Старый Новый год

Угощают варениками via номад

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А мне ничего не хочется. Точнее, ничего не хочется настолько, чтобы что-то для этого делать. А в этом мире ничего не бывает просто так, ни за что. Вообще ничего. Иногда говорят, ничего, кроме материнской любви. Но по мне это тоже спорно. Во-первых, материнская любовь вообще не всегда и у всех есть. А если и есть, то она взаимная тогда. Мать любит ребенка и старается для него как лучше. И ребенок для матери аналогично. А в историях, где ребенок для матери ничего-ничего не делает, а та его все равно любит и делает для него все, то это скорее любовь матери к самопожертвованию. А не только и не столько к ребенку. Как-то так мне кажется.
Что вообще такое любовь. Что значит любить? Это ценить, дорожить и бояться потерять. Как минимум не желать потерять.
Откуда вообще берется любовь. Почему некоторые люди становятся настолько важны, что одна мысль о том, чтобы быть без них - приводит в ужас? Потому,что человек, которого любишь, дает тебе что-то важное? Что-то такое, что не получить от другого человека? Или это просто привычка?
Любовь для меня означет маниакальную зависимость. Вцепиться, приклеиться и нишагу с места. Точнее, получается, я эту зависимость называю любовью.
Мне просто страшно что-то менять. И для этого надо что-то делать, прикладывать усилия. А зачем? Все же в целом хорошо. Есть работа, семья, общение, хобби. Только почему-то пусто внутри.
Может, так всегда и было. Я как-то наваливаю-наваливаю извне впечатлений, а все проваливается в бездонную пустоту.
Наверное, оно все же не проваливается в пустоту. Оно просто проходит через меня и идет куда-то дальше, в информационное поле какое-нибудь. А то ведь так ведь места не останется во мне)) А по себе что-то оставляет. И в моей власти, кстати, чтобы оставило больше, если что-то занитресовало. Придержать ионформацию, подумать над ней. А какую-то пропустить, оставив впечатления о ней только. Или вовсе ничего. Если это не важно.
Я просто сама напихивала, напихивала информацию без анализа. И теперь у меня полная каша в голове()()()
А еще мне очень-очень грустно, что я не была подростком, когда подростоком быть предполагается. Я ведьточно знаю, что тогда мне было клево и все устраивало. Но все равно грустно, потому что если бы была раньше, то процесс взросления был бы уже в прошлом. А теперь мне надо стать взрослой резко, быстро. Хотя опять-таки "надо"... Просто взрослым позволено больше. Но с них и спрос больше) Вообще, все честно.
Так глупо. Я ездила в поездку, родители хотели, чтобы я слала смс, что доехала до Москвы, что села в поезд до Минска. Хорошо хоть договорились, что не буду из-за границы смс с докладом слать... И что шлю смс, когда приезжаю в Москву. А они мне стали звонить, пока еще ехала в поезде из Минска. Причем поезд отходил в 4 ночи, и в 10, когда позвонили, я еще спала. Говорят, что когда будут свои дети, то я их пойму. Странно. Раньше мне казалось, да пошлю смс, мне ж не сложно, а так проще. А сейчас меня это раздражать стало. Не понимаю, почему нельзя все услышать, когда я вернусь. Вот если я задерживаюсь к назначенному сроку, тогда да, тогда беспокойство понятно и тогда логично звонить, что все со мной в порядке, просто там какие-то обстоятельства.
И как-то я не понимаю, что делать. Я спрашиваю,зачем - мне отвечают, будут дети, поймешь. А пока, типо, делай, что говорят()()
Я вообще нихера не понимаю, чего хочу, чего не хочу, к чему готова, к чему нет.

Для девушек:
Не материться, и вообще ругаться некрасиво.
Быть скромной

Для парней:
Для парня странно плакать.
Должен быть сдержанным, для девушек вроде как простительна импульсивность. Иногда по крайней мере. Для мужнчины импульсивность - как-то не по мужски. То есть взвешенность и четкость.

Общие:
Бурно и ярко проявлять эмоции - неприлично. Громко смеяться, например.
Вообще жить как все. Радоваться солнцу, грустить дождю, пить по праздникам()() С утра на работе ждать обеда, после обеда ждать конца рабочего дня. Радоваться вечеру пятницы. По выходным куда-нибудь выбираться, кино, театр.

Немного правил получилось. Мне казалось, их больше...
читать дальшеВ общем, получается, девушка должна быть красивой и милой, а мужчина все решает()()()
И это при том, что я вообще-то получала образование, работаю, хочу обеспечивать себя сама. И не вижу себа мамой-клушей с выводком детей()()
Нахрена я ссылаюсь на эти правила в мыслях и действиях? Дает стабильность, может. Уверенность, что если что, за мной сила - пресловутое общественное мнение. С которым трудно спорить, потому что не посмотришь в глаза этому обществу...
А если я выражаю свое мнение, то я в нем одна, может не вообще одна-одна, но в разговоре с конкретным человеком - одна. Но мнение же основано мое на чем-то, я ж его из чего-то сделала. Но тут часто идет, ты просто не понимаешь. У тебя не было того-сего, у нас опыт больше. И тут я теряюсь, я не знаю, что мне делать с таким ответом. Я не считаю, что мой опыт непременно меня приведт к тем же выводам, что других. Но если мне будут говрить, что вот так вот оно и не спорь, ты просто еще не поняла, то, может, я в итоге поверю и тогда выводы станут те же...
Опять получается вопрос веры. Не знания, а веры. Верить иной раз проще. Особенно в то, во что верит большинство.
Я очень умею верить. А теперь вот захотела знать. Зачем? Чтобы жизнь была шире, ярче, больше возможностей. За это ведь придется платить. Сомнениями, ошибками, очень может быть непониманием и даже осуждением со стороны родных. Я готова к этому?
Если честно, то я не уверена. Мне страшно. Но я не готова к обратному... В смысле к тому, чтобы продолжать, как было. Пялиться в телевизор, навязывая чего-то там, в свободное от работы время... И так всю жизнь. Так еще страшнее.
Отлично, я выбираю между страшно и еще страшнее. Как-то жизнь по-любому пугает.
Мне надо уже в конце концов сделать выбор, а не сидеть на всех стульях()()

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Яркою вспышкою
Раз в год рассвет.
Нужная, лишняя –
Слов этих нет.

Цепкою радостью
В жизни клубок.
Трепетной сладости
Жадный глоток.

Память останется,
Там, где пути.
Горькую пьяницу
Явь приютит.

Как-то устала, от всего. От себя в особенности. Все время тянет плакать. И ничего не хочется. Хочется уснуть и никогда не просыпаться.
Противна сама себе. Хечешь делать - идешь и делаешь. Не получается, ищешь, почему и пробуешь снова, с учетом найденного. И снова и снова. Пока не получишь. Если это нужно.

Снова дождь за окном.
Умирает мой дом,
Завернувшись в глухое тепло.

Осень, красок полна,
Мне кричит из окна,
Стынут пальцы, упершись в стекло.

Есть покой и тоска,
Что не надо искать.
И богатая жизнью земля.

То, что в прошлом, прошло.
И разбито стекло.
К алой осени алая я.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра