Стихи Элли — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 12 августа 2011

22:56

Взаимодействие

Размышляла над тем, как и что значит узнавать других людей, делать про них какие-то выводы. И почему у меня с этим проблемы. И поймала себя на мысли, что просто поинтересоваться чем-то про другого человека кажется уже вторжением на его территорию. И поэтому человек должен первым мне сообщить, можно ли на его территорию. И как далеко. А сама максимум постучу в дверь, что обозначится словом "Привет." Но с какой стати человеку впускать на свою территорию чужака, про которого он ничего не знает. То есть все равно для начала надо себя проявить как-то. А если сразу лезть с вопросами, то и правда будет недоумение и неприятие, что это вдруг незнакомец в дом ломится.
И плюс то, почему, помимо дургих аспектов, сложность с тем, чтобы делать выводы. Потому что кажется, что если я делаю какой-то вывод о другом человеке, он на него непременно повлияет. Как будто он его обязательно учтет и даже примет как руководство к действию. И я как бы буду отвественна за это. А я не хочу отвечать за чужую жизнь. Но, во-первых, совершенно не обязательно, что мои слова будут приняты к сведению даже. А во-вторых, если человек и захочет их учитывать, это все равно его выбор будет.
Думаю, это о том, как для меня устроен мир. Мне кажется, что если кто-то что-то обо мне говрит, дает совет, то я обязана это учитывать. Причем исходя из верности высказывания. Типо слушай, что старшие говорят()()

@темы: тараканьи бега

URL

22:43

Алиса в стране чудес

Чувствую себя Алисой, заблудившейся в волшебной стране. И мне нужно найти свою дорогу домой. Но все дороги принадлежат Красной Королеве - по совместительтсву моей маме. И есть варинаты - либо искать свою дорогу, не объявляя открыто, что ступаю на дорогу, которую зову своей, либо вступить в открытое противостояние. Ну, еще ваниант - остаться при королеве, играть с ней в крокет, красить розы в красный цвет и молиться, чтобы не отрубили за все это голову.
И только мне решать, как быть.

@темы: тараканьи бега

URL

четверг, 11 августа 2011

21:34

Про родителей

Задумалась про отношения с родителями у моих прошлых персов.
читать дальшеУ Элири фактически не было ни отца, ни матери. В ее понимании отец кинул в детстве, мать сбагрила чужому человеку. Она фактически была никому не нужна. И шлялась из города в город, нигде не задерживаясь и ничего, по сути, не ища. Как призрак неприкаянный. У Элири не было возможности слушаться или нет родителей особо. Интересно, что она получила дар предвидения. Дар, делавший ее очень-очень нужной. Но она его испугалась.
У Элис тоже родителей не было. Она очень любила свою мать, но думаю, разногласия у них возникали нередко. Эллис была девочкой крайне упертой. И очень уверенной в том, что хочет.
И у Элли была неполная семья. Вообще я осознанно лишала своих персов родителей, понимая, что если будет мама, мои девочки вряд ли куда-то уйдут. Разве что Элис ушла бы из дома по-любому. А еще у Элли были очень теплые отношения с отцом. Он поддерживал ее в ее начинаниях, давал советы, но не требовал следовать его словам. В противоположность моей семье.
Про Элириль – вторую персячку долгой словески – сказать трудно. Я ее играла долго по времени, но не очень-то содержательно. Я ее почти не помню.
У Ирбиса тоже было все непросто. Отец отказался от сына за то, что он не соответствовал его представлениям, каким должен быть сын. А мать умерла до этого. И неизвестно, какую роль она могла бы сыграть в этой ситуации.
Криста была вообще без родителей, там я даже не помню, что про родителей было. Она в воспоминаниях с ними как-то и не взаимодействовала, даже когда они в воспоминании были. Была очень сама по себе, одна. Она как-то на всех дулась и уходила.
Элизе досталась полноценная семья. И мама, и папа. Моя семья. Я когда говорила Хель и Дзет основные черты родителей для их отыгрыша, сказала: отец озабочен статусом, мать – здоровьем и безопасностью. Я и не думала тогда, насколько это про моих родителей. А когда зимой дернулась на другую работу, именно с этих позиций родители и приводили мне аргументы.

