Но мне все равно зло.
И мне никогда не говорили "попробуй, постарайся и обязательно получится". Мне говорили, мы рядом, мы поможем. Вроде бы, классно, родители меня были готовы поддержать. Только есть и обратная сторона, будто без них я ничто, ни с чем не способна справиться сама.
Мне очень зло и устало. И заебано. Но я рада, что таки дописала этот пост.

Ни малейшего желания коннектиться с реалом. Ничего не хочется делать. Даже просто приготовить поесть и вымыть посуду - непосильный подвиг. Целую неделю туплю в сериальчики и пересматриваю обзоры, которые уже смотрела. Не хочется ничего нового, хочется, чтобы дни просто поскорее заканчивались. Причем нет такого, что хочется, чтобы скорее прошли, потому что через сколько-то там будет что-то клевое. На самом деле хорошие события предполагаются, но мне как-то насрать.
В конце сентября планируется выездная игра по Фраю. И мне даже вроде хочется поехать, но надо придумывать персонажа - историю,мотивацию, цели, вот это все. И я начинаю думать, а потяну ли, а что стоит отписать, чтобы суметь это отыграть, ааа... С одной стороны, сомнения понятны. Я мало играла игр живого действия. Там нет времени обдумать реакцию персонажа. Что-то происходит - и ты реагируешь, как реагируешь. Поэтому надо заявлять что-то, что сможешь изобразить. Для неопытного игрока, как я вижу - то, чем являешься в жизни. А я хз, чем я являюсь в жизни. И чем буду, когда придет время игры. Потому что внешние реакции сильно зависят от настроения. И я без понятия, какое оно будет к тому времени.
Мне вроде хочется заявить активного, деятельного, любознательного персонажа, который хочет себя проявить. Потому что это интересно играть. Но не уверена, что в режиме реального времени у меня это получится сыграть. И я туплю с подачей заявки. И думаю, а, может, ну его нафиг. И понимаю, что это фиговое решение. Мне нравится этот мир и хочется в него поиграть. Но очень трудно преодолеть внутреннюю стену сопротивления "а стоит ли?"
И так во всем. Сложно включиться в деятельность по поиску работы и каких-то стажировок. Потому что это не так чтобы работа мечты. Просто есть шанс, что часть того, что мне не нравится в текущей работе, в ней будет лучше. И понятно, что не попробуешь - не узнаешь. И хуже будет вряд ли. Но надо предпринять много шагов, прежде чем появится возможность проверить, будут ли улучшения. И опять внутренняя стена "а стоит ли?"
Получается, есть внутреннее убеждение, что цену за результат стоит платить только в том случае, если результат будет достигнут. В смысле, если результат достигнут, вложенные усилия оправданы. А если нет - все зря. И тут два момента. Во-первых, выходит, что нужно браться только за те задачи, результат в которых заранее гарантирован. То есть, почти никакие. Плюс сюда точно не входит задачи из числа чего-то нового, чего раньше не делала. Потому что результат не гарантирован. Во-вторых, обесценивается полученный опыт. Все навыки, которые приобретались в процессе деятельности, все те эмоции, что были в процессе - и сомнения, и надежда, и радость, когда какие-то штуки получались. Плюс, бывает и так, что результат отличен от изначально запланированного, но сам по себе он хорош. Если не думать о нем, как о чем-то не том.
Возможно, нежелание вообще что-либо делать - это попытка уйти от претензий своей ОЧ. За ничего неделание она меня почти не ругает, потому что если устала и ничего не хочется, ну ок, надо отдохнуть и ничего не делать. Практика показывает, что этот путь работает лишь отчасти. Какое-то время я ничего не делаю, ОЧ замолкает, я начинаю потихоньку раскачиваться, что-то предпринимать, даже обретаю некоторую уверенность. Но. На это уходит очень много времени, не меньше года. И потом в любой момент меня опять может выбить в центр гротескных отражений от ОЧ, из которого опять уход на днище, а потом в ничего неделание.
И если не перенастроить свою ОЧ, это так и будет продолжаться. И с каждым годом будет все хуже, потому что время идет, а изменений так и нет.
Как же я устала от этого противостояния у себя в голове((((

Кажется, я сотворила хрень. Которую, вроде как, хотела сотворить, но теперь нервничаю.
Сегодня начальник сказал, что мне надо сидеть на измерительной машине и ждать, когда директор с какой-то комиссией от заказчиков придет. Сколько ждать - неизвестно. Едут.
