Мне дико и странно слышать от своих ровесников, то есть людей 23-25 лет, слова о том, что нынешнее поколение детей такое, сякое и вообще мы были не такие.
Во-первых, подобные разговоры лично у меня ассоциируются с древними старушками на лавочке у подъезда.
Во-вторых, а в чем именно не такие? На днях была у подружки. Там подуржкина знакомая рассказывала о своем опыте. Она работает прподавателем в каком-то центре доплнительного образования. Что-то такое. С девочками. Рассказывает, что вот, они все время уткнутся в свои телефоны, нет у них живого общения. И вообще для них это показатель крутости и статуса, и так явно понутются этим. И понтуются, у кого дижнсы от Армани, а у кого нет. Лично я не вижу в этом отличия от того, что было в нашем детстве. Просто понтовались дургими штуками. Если не брэндовыми шмотками, то хоть просто новыми и красивыми. Потом уже в мое дество были разные приставки. И Сега была круче Дэнди. А потом еще и персональные компьютеры стали появляться. А еще видеопроигрыватели и прочая домашняя техника. Тоже можно пальцы погнуть. Ну и что, что это не таскали в школу. Все равно об этом упоминалось. Возможно, сейчас разделение по материальному достатку стало и заметнее, не знаю. И дети, глядя на родителей, тоже делят друг друга и себя. Но все равно я уверена, что принципиальных отличий нет.
Или на работе. Сотрудница рассказала, как на ее внука, тетьеклассника за что-то там окрысились одноклассники, побили и снимали это на камеру. Это, конечно, охренеть и жесть. Только откуда мысли, что раньше этого не было? Раньше камер у детей не было, да. Так они просто стояли и смотрели. В чем отличие принципиальное? На работе говорят, у нас так не было. От того, что они лично этого не видели, не значит, что никого не били. Толпой.
Мне подобные заявления кажутся желанием отгородиться, плюс в своих собственнх глазах быть лучше и правильнее. Отвернуться от отражения в зеркале.

Год назад я ездила в Европу. Простудилась и потеряла голос. Первый день я не могла говорить вообще. Но как-то не предпринимала никаких попыток изменить ситуацию. Типо само пройдет. На второй день голос периодически пробивался, но все равно по большей части был один хрип. А вечером я решила таки помочь себе и выпила горячей воды перед сном. А утром во время обзорной купила горячего вина. И к обеду голос вернулся.
Весьма символично. Чтобы голос не пропадал, себя надо беречь, заботиться о себе и поить теплом.
Я сейчас пытаюсь писать посты о себе и не могу. Несмотря на то, что я печатаю в дневнике, для меня все равно этот текст воспринимается как разговор. И в горле встает комок, говорить в таком состоянии невозможно. Словно слова в горле застревают.
Я так понимаю, что таким образом сама себе сигнализирую, что что-то не так, но не могу понять, как именно могу сейчас о себе позаботиться.
И не могу понять, почему такая сложность с тем, чтобы говорить.
Возможно дело в том, что становясь источником звуковой волны, я неизбежно привношу изменения в ближайшее окружение. И на эти изменения надо реагировать. Может, если бы это были бесшумные изменения, было бы легче. А, может, и нет. Но получается, что это изменения, которые я уже контролировать не могу. Мне остается только реагировать.
И в принципе то, что мне нужно убдет реагировать - это очевидно. Собственно, это одна из целей создания волны вне меня. А то если не выпускать волну, то она бьется-бьется внутри меня, да и затухает. А иногда не затухает, а наоборот усиливается. И тогда не выпускать невозможно. Но обатная волна о окружения рождает внутри новые волны. И они бьются и мечутся внутри меня.
Возможно, дело именно в этом. Но тогда просто нужно новые волны тоже выпускать и все. Чтобы не резонировали о черепную коробку.

1. Сформулировала для себя сферу деятельности, в которой, как мне кажется, мне будет интересно работать, в которой есть куда развиваться и в которой я способна развиваться.
2. Стала внимательнее к себе, своим проявлениям в плане причин происходящего.
3. Понемногу начинаю верить, что имею право на свою жизнь, на то, чтобы распоряжаться ею по своему усмотрению.
4. Сформулировала свою позицию относительно событий в стране и пошла ее открыто выражать.