Особо показательными иллюстрациями моих отношений с отцом мне кажутся отношения Элли и Ирбиса с отцами. У Элли – как хотелось бы, у Ирбиса, как я боюсь может быть, если я вдруг пойду своим путем.
У меня вообще фактически отца не было. Мы очень-очень мало взаимодействовали. Из совместных игр я могу вспомнить лишь, как папа смотрел телевизор, а я ему хвостики заплетала. И чуть позже в карты, несколько раз агитировал в шахматы. Все. Ах да, еще «жука-полозука» и «где у Элли ребрышки». От которых у меня всегда была истерика. И которые прекращало вмешательство мамы, если она была рядом.
Про меня отца интересовали только успехи в школе. Оценки. Причем важно было, чтобы я получала оценки не хуже других. Я могла получить три, но пусть тогда у остальных тоже тройки, а лучше двойки. И я очень хорошо научилась сравнивать. Если же я получала четрые, он выглядел огорченным. Спрашивал "Ошибку что ли сделала?". Грустно так. И если ошибка была допущена по моей невнимательности, то грустно же так "что ж ты так". Поэтому для меня хорошие оценки были единственным способом добиться внимания отца. Даже когда в вузе училась, думала, блин, а если четрые получу, как я объясню папе, почему. Потому что влом было вскую хреноту учить? А вдруг он разочаруется во мне.
Если честно, я не могу вспомнить папиных проявлений любви. Нет, они были, наверное, но я не помню. Для меня проявлением любви была бы забота и внимание к моему эмоциональному состоянию. Но этого я припонить не могу. Даже когда я плакала в связи с его словами, он извинился, мне кажется, только потому, что видел слезы. Не понимая причин. И не спрашивал никогда.

С мамой отношения были как будто ближе. Она заступалась за меня, когда брат или отец слишком сильно дразнили, когда моих сил уже не хватало. На нее они все же реагировали. Она интересовалась и тем, что я чувствую. Традиционные утешения - и у меня так же, и у еще кого-то так же, вообще ерунда, не парься, это другие суки. Если кратко описать.
С мамой отношения, наверное, еще сложнее, чем с отцом. С одной стороны она меня вроде поддерживала и были с ней ближе, чем с другими членами семьи, с другой - несогласные мнения не приветсвовались. И высказываниях мамы было много должен и принято. И для нее былл два мнения. Ее правильное и остальные неправильные. Это высказывалось завуалированно, но было. А я, поскольку больше с ней и общалась, как-то и не знала, что бывает иначе.
Если в детстве я делала что-то не то, у мамы было два способа сообщить мне об этом. Долго-долго говорить, что не так. А когда монолог заканчивался, он на самом деле не закончивался. Мама могла спустя 5-10 минут, а то и пару часов опять начать морализировать по той же теме. И количество заходов не было регламинтированным. Втрой способ - не говорить со мной вообще. Я сейчас понимаю, что это был намного более жестокий способ. Учитывая, что я эмоции воспринимаю во многом на слух, молчание мамы означало, что ей на меня вообще пофиг. Никаких эмоций. И я сама шла извиняться, я не могла выдержать, что мама со мной не разговаривает.

Упорно напрашивается образ кошки, которая все ходила и ластилась к другим. Папа ласкал, если кошечка была хорошей и лучше других. Мама - если маминой кошечкой, в смысле выполняла мамины правила.