Подобные наказы - сидеть и ждать случались в прошлом уже не раз. Сидишь несколько часов, потом разговор на 3 минуты, в 90% случаев не со мной, а просто директор сам говорит с людьми. И уходят. Поэтому такие вот задачи меня сильно достали.
И сегодня я честно досидела до конца рабочего дня. Мысленно злясь на дурацкие распоряжения. Я бы могла позвонить начальнику и уточнить, надо ли ждать дальше, по окончании рабочего дня. Но я не захотела звонить. Решила решить, что раз не пришли до конца рабочего дня, то сегодня и не придут.
И все бы более менее, но на выходе с завода я нарвалась на директора с этими чуваками. И мне бы, может, стоило развернуться или переспросить, мол, "я еще нужна, да? ок, возвращаюсь". Но - рельсы в действии - я настроилась уйти, я ушла. Директор меня видел, я еще поздоровалась с ним. Я, конечно, могу списать на недопонимание. Мол, не поняла, что надо ждать. А когда вас увидела, решила, что раз вы меня не остановили, то я уже не нужна.
Но вообще очень высока вероятность, что завтра мне предложат написать заявление по собственному об уходе. Потому что директор такие действия воспринимает очень болезненно и требует обычно удалить такого сотрудника.
Но есть и вероятность, что мне завтра будут долго рассказывать, как я не права.
Начальник уже в курсе, что я ушла по окончании рабочего дня. И уже накричал на меня, что я его подставила и надо было ждать. Я ответила, что не поняла его распоряжения. Может, надо было сказать, что мне ко врачу надо или еще что-нибудь. Но меня достала моя работа. Достало, что надо врать и изворачиваться. Достали распоряжения в стиле "сиди и жди несколько часов". Поэтому я не стала выдумывать про врача.
Что я с директором столкнулась, начальник не в курсе еще. Может, сейчас, когда пишу, уже в курсе, я не знаю.
Дело еще в том, что я уже давно мечтаю о подобной ситуации - как-то проколоться, что-то сказать не то кому-то не тому. Чтобы за это предложили по собственному уйти. У нас такое не так уж редко случается. Потому что уйти вникуда, без уже найденной работы - это неразумно, я так делать не буду. Но при этом эта работа меня достала пиздец как.
И это, конечно, тупой способ - вот так нарваться. И как будто не очень честный. В том плане, что хочу уйти, но сама не уйду.
И вот есть вероятность, что я нарвалась. И есть вероятность, что еще можно будет как-то вырулить. Про того же врача еще сказать, если на разборки к директору вызовут. И есть вероятность, что вообще ничего не будет. Потому что помещение с машиной открыто и все графики есть, кому показать - в кабинете осталась работник, работающая во вторую смену.
И я не знаю, чего я больше хочу. И не знаю, буду ли пытаться вырулить, если потребуют сперва объяснений. Наверное, да. Потому что прям в открытую нарываться я зассу. Да и тупо это, проще просто написать заявление самой.
И меня сейчас больше всего нервирует неизвестность. Будут ли последствия, какие, что мне с этим делать...
Но что интересно, пока еще рабочий день не закончился, я сидела на машине и думала, что мне ответить, если спросят про поверку? Честно ответить, что не поверена? Нельзя, это огромный знак заказчикам не работать с нами. Но свидетельства у меня нет, предъявить нечего. Сказать, что ждем оплаты счета и тем поставить директора в положение, что надо оплачивать (он в курсе, что надо, но говорит дорого и не хочет слушать, что на тех обслуживание этого типа КИМ аккредитована одна единственная в стране организация)? Так это опять ситуация, которую директор может воспринять в штыки и все те же варианты последствий, что и теперь. Сказать, мол, ждем когда оформят и пришлют? Так они скажут - пришлите копию, когда пришлют. И где я ее возьму? И я заебалась врать уже.
В общем, мне сейчас очень нервно и непонятно.

Сегодня совсем хреново, грызу себя особенно сильно. Хотела перечитать игру, чтобы сделать выводы о персе. Чтобы освежить память перед тем, как делать выводы. Продумывала, что это будет. И даже были какие-то конструктивные мысли, но сейчас я их не помню, совсем.
