суббота, 17 марта 2012
00:02 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 14 марта 2012
02:50

Неожиданно

Сегодня по работе надо было ехать в НН, брали такси. Таксист оказался разговорчивым. И я вдруг к своему удивлению обнаружила, что с людьми может быть важно и интересно общаться)
К примеру, помимо других интересных вещей, узнала такую штуку, что повышение зарплаты военным - временная мера сроком на 3 месяца (у таксиста знакомый военный). Объяснили, что если бюджет потянет, то продлят. Но что-то маловеротяно, что бюджет потянет. Только если народные возмущения через три месяца не поутихнут.
Вот, подумала, что круг замкнутости и отчужденности есть смысл иногда размыкать. Но, опять-таки, это имеет смысл, если что-то интересует в жизни, происходящей вокруг, ну, и в людях, соотственно. При сосредоточенности на себе, ничто из сказанного постороним человеком не заинтересует. Ну, потому что зачем постороннему человеку о тебе говорить.

@темы: события

URL
02:41

Размышления

Я вдруг вспомнила, как играла в шахматы с братом. Я всегда применяла одну и ту же тактику: сперва предпринимала отчаянные броски какой-нибудь одной-двумя фигурами, надеясь на их успех, а затем, успеха не достигая, уходила в глухую оборону. Я всегда проигрывала.
Я знаю, что в шахматах надо предвидеть на несколько ходов вперед, но когда я пыталась это сделать, мир начинал словно рассыпаться. Мне не удавалось удержать в голове сразу несколько вариантов ходов, своих и противника.
Мне кажется, что по жизни я, нередко, действую так же.
Задумалась, почему так до сих пор и не попыталась менять тактику.
Кажется, что сразу несколько мотивов к тому было. Во-первых, казалось, что сделать сразу, с наскока - это круто, показатель сосбвенной значимости. Но сделать с наскока, не прилагая усилий - нереально, в общем-то. Так или иначе усилия хоть какие прилагать надо. И думаю, дальше одновременно действовалало и то, что раз сразу не получается, то возникают "обоснованные" сомнения в собсвенной значимости и состоятельности, что, естественно, не способствует эффектиной работе ума, и то, что посмела посягнуть на место и статус, мне не полагающийся, исходя из прежнего опыта, что тоже не способствует движению вперед. И дальше логично вытекает исход "глухая оборона" - защита и страх, что придет расплата за то, что посягнула на неполагающийся статус.
Не могу только понять, откуда эта мысль про статусы вообще. Открыто она у нас в семье не культивировалась, но точно помню, что ощущала себя в семье с наименьшим статусом. Даже ниже, чем у кота.
Думаю, это было основано на принципе силы: кто способен причинять вред и кто способен дать отпор на причиняемый вред.
Вероятно, в условиях, когда на попытки остоять свою позицию только еще больше "получаешь по голове", стратегия "не отсвечивать" в самом деле была весьма эффективной.
Проблема в том, что сейчас она таковой уже не является. Семья готова по-прежнему выдавать мне "плюшки" за послушание. Но остальной мир - нифига. Да и вкусы у меня несколько поменялись. И не одних только плюшек хочется)
В качестве альтернативы надо просто как-то поверить, что я имею право прилагать усилия к осуществлению задуманного. И прилагаемые усилия не делают меня ни никчемной неумехой, ни зарвавшейся неумехой.

@темы: я думаю, тараканьи бега

URL
суббота, 25 февраля 2012
19:48

Одним из самых смелых поступков в моей жизни было попроситься в словеску к незнакомым людям на одном фэнтэзи-форуме. Мне тогда очень-очень хотелось попробовать себя в таком деле, но у меня абсолютно не было опыта. И все же я попросилась.
Тогда вооще все хорошо складывалось. Знакомая порекомендовала меня своим друзьям из ролевой тусовки. И они предложили присоединиться к их команде. Брат позвал играть с ним и его друзьями в страйкболл. На фоне этого было легче быть смелой.
Потом я набралась смелости играть в стебную словеску, хотя не была уверена, что смогу быть достаточно остроумной.
И даже набралась наглости попроситься мастером в другой игре. И хоть я им так и не стала, это был для меня важный шаг.
Но самым смелым шагом было играть в словеске сказительницу. Я осмелилась открыться в самом сокровенном. И писала искренне и от души. Я экспериментировала и пыталась найти и опробовать новые способы общения с миром.
Я бы очень хотела вернуть эту смелость и открытость.

@темы: эмоции, тараканьи бега

URL
воскресенье, 19 февраля 2012
19:47

Состояние/настроение

Чувствую себя дико усталой. Постоянно. Тяжело вставать по утрам. И все время хочется спать. Периодически мир становится слишком ярким, так, что болят глаза. И раздражают любые звуки.
И жизнь кажется дико бессмысленной штукой. Вообще в принципе.

@темы: тараканьи бега

URL
17:10

Ответ на вопрос

Эль..., ну, обвинят. И что в этом страшного?
Иногда ничего. И я могу просто пожать плечами и уйти.
А иногда очень больно. Наверное, тут и правда все дело в неуверенности. Если я уверена, что со мной все хорошо, то грустно, конечно, если обвиняет кто-то важный. Но не так страшно.
Просто если нет уверенности и еще и обвинения со стороны, опереться вообще не на что. И начинаешь чувствовать себя пустым местом. То, что есть - неправильно. А что правильно - того нет.
И очень хочется быть уверенной. Или хоть создавать видимость.

Если честно, меня очень задел твой вопрос. Ты ж не не знаешь, чего может быть страшного.
И я вот думаю, почему ты сросил?
Есть два варината, кажущихся достоверными. Или ты хотел узнать, что страшное именно у меня. Или из моего коммента предыдущего, ты решил, что бывает страшно, когда уверенность есть. И интересовался, что страшного в этом случае.

@темы: тараканьи бега

URL
среда, 15 февраля 2012
23:23

Самооценивание

В ситуациях, когда мне неуверенно, я нередко начинаю сравнивать себя с кем-то, кто умеет делать лучше, либо со своим представлением, как может быть лучше, думаю о том, что не справляюсь и ругаю себя за это. Я сам себе и критик, и оценщик, и экзекутор.
Вообще, особо удивляться нечему, откуда это все взялось.
Сколько могу вспомнить, брат меня постоянно стебал и дразнил. Чаще всего плюшкой и коряжкой. Надо сказать, толстой я никогда не была, как, впрочем, и худышкой. Когда я жаловалась родителям, что брат меня дразнит, они говрили "Ну, ты ж не толстая?" "Нет" "Ну, так чего обижаться?" Я не понимала, как объяснить родителям, что мне очень обидно, когда брат называет меня словами, не соответствующими реальности. И не понимала, как обижаться на слова, реальности соответствующие (как выходило по логике родителей). Кроме того, родители говрили, что раз мы брат и сестра, то должны дружить и любить друг друга. И еще, чтобы я не обращала внимания на обидные слова брата. Я не понимаю, как можно совместить любить и не обращать внимания на слова. Одно для меня исключает другое. А я любила. И обращала внимание на слова. И привыкала к оценкам.
С коряжкой еще проще. Коряжкой брат меня звал, когда я делал что-нибудь неловко. Тут вообще все просто, я не ловкая=я коряжка. Еще и ласково, блин.
Отец всегда интересовался моими оценками в школе. Он, конечно, спрашивал, как дела. Но это был вопрос про оценки. А если дела были не очень (четверку получала), то он спрашивал, какие оценки получили другие за ту же работу. И если не лучше, то тогда это было приемлемо.
Мать особо не оценивала в плане достижений. Тут она завсегда помогала помощь. Не справляешься? Давай объясню, давай вместе разберемся. Я соглашалась, конечно. Ведь это был отличный шанс поскорее исправить свою оценку. Мать оценивала в сфере поведения. Не помню, чтобы хоть от кого еще, кроме нее исходили постулаты типо "что скажут другие".

Я думаю, что озвученная в первом абзаце ситуация - это способ обрести уверенность в ситуациях, когда мне неуверенно. Воссоздать привычную картину мира. И в этом находить стабильность.
Проблема в том, что подобная картина мира отнимает шансы на развитие, на то, чтобы сделать что-то новое. В новом же всегда неуверенно.
Я хочу найти другую уверенность. Научиться любить и ценить себя по факту существования, а не за какие-то свершения.
И не знаю, как.

@темы: тараканьи бега

URL
пятница, 10 февраля 2012
23:59

Правила в дневнике

На днях Записи перепостил к себе в дневник мои весьма болезненнные размышления по поводу копирования. Там и не размышления были, а психи на тему. Мне реально тогда хреново было. Собственно, все было так, как я написала. А Записи после перепоста добавил комментарий в стиле "Какая нелепость!" И поскольку я на его дневник подписана, я это увидела.
Я охренела, если честно. И стало очень небезопасно. Я не засомневалась в своем праве переживать по поводу чего бы то ни было, но мне крайне драконно, когда кто-то говорит о моих чувствах, что это хрень. И чем больше и ближе было общения с человеком, тем драконнее.
Я понимаю, что он высказывается по теме копирования. Но есть и другая сторона. Если уж его натолкнули на размышления именно мои слова и было важно на меня сослаться, я вижу нарушение своих границ в полном копировании честного и откровенного расказа о своей боли. Учитывая следующий за этим посыл.
И в связи с этим я задумалась о том, чтобы ввести правила на своем дневнике.
На моем дневнике тусит крайне мало народу. И до сих пор я рассчитывала на здравый смысл отписывающихся в комментариях и читающих мой дневник. До сих пор это работало.
Но здравый смысл у разных людей разный. И без четких договоренностей безопасности, получатся, нет.
В принципе, я самые драконные записи закрываю от общего доступа. И если кто-то что-то себе и перекопировал из моих слов, я не знаю, что было написано и подумано в связи. И не думала об этом до сих пор. А сейчас мне не хочется даже допускать такой вероятности. Не хочется полагаться на "авось".
Поэтому размышляю над списком правил.

@темы: я думаю

URL
воскресенье, 05 февраля 2012
18:04

Митинг

Вчера снова ходила на митинг. На этот раз, что удивительно, он был санкционированный. ЧТо не могло не радовать, ибо так гораздо спокойнее.
Еще планировалось шествие. Его, правда, не согласовали. Я сперва хотела присоединиться к шествию просто в виде прогулки, но было очень холодно. Поэтому я пришла только на митинг. Зато как раз достояла до его окончания.
Шествие, я так понимаю, не тронули. Потому как иначе об этом бы говрили с трибуны.
Что меня сильно огорчило, с трибун говорили в основном "Долой Путина". Как будто если Путин уйдет, все сразу резко станет хорошо.
Еще говорили, что не надо бояться слова "революция" и надо брать пример с того, как проходят митинги в Европе - с погромами и прочим.
Подобные высказывания меня вообще возмутили. Я категорически против какого-либо насилия. Только в целях самозащиты. Но громить родной город - это не самозащита. Вообще было ощущение, что народ пытаюстя натравить на Путина-козла отпущения. Общий враг объединяет, ага. То есть вообще не о народе забота, а свои какие-то задачи хоят решить, раз уж такая оказия.
Мне так противно стало, что я хотела вообще уйти, дабы не быть причисленной к людям с подобными воззрениями.
Хотя, конечно, сложно сказать, кто там что думал про себя.
В общем, я осталась все-таки дослушать, что будет.
Удивило вообще огромное количество красных флагов. Среди них два или три флага от Яблока как-то терялись.
Вообще несмотря на наличие трибун и разрешенности, от этого мтинга остался какой-то неприятный осадок, в отличие от прошлых.

@темы: события

URL
17:52

Флэш-моб

05.02.2012 в 14:49
Пишет  Edinor Eilian:
Пишет  Хель*:
Пишет  Martisha Adams:
короче, моб.
значит, надо: перечислить 7 важных для Вас вещей, слов, понятий, которые начинаются с первой буквы Вашего ника, и пояснить их, назначить семь
жертв счастливчиков, которые в своих дневниках распространят инфекцию дальше.
URL записи
URL записи
Семь счастливчиков:
<...>
Эль...
<...>
URL записи

Эхо - читать дальше
Эффект - читать дальше
Ear - читать дальше
Error - читать дальше
Example - читать дальше
Excuse - читать дальше
Эксперимент - читать дальше

Я назначу только одного счастливчика:
Исуги

@темы: игры, тараканьи бега

URL
четверг, 02 февраля 2012
20:49



Никогда еще прежде не цепляло меня так сильно одновременно исполнение, музыка и клип. Но очень в тему сейчас.
 

@темы: тараканьи бега

URL
среда, 01 февраля 2012
00:40

Мысли вслух

Что-то странное творится последнее время. Постоянно сыпятся вещи из рук, правда я успеваю их поймать раньше, чем они упадут. И нередко натыкаюсь на предметы. То плечом за косяк, то, закрывая шкафчик, шыркаю по носу.
Словно вдруг резко изменились мои границы, и я никак не могу привыкнуть к новым. Словно меня стало больше.