5. Из событийного: автобусный тур по Прибалтике, конная база в Троицком, пленэр под Арзамасом, Бульвар искусств на дне города в Москве, выставка художников ТМ-Студии в Москве же, участие в двух хэндмэйд-ярмарках.

Примерно год назад Хель обратила внимание в словеске, что моя перс - аудиальна. Я до этого как-то не обращала внимания, а тут стала акцентироваться и поняла, что действительно звук имеет для меня огромное значение.
Собственно, это основной способ взаимоействия с миром. Причем через звук я воспринимаю эмоции в первую очередь. Информацию на слух мне сложнее воспринимать, информацию мне лучше читать. Причем читая ее, я ее все равно мысленно проговариваю, только уже с удобной для себя скоростью, останавливаясь на каких-то моментах, перечитывая. Думаю, с этим связано то, что в школе я любила, чтобы учитель рассказал материал, а я потом его читала в учебнике. Или наоборот, не принципиально. В этом случае материал усваивался лучше всего. Потому что одновременно шла информация и эмоции.
Мне сложно, когда на меня кричат. Сложно при этом вычленять информационную составляющую из крика. Хочется в ответ орать тоже. Хотя понимаю, что это неэффективно.
Когда эмоции сильные, я сама нередко повышаю голос, причем не важно, какого знака эмоции. Когда мне радостно, я тоже очень громко говорю.
Я люблю тишину. И ночь, когда тихо, не орут дети под окном, не елают ремон соседи, не гундит телевизор у родителей.
В тишине мне легче сосредотачиваться. Мир спит и не отвлекает меня своими звуками.
Звук - то, что держит меня вовне. В тишине я могу погрузиться в себя. Звук - это еще и информация о том, что происходит в мире. Стук дождя по карнизу, кто-то зовет меня, родители на кухне тихо шепчутся о том, сколько подарить нам с братом на дни рождения)) Хотя иногда я могу настолько задуматься, что не слышу вообще ничего. Человек стоит в двух метрах от меня и громко зовет по имени, а я запросто могу не слышать. Для человека это выглядит как игнор, но я правда не слышу. Просто отключаюсь от внешнего мира.
Првада я стараюсь так не делать, потому что возвращение назад происходит с испугом - что! как! Я упустила что-то важное!
Я, в принципе, могу сосредоточиться и в шуме, хотя это требует дополнительных усилий. Если шум постоянный и известен источник, это проще. Скажем, на работе, шум станков. Ну шумят они и шумят, хотя когда не шумят - лучше. А вот отключиться от разговора в рабочем помещении и заниматсья своим делом, сложнее. Мне надо быть полностью уверенной, что в разгворе не будет ничего важного для меня. К тому же шум станков однообразен по звучанию, а голоса говорящих - нет.
Когда я делаю дело, мне важно сосредточиться на нем. Я и дело, от остального мира по возможности отключиться. По роду работы ко мне часто обращаются с вопросами. То одно надо, то другое. Когда чаще, когда реже. Но постоянно пиходится "выныривать" из состояния "я-дело". И это очень энергозатратный процесс. И я не люблю так делать. Хотя когда подходят и молча что-то кладут мне на стол - еще хуже, потому что тогда мне все равно надо выныривать и уже самой спрашивать. И если вынурнуть-услышать информацию-подргузить на будущее к текущему-вернутсья обратно это одно, то если приходится говорить самой, то это не на будущее подгруз, а действия в настоящем. То есть текущую задачу надо ставить на паузу и преходить к новой задаче. А "оперативка" не резиновая и мозг начинает тормозить.
А еще меня бесит, когда кто-то начинает стучать ручкой по столу, или напевать, или чавкает во время еды. Я понимаю, что эти звуки не несут никакой информационной или эмоциональной нагрузки, но отключиться от них почти никогда не получается.
А еще думаю я тоже звуками. Все свои мысли я проговариваю с разными интонациями. Я не знаю, может, у всех так. Хотя иногда у меня бывает, что какая-то мысль приходит даже некартинкой, но чем-то очень близким к этому. Не звуком. И я могу славсно проследить, как прийти к этой же мысли от первоихожной, хотя это займет больше времени, чем ушло на приход мысли. Иногда это бывает очень полезно, когда думаю вот так вот быстро, но когда думаю таким образом, взникает ощущение, что мысль как будто оторвана от остального. И хочется все-таки проговорить цепочку логическую,чтобы убедиться, что она не нарушена.