Хотела сделать это на выходных, но тянула до последнего. Было страшно, вдруг увижу там что-то, что мне не понравится и буду себя грызть? А еще, если все-таки сделаю выводы, надо двигаться дальше. Только я не знаю, куда дальше. Вдруг так и не пойму? И буду себя грызть за то, что не могу понять. Или пойму, но буду себя грызть за то, что страшно что-то менять. Или обесценю все выводы вопросом "а ты уверена, что вот это - твое?" А я не уверена.
Ну вот, дотянула. Теперь вообще себя бесполезным уебищем считаю. И это очень страшно, потому что бесполезным уебищам не место в мире. Им полагается куда-нибудь свалить, чтобы не мешать адекватным людям. Или вовсе исчезнуть.
Я не знаю, откуда этот страх, что нужно заслужить право быть в этом мире. Я понимаю умом, что все, я уже здесь, в этом мире, уже пришла и никто меня никуда не выгоняет. И даже в социальной сфере все не так безнадежно, как мне иногда представляется. Да даже если бы и было, все равно реальной физической угрозы это бы не несло. (В смысле, в случае днища в социальной сфере просто ни с кем бы не общалась.) Но я рыдаю так, будто реально вот-вот потеряю ВСЁ.
Теоретически я знаю, что это право, раз уж оно мне нужно, мне следует выдать себе самой. Практически не понимаю, как. Думаю, это как раз тот вопрос, с которым следует обратиться к психологу.
Остальные проблемы, мне кажется, проистекают из этой. Потому что если я иду к миру с просьбой выдать разрешение быть тут, я не вижу ни мир, ни возможности, ни людей.
Осуждающая часть в этой схеме выглядит кем-то вроде экзаменатора. На получение прав вождения себя по миру))()( Ей невозможно сдать экзамен, потому что она вечно чем-то недовольна. Но сам факт ее наличия вроде как говорит, что теоретически право быть получить можно. Раз есть путь, значит, должно быть то, к чему он ведет. Даже если путь непроходим.
Но есть один нюанс. Главный вопрос - как воспользуешься правом быть, если его получишь? И если ответ - просто жить, быть и радоваться тому, что будет радовать, то - отказ в праве. Потому что право быть выдается, чтобы быть полезным. И... круг замкнулся. Фактически, это даже не право, это временное разрешение на проживание, которое надо постоянно подтверждать.
Очень забагованная схема(((

Я заебалась по всем фронтам. Я даже не знаю, как описать ситуацию. Который день хочется реветь от того, что нихрена не получается ни в чем. Но проблема в том, что я и не делаю, нихрена, чтобы получалось. То есть, начинаю, а потом очень быстро опускаются руки. Умом я понимаю, что нужно просто продолжать, но сил вообще ни на что нет.
Даже на работе держать себя в руках становится очень сложно. Уже стала огрызаться на людей ни за что. Ну, то есть работы много, а ее все приносят и приносят и всем срочно, но они-то не виноваты, что оно так. Уж рядовые рабочие-то точно.
Я надеялась, что в отпуске что-то изменится. Вот съезжу на пленэр, а потом будет еще неделя и я восстановлю знания по курсам, что проходила в декабре и поищу что-то типо стажировки. Я всю неделю просто протупила в комп. Вообще ничего делать не хотелось.
Раньше как-то словеска придавала сил, но сейчас и там все сложно. Опять-таки, я понимаю умом, что с персом все в порядке, он может быть каким угодно и вести себя как угодно. Но меня дико заебало, что каждую игру я упираюсь в одну и ту же проблему границ, раз за разом. Десять, блять, лет. И никаких изменений.
С другой стороны, сейчас я хотя бы вижу, что проблема есть. Не вижу выхода, но раньше и проблемы-то не замечала. И потом, учитывая, что двадцать лет жизни с границами была полная задница,десять лет учиться их находить и выстраивать - не так много. Пока у меня не появилась собственная комната, моими в семье фактически были только те мысли, которые я не говорила другим. Потому что все сказанное могло быть в любой момент обесценено, если не совпадало с тем, что думали другие. С одной стороны, я преувеличиваю. С другой, именно так все и выглядело.