@темы: я думаю

URL
воскресенье, 29 января 2012
19:24 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 28 января 2012
19:03

Ад

Родители затеяли в ванной ремонт. Обшивают стены панелями. Для чего надо насверлить в стене много дырок перфоратором.
И соседи где-то сверху делают ремонт.
Нет, я понимаю, что ремонт штука нужная и важная.
Но мне хочется биться головой о стену, чтобы только не слышать этих мерзких звуков.

@темы: тараканьи бега

URL
четверг, 26 января 2012
23:10

Работа

Я вот задумалась о работе. Имеющейся в меня на данный момент и желаемой. И о том, как это связано с тем, в каких условиях мне комфортнее по жизни
У меня в словеске перс-программист. И когда речь зашла о ценностях, все вертелось вокруг системности. Мне в самом деле важно наличие системы. Некоторой упорядоченности. Когда этого нет, мне очень растеряно. Возможно, это было одной из причин, по которой я любила физику. Она давала для меня упорядоченность, систему мира, которую можно понять. Пусть сложную и разветвленную. Не важно, на сколько сложна ситсема. Важно, что она есть.
И я подумала, что могя нынешняя работа - метрология. Чем не система? Очень даже система. Но мне не нравится, мне скучно. Даже если оставить, что как начальник я поверкой практически не занимаюсь, я бы и поверкой заниматься не хотела. Думаю потому, что эта система очень-очень строгая. Все расписано и отклоняться от написанного нельзя. Иначе не будет обеспечена точность измерений. То есть раз за разом, одно и то же. И я ни на что не влияю.
То есть получается, что мне важно вносить изменения в систему. Если оставаться в рамках той же метрологии, я подумала, может, меня заинтересовала бы законодательная метрология. Но думаю, что тоже нет.
Я писала методику измерений конкретной детали на нашем предприятии. Я могу описать процесс измерений максимально понятными словами для человека, который вообще в курсе терминологии местной. Но мне это не интересно. Не интересно описывать действия, которые предположительно может совершить человек, ее читающий. Или не совершить. Вот это особенно убивает. Пишешь-пишешь, а гарантий, что кто-то будет этим пользоваться - никаких. Придумываешь-придумываешь оптимальный вариант, а потом придет кто-нибудь и скажет: "а не буду я так делать. А мне так не красиво." Или еще что-то типо этого, хотя красота абсолютно не входит в задачи и не соотностися с ними.
Тогда как программирование меня привлекает. Хотя тоже ведь програмный код - это описание действий для программы. Но тут разница в том, что мне не нужно убеждать программу в том, что здравый смысл - он остается здравым смыслом. Она просто четко выполнит то, что я напишу.
Получается, что мне важно иметь возможность влиять на систему, но договариваться с ней и ее участниками я умею очень плохо.

@темы: я думаю

URL
понедельник, 23 января 2012
12:22

Моя жизнь

Очень горько и отчаянно сегодня. И безнадежно кажется. Задумалась над вчерашними словами Хель про копирование. С одной стороны, очень обидно и больно, но если припомнить, практически все так или иначе у кого-то подсмотрела. И стихи самые первые написала, потому, что брату позавидовала. И дневник самый первый бумажный завела, потому что в книжках-кино их девочки ведут. И вязать игрушки захотела так же красиво, как мамина знакомая. И как-то как будто своего вообще ничего. И очень растеряно и непонятно, как тогда свое становится своим. В принциме же и в магазине, например, вещь меряешь сначала, подходит или нет, потом берешь. И становится своей. У меня, правда, секонд-хенд какой-то получается()()()()
Безнадежно кажется.

@темы: тараканьи бега

URL
воскресенье, 22 января 2012
20:03

Концерт Parabellvm

В минувшую пятницу ходила на концерт одной питерской группы, которая мне очень нравится. Может, не сами тексты, но музыка и особенно исполнение. Не знаю, как объяснить, но именно так мне очень нравится. Особенно когда хреново нравится слушать и петь "Искоростень", припев.
Вообще, конечно, ехать пятнадцать часов в одну сторону ради полуторачасовго концерта звучит забавно. Даже и мне самой. А уж кому я говорила, куда еду - совсем непонятно.
Но тут много факторов. Я ведь приезжала не на только концерт, у меня еще полтора дня на погулять по Питеру оставалось. И хотелось развеяться, отдохнуть от работы. И потом, я люблю дорогу.
Приехала я в пятницу утром. И пошла покупать себе новую обувку к концерту. Потому что решила, что юбка с берцами - не клево. Надо что-то более подходящее. И купила вот эти:

История с поисками подходящих ботинок довольно долгая. Самое забавное и клевое, что найдя их в интернете и Питере, я обнаружила, что такой магазин есть и в моем городе. Правда, у себя купить не успевала уже. Но не суть. Там много другой обувки, что мне нравится.
В общем, купила обувь, заселилась в хостел, потому как поезд назад был в субботу. Сгрузила вещи, полюбовалась на новую обувку, померила с юбкой. И пошла искать клуб, чтоб вечером не дергаться. Идти сразу четко. А потом пошла гулять на Невский. Просто шла и смотрела на красивые дома. Еще заходила во дворы, хотела посмотреть вживую на тот лабиринт, что в кино показывают. Правда такого лабиринта не нашла, в основном дворы были не проходные. Но в одном дворе, который был вторым через арку набрела на старейший в Питере магазин рок-атрибутики. Сначала стремалась зайти. Но таки зашла. Ух, сколько там всего. Меня особо кольца привлекли. Блин, жалко у нас такого нет. Или я тупо не знаю()
Ну, в общем погуляла, а потом пошла на коцерт. Что еще интересно, снаружи по проспектам дома оштукатуренные, аккуратные, а внутри во дворах кирпичные полуразрушенные строения. Само помещение клуба, правда, все отсроено. В общем, большая разница. Прям слои, как у лука)
Сам концерт понравился. Большую часть песен, что пели, я знала. Поэтому могла подпевать.

А дальше начинается неклевая часть. Выяснила я, что пить мне вообще нельзя. Выпила за вечер всего 2.5 литра пива. Выпивала я раньше столько. И все ок было. А в этот раз было отнюдь не ок. В общем, в субботу я до самого поезда отлеживалась в номере()()()()(
Как-то очень переживала из-за этого. Вроде и не подвела никого. Ну, если бы там с кем-то договрились идти куда-то, а я вот так не смогла, да, виновато и плохо. А так для себя самой. Ну, не пошла никуда и не пошла.
Просто каким-то алкоголиком себя чувствую() Хотя реально не думала, что будет такой эффект. И все кажется, что вот как раз и надо было подумать. И не пить столько.

@темы: события, тараканьи бега

URL
четверг, 12 января 2012
01:32

Хозяин в доме

Сегодня родители уехали в магазин за продуктами. А я стала прибираться. До их прихода не успела. Когда они вернулись, мне осталось протереть пыль на кухне. В общем, такая ситуация: мне нужно шагнуть, чтобы подойти к шкафу и протереть на нем пыль. Маме с сумкой надо пройти к лоджии. Наши пути пересекаются. Если мне шагнуть, мама вполне может меня обогнуть и до лождии добраться. И убрать туда сумку с продуктами. Если мама убирает сумку с продуктами на лоджию, мне нужно дождаться пока она все сделает, только потом я могу продолжить. Собственно, мне и пришлось ждать. С одной стороны, конечно, у мамы довольно тяжелая сумка, она с работы и из магазина, уставшая. А я не особо куда тороплюсь. Но на мой нетерпеливый взгляд (я думала, что мама зайдет на лоджию, чтобы сумку убрать, а она с кухни тянулась, то есть все время пока открывала лоджию, ставила сумку, закрывала - она перегораживала мне проход) мама ответила: "Да, мы вернулись." Для меня это прозвучало таким очень четким сигналом о том, кто в доме хозяин, кто кого должен пропускать и ждать.
Не то, чтобы меня это удивило. Но неприятно вообще говоря резануло. Я об этом как-то так специально не думала и вообще наивно мечтала быть наравне.

@темы: события, тараканьи бега

URL
вторник, 10 января 2012
03:08

В точку

10.01.2012 в 01:38
Пишет  Clair Argentis:

24.12.2011 в 01:51
Пишет  Имэй:

В точку
Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
(с) Альберт Эйнштейн

URL записи

URL записи

@темы: перепост

URL
03:06

Отлично сказано

10.01.2012 в 01:19
Пишет  Edinor Eilian:

+500
Мне одна телеведущая рассказала такой вот типа анекдот:

Знаете, что в человеке около 80% воды? Вот, получается, что если в человеке нет ни целей, ни понимания себя, он просто вертикальная лужа.

URL записи

@темы: перепост

URL