В принципе, я даже могу предположить, почему у нас в семье былоа именно так. Отца мать в детстве скидывала на попечение бабушки-дедушки, причем даже не родных, а двоюродных каких-то. Мне кажется, он слабо представлял, как родителю общатсья со своими детьми. Мама в семье была младшей дочерью. Причем, исходя из ее, конечно, рассказов. больше внимания уделялось сташей дочери. Та творила, что хотела, а расхлебывать приходилось им. И маме моей в том числе. Мне кажется, она чувствовала себя обиженной жертвой. И одиноко. Друзей у нее, как она говорила, не было. Поэтому, думаю, она заступалась за меня по жизини, потакая моей стеснительности, защищала от отца-брата, но за это я должны была быть всецело с ней.

Я много лет считала, что у меня в семье все хорошо. А что? Не бьют, из дома не гонят, все покупают, что для жизни надо, да и сверх тоже, не обзывают почем зря.
Сейчас мне горько, что все так. С другой строны - я сама ж принимала такие правила игры. Много-много лет. И в подростковом возрасте не возмущалась, да и потом...

@темы: тараканьи бега

URL

вторник, 09 августа 2011

22:00

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

понедельник, 08 августа 2011

03:57

Про пол

Все пытаюсь понять, как это - быть вне пола. И одновременно быть во многих полах сразу. Вообще, наверное, не ощущая этого лично, не так просто понять.
Задумалась про свой пол. Биологически-то, несомненно, женский. Но если отделиться от ролей и предписаний, связанных со словом "женщина", я не знаю, что значит быть женщиной. Вообще.
Иногда мне хочется вести себя, что называется, по-пацански. Забраться куда-нибудь, там на дерево, на скалу какую-нибудь. Хочется грубить, а в дестве мне говрили, что девочки не должны быть грубыми.
Года три назад подружка подарила зеркало, оформив его в стиле, как она меня видит. Я тогда удивилась. И сейчас удивляюсь. Зерколо розовое, с кружавчиками и ленточками. И картинками очень нежных, хрупких и чувственных девушек. Я себя так не видела и не вижу.
Иногда мне хочется одеваться во что-то женственное, блузочки-юбочки, платья. А сейчас меня потянуло на трикотажные топы и болеро. И на блузках-рубашках нравится мужской воротник с острыми уголками и на стоечке.
С позиции сексуальности я вообще не умею себя проявлять, хотя в моем понимании это в образ женственности тоже входит.
Короче, вроде бы женщина, осталось разобраться,что это значит)

@темы: тараканьи бега

URL

вторник, 02 августа 2011

21:59

Картины

Пейзаж, нарисован в последний день. Мне самой нравится и было радостно, что понравился и другим

Натюрморты. Для меня особое значение их в том, что они разные, но это один и тот же атюрморт. А еще то, что втрой нарисован с использованием большого количества белил. Нас предупреждали, что с белым надо быть осторожными, он может дать мыльный эффект, но мне хотелось попробовать самой, что получится. Я попробовала, что интересно, натюрморт понравился.

Серия из сов. Имеют значение тем, что тут я позволила себе подурачиться. Хоть я уже и знала, что подобные эксперименты приветсвуются, для себя самой все равно было тревожно и сложно. Во-первых, а вдруг поржут, во-вторых, как-то несерьезно. Но трогательно и мило. К тому же на совах я попробовала цвет. Не хватает только одной совы, самой первой. Что-то не нашла ее в фонде.

Лучший набросок из тех, что были сделаны на мостаках, обнаженных людей. Жаль, модель ушла, я не дорисовала. Додумать сама, как там будет - не умела. (Картинку удалила, так как открываю днев. Маловеротяно, но чтобы даже случайно не было ситуации, что модель зашла сюда и узнала себя и увидела, что выставлено на общее обозрение. Не выставлено.)

Проба в цвете. Пока вдохновлялась на пейзаж - дождь начадся, гы. До этого тоже были пробы в цвете, но выделяю эту, потому что здесь была попытка рисовать не влоб, что вижу, то рисую, а как-то выделять.

Просто нравятся

@темы: фото, ArtCamp

URL

понедельник, 01 августа 2011