Сложно еще то, что на работе основная сложность для меня именно в границах. Много работы само по себе не проблема. Делаешь и делаешь себе. Проблема, что сроки исполнения либо "прямо сейчас", либо "в любой момент может потребоваться готовым". И когда у меня накопился список из 7 пунктов, а мне опять принесли новое задание, я обратилась к начальнику с просьбой расставить мне приоритеты. Он поглядел даже не глянул на мой список и сказал, ну, вот что сейчас принесли - оно срочно, делай. И в таких условиях одновременного напряжения и забивания мне очень сложно сохранять концентрацию. И когда остаются дела, которые "в любой момент может потребоваться готовым", мне сложно на них сосредоточиться. Потому что это может быть завтра, а может через полгода. И зачем напрягаться?()()
А еще постоянно встает вопрос работы в выходные. Производство работает 24/7. Нас в отделе трое, работа в две смены. Ночь и выходные мы не захватываем. Дополнительно людей мне давать не будут, прямым текстом сказано. Но все равно периодически начальник говорит, а вот надо выйти в субботу. Еще любит это делать в пятницу, когда, блин, уже все спланировано и даже дополнительный выходной вместо субботы уже не возьмешь. И я не понимаю, как быть. С одной стороны, поддержать производство, если они наделают брак, нам в том числе потом будет больше проблем. С другой, я не имею права заставлять сотрудников выходить в выходные. И никакие аргументы типа "ну, вон другие выходят" тут не работают. Это дело добровольное, каждый сам решает. Иногда выходим, когда оправдано. Когда наладка новой детали или были выявлены какие-то проблемы и надо последить, что они не повторяются. Но когда это звучит "на всякий случай", это как-то убивает. Если надо на всякий случай, нужно больше людей, чтобы обеспечить постоянно работу. Но людей не дадут.
И я заебалась бодаться на эту тему. И не всегда понимаю, права я или нет. Потому что как бы производство, потому что мы же заинтересованы в выпуске хорошей продукции, потому что мы ж еще пока не помираем от нагрузок.
А еще даже если я отказываю начальнику, а мои сотрудницы услышат о работе в выходные, они начинают возмущаться вслух, мол, как достали. Я с одной стороны понимаю, что нужно выговориться, с другой я сама уже заебалась.
А когда все-таки есть необходимость выйти, а я сама не могу, потому что какие-то не отменяемые планы, приходится бодаться уже со своими. И опять выслушивать кучу нытья. И я заебалась.
Я вообще херовый начальник, мне проще самой сделать, чем объяснять, что нужно сделать и зачем. А сказать просто "молча встал и сделал" я не могу. Мне как-то хочется по-человечески. Но по человечески не получается.
Я уже давно ною про свою работу, я знаю. Но не могу решиться сменить ее. По многим причинам. Во-первых, тут я уже как-то освоилась и знаю людей, знаю, от кого чего ждать. Здесь есть проблемы с границами, но это знакомые проблемы. А в новом месте надо будет строить все заново и хер знает, что я там настрою. Пока практика показывает, что велики шансы сделать только хуже. Во-вторых, я вообще не уверена в своих способностях делать что-то еще. Я больше нигде не работала. Просто пройти курсы - недостаточно для смены работы. А набираться опыта в новой работе параллельно текущей у меня просто не хватает сил. Я прихожу домой и вообще ничего не хочу.
Есть вариант просто уволиться и дать себе срок, не сразу искать новую работу. У меня есть небольшая финансовая подушка. Но тут есть но. Мне стремно просто тратить деньги, не зарабатывая. И это может так же подъедать силы, пока я не буду работать и типо восстанавливаться. И тогда восстановиться не получится. Во-вторых, эти деньги подарили родители. И мне стремно тратить их на то, что они бы точно не поддержали. В-третьих, я не уверена, что это хорошая идея запереться дома. Пока я хожу на работу у меня хоть какая-то мотивация есть следить за собой и держать в руках. А тут ее не будет. Впрочем, с держанием в руках все уже не очень хорошо.
При этом есть шанс, что какое-то время ничего неделания спустя мне станет скучно и я займусь делом. Вообще, неплохой шанс. Только я не знаю, сколько может понадобиться времени. Может, месяц-полтора. А, может, и нет.
Вобщем, я хз.

Сегодня узнала, что умер Игорь Степин, один из авторов тандема Макс Фрай, узнала из ЖЖ второго автора - Светланы Мартынчик. ЖЖ. Первой мыслью было "А как же ты?", в смысле, автор ЖЖ, потому что это был для нее очень близкий человек (когда я немного успокоилась и дочитала пост до конца, выяснила, что автор просит за нее не переживать). Второй - "А будут ли еще книги?" Впрочем, почти тут же решила, что если и нет, все равно уже вышло много хорошего, уже много есть. Кроме того, еще одна точно будет, потому что уже дописана.