И когда я что-то обдумываю, я как будто проговариваю-рассказываю. С интонациями, с эмоциями. Но не вслух. Возможно, поэтому меня не часто тянет делиться с кем-то своми мыслями. Потому что я их уже рассказала себе.

Сегодня утром, пока завтракала, смотрела сарый фильм "Три орешка для Золушки". Там есть момент, когда принц со свитой охоятся и загоняют лису. И принц из арбалета лису подстреливает. И показывают, как лиса зубами пытается добраться до стрелы, избавиться от нее, а к ней бегут собаки и охотники. И в этот момент мне очень жалко и горько за лису, которая жила себе, а теперь вынуждена бороться за жизнь, но шансов уже нет.

Я сама нелегко иду на компромиссы. В периоды особой нестабильности "сдача позиций" воспринимается мною как расписка в полном лузерстве и угнетает. В приоды особой стабильности собственное видение кажется наилучшим.
читать дальшеИ вообще я предпочитаю командной работе одиночную. Потому как безмно бесит, когда кто-то не выполняет свою работу, когда все остальные выполнили. И от этого страдает вся затея.
Но предпочтения предпочтенями, а в команде работать приходится нередко.
И тогда надо как-то договариваться об обязанностях и обязательствах. И у меня это получается хреново.
Вообще я сейчас о работе. О своем взаимодействии со своими подчиненными. Вот тут и получается хреново.
Сейчас на работе такая ситуация, что приходится выходить на работу каждые выходные. Понятно, что люди в выходные хотят отдыхать. Помимо того, работа, которую мы в выходные выполняем, она не основная наша. И по идее не мы бы ее должны делать. Только на нас ее повесли, потому что мы ее делать умеем. И это возмущает народ. С другой стороны, та работа, которая основная по должности - никому не нужна. Крайне трудно убедить руководство в нужнсоти мтерологического отдела. Я читала в интернете, не у меня одной такая проблема. Скорее редкость, когда такой проблемы нет. Но суть в том, что год назад, из нашего отдела, по основной работе-то, оставить хотели меня одну. А весной, когда повесили дополнительную - взяли дополнительно еще человека.
Так что то, что работа есть, это неплохо. Это хорошо.
Я понимаю, что работать вы выходные не хочется, что доплата получается маленькая, хоть и двойная оплата идет за выходные. И что люди устали, я понимаю, я сама очень устала. И я пыталась говрить с руководством на эту тему, что, может, как-то уже дать людям отдохнуть. Но проихводство работает и в выходные тоже. А мы - сопуствующее подразделение.
И кажется все это бессмысленным. Ибо станки ломаются, уставшие люди ошибаются. Но никто из мелкокалиберных работников не видит всей картины. Я не знаю стратегии руководства, но, учитывая, что у них контракт еще на три года по управлению этим заводом, я не думаю, что они планируют нахапать и свалить. Рано еще, даже если это есть в принципе в их планах. Сейчас им выгодно вкладываться в производство. И они накупили дорогих станков. И их надо окупать. Но так запросто их не окупишь. Они стоят миллионы, а детали, которые на нах делают - лишь сотни рублей.
Но, возможно, заказчики правда требуют такое количество. А не будешь делать - останешься без заказчиков.
С нашего низа оргинизация выглядит хреновой, но, как гворится, не нравится - выход изветсно где.
Так вот, про договариваться.
Для меня самый трудный момент - получив распоряжение начальства о работе вы выходные - донести его своих подчиненных. Потому что опять начинается ор на тему "Они охренели. А мы бедняжки. И пошли они, не будем делать." В какой-то момент я сама начала верить, что охренели они.
И когда они начинают так возмущенно и горестно кричать, я начинаю себя чувствовать виноватой, что им хреново. Или начинаю злиться, что они таким образом пытаюстя себе чего-то не пойми чего выбить. А еще, я не могу заставить по закону их работать в выходные. Они могут отказаться. Но работа должна быть выполнена. То есть выходить тогда мне. А мне тоже не хочется работать совсем без выходных.
Но что меня осбенно бесит, что они не предлагают ничего взамен. Только ор и "а вот не будем". Типо это я должна идти за них лаяться с начальником. А оно мне надо? Да и ответ всегда один - не нравится, пишите заявление об уходе. Собственно, я им так же отвечаю.
В конце ноября предложила им заранее распределить между сосбой выходные декабря, чтобы иметь возможность планировать дела и отдых. Все равно вызывать будет, а не вызовут - поевезло, считайте. Или не считайте. Как угодно. Блин, горланство было. Еле уговорила их, что это в их же интересах.
В принципе, все заканчивается горланством. Потом со скрипом и вздохами делают. Но я так устала от этих возмущенных воплей.
Нет, я понимаю, что это я как руководитель не справляюсь и не умею найти подходы к коллективу. Я пробовала их убеждать, мои аргументы для них не действенные. Я прбовала их игнорить, мол, поорут и перестанут. Но, блин, мне слушать это! И потом, работать же надо-то, ане горланить. Я пробовала сочувственно кивать - при следующем распоряжении от руководства - орали еще громче и настойчивее.
Когда рассказывала маме, она советовала слова, которые я дословно не помню, но суть которых сводилась к "заткнитесь и работайте", с таким уничижающим подтекстом, дожать и втоптать. Во всяком случае, я бы так восприняла, если бы мне такое сказали.
И, может, это бы и сработало. Особенно при регулярном применении. Потому как один раз - была бы та же буза.
Но я не хочу дожимать и втаптывать. Я хочу как-то договриться. Возможно, утт отчасти влияет желание остаться "условно хорошей". Но если и да, то мало. Я уже никак для них не хорошая, потому как не иду на поводу. И я все хочу придумать, как с ними договориться, и не получается пока.

В воскресенье съездила на выставку художников, с которым познакомилась на пленэре. Выставка проходила в ботаническом саду МГУ. Я ехала пообщаться с людьми и посмотреть сад.
читать дальшеПро сад, признаться, я наивно полагала, что он больше) А там заснеженная территория и пара оранжерей, куда попасть можно только с экскурсоводом. Поэтому я смотрела ерез стекло. Но ничего, все равно красиво.
Интересно было посмотреть картины, некторые я видела уже, некторые еще нет. По большей части пейзажи, которые и рисовались на пленэре, этого года или прошлых.
Я приехала довольно рано. И поначалу народу было мало. Из знакомых всего одни человек. Я сперва расстроилась. Потому как погдлять там все - меньше получаса надо. А я ж с людьми хотела общаться, а их нет. Причем я ближе сошлась не со всеми же, с несколькими всего. Но чуть попозже они подтянулись. Так что все было отлично. Я очень-очень довольна, что съездила.
Интересно было послушать, что говорят посетители. Один мужчина, глядя на картины, пытался по цветам уловить настроение, эмоции. И еще говрил, что вот тут вот надо было бы другой цвет. Нет, понятно, что он выражал лишь свое мнение и то, как бы сделал он. Но формулировка. Раз художник не сделал, значит ему не надо. Раз работы вывешена на выставку, значит она готова. Я так полагаю. Да, цветовое решение может не нравится конкретному человеку. Но гворить про надо и не надо. Интересные формулировки...
Другой мужчина говрил, что ему слишком ярко. Прям глаза режет. Та картина, на которую он указывал, там правда очень насыщенные цвета. Хотя слишком ярко мне не показалось. Особенно издалека, метром с двух-трех хорошо сомтрится. И еще это мужчина говорил девушке-художнику (не автору, она просто интересовалась мнением посетителей, специально разводила на отзыв) ), что вот думает, как художник живет и как псхика у него выдерживает, если он так видит мир, настолько ярко. На что девушка ответила, что лично для нее - не ярко. Что чисто субъективное восприятие. Еще мужчина стал говрить про техники. Про несоблюдение. Я не специалист, потому точно разговор передать не могу. Только интонации у него мне показались такми, точно он подозревал художников в незнании техник, а не в намеренном их неиспользовании. И еще говрил, что для такого вот индивидуально восприятия (зеленое или желтое небо, к примеру) стоит, может, выбирать какие-то нереальные предметы. То есть получается, если что-то абстрактоное, то пусть себе будет каким угодно. А привычное - желания воспринять или посомтреть под другим углом нет.