Автор просит не грустить, но не грустить мне слабо. Я не знаю, почему оплакиваю эту смерть как личное горе. Возможно, оно правда отчасти личное. У меня с этими книжками особенные отношения (если почитать истории других людей,что их читали, ничего особенного, но среди моих личных историй - эта особенная). Я не думаю, что смерть - плохое событие для умершего. Если после смерти нет ничего - ужасаться этому уже некому. Если что-то есть, тот, кем станет умерший после смерти разберется, как быть с этим. С этой же жизнью разобрался. Помнят ли он тех, кто остался здесь, не знаю, но если и да, вряд ли у них есть время для печали и горя. Им с новыми обстоятельствами разбираться надо. И потом, тогда они знают, что у оставшихся тоже есть жизнь.
Смерть горька для остающихся, потому что связь обрывается резко и внезапно. Вот был человек, была к нему протянута нить и вдруг она обрывается и провисает. Понимаю, что странно такое писать о человеке, которого лично никогда не знала и даже не видела. Но я уже давно знаю, кто стоит за псевдонимом Макс Фрай, так что, выходит, нить как-то протянулась через любовь к этим книгам, через упоминания в историях в ЖЖ "мы ходили туда-то". Какие-то эти "мы" наверняка были с ним, а если и нет, я ж все равно так думала, поэтому для меня да.
Вообще, автор просит выразить благодарность тем, кому есть за что благодарить. Потому что... там много завязано на философских убеждениях автора, я так их враз не передам, да ни к чему. Я не так чтобы полностью их разделяю, но допускаю возможность их справедливости, поэтому когда хочу, тогда решаю, что они работают. И сейчас такой момент. И я пишу этот пост, чтобы выразить благодарность.
Благодаря Игорю Степину вообще были записаны истории о Ехо. Я не знаю точно, какой вклад он внес в сами истории, по большей части, так понимаю, их пишет Светлана Мартынчик, но без него читатели бы никогда этих историй не прочитали. Еще у авторов среди сборников рассказов есть "Большая телега". Помимо самих рассказов мне нравится сама идея создания сборника - наложить на карту Европы звездную карту Большой Медведицы, поехать в города, на которые в прямом смысле укажут звезды (совпадут с городами) и написать по итогам поездки рассказ, связать историю рассказа с гордом каким-то образом. И эта идея - его. По-моему, это очень красивый художественный жест, спасибо за него. И "Сказки старого Вильнюса" сделаны подобным образом - к каждой улице Старого города привязана своя история, они сплелись уже в целый незримый мир непроявленного изнаночного Вильнюса. Пока писали сказки, к улицам старого города официально добавили еще несколько - еще на два сборника хватило. Эта идея - тоже его. Мне очень нравится, что эти книги, не только книги, но и немножко арт объект.
А еще я решила, что хороший способ выразить благодарность - это взять "Большую телегу" - первый сборник, с которым я у них познакомилась, и прочитать наугад вслух один из рассказов. Книга открылась на рассказе, посвященном Бялобжегам. В нем герой, работающий живой скульптурой, Серебряным демоном, на площади в Кракове, рассказывает свою историю. Как уехал из Бялобжегов, поступил, учился то там, то сям, потом переехал в Краков и как, собственно, стал работать Серебряным демоном. А заканчивает тем, что каким-то образом стал источником чуда для тех, кому оно нужно позарез. Одна из туристок болела очень, но выздоровела после встречи с ним. Решила, что дело в нем, привезла больную подругу, та тоже выздоровела. Ну и пошло паломничество. Не то, чтобы толпы, но приходят. Слухи растут, из разных стран приезжают. А герой-то уже себе другую работу нашел, в театре. Но не может совсем уйти. Ясно, что чудеса - дело рук самих людей, просто они верят и сами себя спасают. Но он стал ключом к чуду и нельзя же ключ отбирать у людей. Поэтому он просит того, кому рассказывает, второго человека, занять его место - работать Серебряным демоном. Костюм подразумевает маску, а телосложение, рост и цвет глаз совпадает, так что ключ останется ключом. И второй соглашается и сам становится Серебряным демоном.
Хорошая история, красиво получилось. Ну, и я для себя вроде как точку поставила, стало легче, теперь мне проще не грустить.



Я хотела закрыть комментари, потому что среди тех,кто меня комментирует нет поклонников Макса Фрая. Но подумала, вдруг вы захотите что-то сказать по теме смерти вообще, хоть и поднималась эта тема неоднократно, но... пусть останутся открытыми.