Еще интересный момент. Картина - пейзаж. На заднем плане дом и деревья. И через поле или луг идет человек. Точнее, стоит. И луг прорисован разными цветовыми птянами. Крупные мазки. При этом вроде как есть дорожка. И одна женщина высказалсь, что ей видится в этой картине множество путей, множество варинтов, выбор. Я же увидела наоборот, что путь уже есть, определен, акцентировавшись на дорожке. И вроде как человек уже стоит на этой дорожке, то есть выбрал, куда идти ему. Мне показалсоь очень интересным, что так по-разному увидели. И я высказалсь вслух. На что женщина ответила, на да, дрожка-то есть. Но все равно вокру еще многт вариантов-пятен. И мне показалось, что она как будто оправдывается или защищается. Я ж ведь не утверждала, что ее версия не верна. Просто сказала, что увидела совсем по-ругому, поделилась. Ну, собственно, я больше поделилась со знакомой-художницей. Но женщина же тоже слышала. Вот, зацепило очень это желание защитить свое мнение. Может, женщине идея определенности не нравится. Может, ей важно, чтобы варианты были. Кстати, что путь выбран, на мой взгляд, наличие выбора и дальше отнюдь не исключает. А, может, женщине важно не допустить даже иллюзию неправоты.
Но зацепило меня то, что высказывание альтернативного мнения было воспринято как нападение. Хотя, может, мне показалось.

Герой придуманной истории.

Ваше имя Итак, вы: Бард-клептоман, чертовски везучий и привлекательный Главная цель появления: Сделать мир лучше В процессе истории часто произносите фразы вроде: « — И почему я?!» И в результате вам удастся: Выжить и всех поиметь

все гадания на aeterna.qip.ru

Вчера вести о предстоящем митинге были тревожные. Митинг несанкционировали, группу Вконтакте, где организовывался митинг, взломали, а полиция призывала людей сидеть дома.
читать дальшеЯ хотела идти на митинг, но мне совсем не улыбалось попасть в участок. А участвуя в несанкционированной акции, по-любому нарушаешь закон. Поэтому даже если ведешь себя тихо-мирно, все равно тебя имею поное право забрать. К тому же я думала и о том, что митинговать за соблюдение закона, закон не соблюдая, это как-то... не то. И я решила в митинге не участвовать.
С дургой стороны, хотелось как-то выразить свою позицию, причем чтобы это было заметно. Просто носить белую ленточку, мне кажется, мало.
И я подумала, что можно отнести цветы к, например, зданию Городской Думы. Это не совсем моя идея, но не суть. Кроме того, я решила, что все-таки пойду на Минина к назначенноу времени, но постою в стороне. Просто чтобы своими глазами видеть,что будет. Чтобы знать, а не пытаться разобраться в информации, которая после появится в интернете и, возможно, новостях. Особенно исходила из того, если будут задержания, чтобы попытатсья понять - это были провокации, или мирный народ забрали, или что. Хотя не уверена, что смогла бы понять это издалека.
В общем, в субботу я купила в магазине белые хризантемы и поехала в Нижний. Около часу дня я туда добралась. Бурное воображение рисовало мне всеможные ужасы, например, закрытие площади. Но площадь не была заблокирована. Все тихо и как всегда. Только в ворота Кремля я увидела большую группу полиции.
Я решила идти в Кремль, чтобы положить цветы, как хотела, не через главные ворота, а со стороны Волги, чрезе небольшую калитку. По дороге я думала о том, что если что, нарыватсья не буду и оставлю цветы у Вечного огня, а завтра тогда съезжу еще раз.
Добравшись до калитки, я обнаружила, что она закрыта. Это было еще одним неприятным сигналом. Пришлось обходить Кремль и идти через одни из главных ворот. Впрочем, внутри все было довольно тихо. С той стороны, где я зашла, полиции не было. Возле Вечного огня только один постовой был. Я стала бродить по Кремлю, в поисках здания Думы, птому что точно не знала, где оно. Да и просто осматриваясь.
Здание Думы я нашла, оно распологалось там, где я и думала. И как раз возле него обнаружилась та толпа полиции, которую я видела, подъезжая. Я не пересчитывала, но там было десятка полтора автобусов и машин типо ГАЗель.
Я решила не нарываться и не соваться со своим букетом к Думе, а отнесла его к заднию ЗакСобрания и избирательной комиссии. Оставила на пъедестале возле колонны, перевязав белой лентой. Мимо как раз шли ученики консерватории с занятий. И я очень надеялась, что никто не будет меня спрашивать, что я делаю. Я не настроена была что-то гворить. Для меня простой прийти с этим букетом - уже было достежением.
Никто ничего не спросил. Я пошла к выходу, оборачивась на свой букет. Увидела, что мимо прошел полицейский, остановилась, посмотреть, что будет. Ничего. Никто мои цветы не тронул, позволив и дальше им лежать. Немного успокоившись, я выбралась на площадь Минина, по пути заметив три грузовика с военными и снова насторожившись.
На площади все было по-прежнему как всегда. Людей много, выходной же, а рядом пешеходная улица - центарльное место города для гуляний. Я двинулась по ней в сторону другой площади, которая упоминалась организаторами, кк альтернативное место встречи, если не получится на Минина. По дороге я не встретила никого с белыми лентами. Вообще, если бы не полиция и военные в Кремле, то кажется, что ничего не происходит и ничего не будет.
На Горького тоже не обнаружилось ничего примечательного. И я пошла обратно на Минина. Пришла туда ровно в три, на это время и планировался митинг. На площади у памятника уже собралась толпа с плакатами. Я дошла до остановки как раз напротив площади и остановилась понаблюдать. Гезели и автобусы, виденные мною в Кремле наблюдались теперь вне стен. Правда, не все. Да и полиции было немного. Не враз и найдешь взглядом.
Какое-то время я стояла возле остановки, думая, присоединиться ли к митингу. Возле меня стояли парни, тоже наблюдавшие за митингом и гворили что-то вроде "детский сад". В общем, я как я поняла, были настроены скептически. И я подумала, что раз стоит столько народу, а его не трогают, то, значит, и нетронут, если все продолжится мирно. А я, если продолжаю стоять в стороне, то я, получается, вроде как с вот такими фыркающими скептиками, насмешливо поглядывающими на тех, кто пришел бороться за свои права. Поэтому я перешла через дорогу к митингующим и, прицепив белую ленточку, встала с краю.
Снала лозунги скандировал только центр. И было слышно плохо. В основном кричали "перевыборы", "за гражданское общество" и в таком духе, дословно я не помню. Однажды мне послышалось "Путин вон" или "Путин вор", но я не уверена. И еще что-то про Путина. Если не послышалось, то, думаю, зря они так. Пришли же вытупить за честные выборы, при чем тут конкретные люди? Даже если по сути все верно, целью было прийти и показать, что народ хочет договариваться. Во всяком случае, я это так видела. Потом еще кричали "полиция с народом". Однажды кто-то начал выкрикивать "революция", но его не поддержали. В общем, все было спокойно. Примерно через час после начала я обнаружила, что автобусов и газелек уже нет, да и полиция куда-то делась. Вообще, я забеспокоилась. Потому как полиция все-таки защащать должна, и то, что ее нет в такой толпе, это плохо. Мало ли что. Но потом таки нашла людей в форме, так что все хорошо.
На митинге я стояла с краешку, не лезла вглубь. Потом забралась на снеговую кучу, чтобу получше видно было, но все равно все время следила, чтобы отход был свободен и легко доступен.
Кстати, с краешку тоже происходили интересные вещи. на прешеходной дорожке возле площади две девушки раздавали прохожим белые ленточки. Они, похоже, не были из числа активистов. Им ленточки передал парень, видимо, из знакомый. Большинство прохожих брали ленточки. Кто-то спрашивал, а что это значит, кто-то нет. Не знаю, не спрашивали, потому что знали, или просто привыкли брать по дороге разные флаеры.
Однажды на девушек наехал какой-то мужчина лет на вид сорока с вопросом "А вы знаете, что кое-что еще означает? Так и будете раздавать, не зная? Если вы в говно наступите, то тоже будете говорить, что мед?" Мне стало любопытно, я не знала, что еще означает. Но девушки не стали узнавть у мужчины, что он хотел им сказать. Думаю, верно поступили. Они не препираться же сюда пришли. А потом мимо проходили еще какие-то парни, которые крикнули что-то вроде "белые ленточки носили полицаи. Нафиг, я не фашист."
Я решила дома проверить, носили ли. И правда, ншла в Википедии, что полицаи в ВОВ носили белые ленты надписью на немецком Полиция, или без нее, просто ленты. Только это ничего не меняет. Мало ли кто что когда носил. Сегодня белая лента означает для людей самоуважение и желание жить в правовом демократичесокм общесте. И это говорилось однозначно без всяких скрытых подтекстов. Так что шарахаться от какого-то символа, потому что кто-то в прошлом его использовал для обозначения неприемлемого, мне кажется нелогичным.
А еще я видела, как полицейский снимал на камеру парня, раздававшего белые ленты. На тот момент девушки то ли раздали свои запасы, то ли ему вернули. Они спроили, зачем. Парень ответил,что полиция базу создает. И что он уже давно в этой базе.
В итоге я провела на митинге полтора часа. Он еще не закончился, когда я ушла, хотя часть народа уже стала уходить в сторону площади Горького, куда планировалось двинуться после митинга. В принципе, я и не собиралась идти шествием по городу к тому же очень замерзла, поэтому и ушла. Думаю, там не больше получаса народ еще был. Темнело. И уже скандировали "спасибо тем, кто пришел" и звали на митинг в полдень 18 декабря. НУ, и двигаться в сторону Покровки, пешеходной улицы. Так что все прошло мирно и цивильно. И я рада, что енсмотря на активный в интеренет троллей, в реале люди повели себя адекватно. Очень уважительно.
По составу в основном была молодежь, но были и люди за тридцать, за сорок. А проходившие мимо бабушки с удовольствием брали ленточки. Сколько было народу, сложно сказать. В нете пишут, что 1000-1500. Я сказать не могу. Просто мне не с чем сравнить, я никогда не видела много народу так,чтобы точно знать, сколько их там. Но занимали примерно половину площади и стояли густо. Плюс разрозненные группы по оставшейся половине площади.
Вопрос теперь, что дальше.

В моей семье ценностью всегда был ум. Соотвественно, ценностью меня в семье так же был мой ум. И одним из критериев умности было не ошибаться.
Предполагалось, что неошибочный вариант один единственный. И его непременно надо знать заранее, до совершения действия. Чтобы не ошибиться. Или хоть догадаться. А если не знала и не догадалась - лузер и "Как же ты не подумала заранее о том, этом и еще вон том!?"
Очевидно, что я-совершившая-ошибку сильно разочаровывала родителей.
В тему, кстати, пословица "Дураки учатся на своих ошибках, а умные - на чужих." Это разумно, конечно, учитытвать чужой опыт. Спору нет. Только в некотором смысле эта пословица подразумевает, что ошибаться - быть дураком. А умные не ошибаются.
Причем ошибки как-то вообще никогда не рассматривались у нас в семье как поиск идей, возможностей, решений, пути. На самом деле родители вообще считают, что выбрав один путь надо так переть по нему, не сворачивая, даже если понял, что не то. Из принципа. Мне это дико. Ну, просто у меня нет такого принципа.
Но совершить ошибку - не только утратить ценность в глазах родителей. Самоценность у меня строится на том же. И останавливающим фактором нередко бывает мысль "Ой, это глупо." Иногда помогает думать "Ой, сделать так-то глупо, но не сделать - еще глупее". Но вообще это не очень конструктивный вариант, потому как дурой остаюсь по-любому.
В этом плане есть сложности с поиском себя, своего пути, осознанием собственных ценностей, осознанием себя. Потому как поиски и метания - это изначально незнание. Не знаешь, поэтому и ищешь. Да еще и находишь не сразу. Показавшееся что-то твоим, может оказаться и не твоим вовсе по прошествии времени. Или сразу, как попробуешь. Только не попробовав, или хотя бы поискав материал по теме, и не узнаешь. Но довлеет мысль, что умный - уже знает. А если не знаешь, то недостаточно умен. И я вот сейчас пишу и вижу, сколь это абсурдно. И тем не менее, такая проблема существует.
Таким образом, страх ошибки - это страх потерять ценность в собственных глазах и глазах окружающих, в частности родителей.
Я вижу для себя следующие возможности преодоления этого страха:
- совершенно четко понимать зачем я делаю то, что делаю. Если я знаю, какие сбе ставила задачи, то знаю и то, достигла я их или нет. Вне зависимости от того, что увидят окружающие. В этом случае самоценность не будет подвергаться угрозе. И нападки, в частности, родителей, можно будет легко пережить. Хоть молча, хоть придумав аргументы. Вариант рассказать честно я не рассматриваю. Потому что для родителей, увы, умный только их вариант.
- даже если поставленные цли не были достигнуты, это не конец света. Я при этом не утрачиваю ценности окончательно и бесповоротно. Я могу утратить ценность для кого-то, это может быть больно, но все же я при этом остаюсь. И я могу воспринимать произошдшее лишь как опыт. И анализировать его, и учитывать в дальнейшем.
И еще надо себе почаще повторять эти два пункта.