В субботу гуляла в Москвоском зоопарке. Сперва подумала, что зяр туда пришла. Ибо там была ТЬМА народу. И тьма шныряющих под ногами детей. Но потом выбралась от входа из самой толпы, стало лучше. И в свете недавней веб-терапии, заинтересованно стала наблюдать за родителями и их детьми. И как-то получилось, что основная суть претензий родителей к детям - криков а то и шлепков, в том, что дети не выполняют указания беспрекословно и с первого раза. Причем никаких объяснений почему так, не идет. Просто надо быть послушным рабом((
Не, не все так делали, конечно. Но кто кричал - по большей части по этому поводу, как мне показалось.
И при том, что с одной стороны, тербования родителей не столь и бессмысленны. Но подача((
К примеру:
В зоопарке две дорожки, одна идет прямо, другая уходит вверх. Верхняя дорожка огорожена невысоки заборчиком. А высота до нижней дорожки 2-3 метра. Чуть впереди меня одна девочка лет восьми-девяти активно лазает через заборчик туда-сюда. Вооще риск свалиться присутствует. Рядом ее мать с кем-то разговаривает. И одергивает дочь, чтобы не лазила. Та прекращает на поминуты ипродолжает. Через пару минут мать на нее орет в стиле "Раз сказала! Два сказала - все равно продолжаешь!"
По идее, лазить там действительно не стоит, но что, сложно что ли так прямым текстом ласково сказать дочери, мол осторожнее, лучше не лазай?() Но нет, требуется просто подчинение.
Любопытно. Мне бы в подобной ситуации сказали - что, сама не понимаешь, что можешь упасть? Типо опасно-не лезь.
Вообще, ситуация понятной кажется. Мать хочет поговорить с кем-то важным. Дочь развлекается, как умеет. Мать раздражена, что приходится следить за дочкой и отвлекаться от разговора. Как-то получается, раз есть ребенок, то ты за него отвественен. Чтобы он и развивался и не убился, а для себя вроде и времени не остается. И чувствуешь себя рабом. Поэтому удобнее растить рабом ребенка. Чтобы сидел смирно. Тут и родительский долг соблюен - дите не убивается, сыто-обуто. И дите не мешает собой заниматься, потому что просто никуда не лезет.
Грустно...

@темы: я думаю

25.05.2012 в 15:37
Пишет  Хель*:

25.05.2012 в 14:26
Пишет  Hilaritas:

25.05.2012 в 14:16
Пишет  Звезда Фомальгаут:

Вот не знаю насчет энергии, но реакция на людей у меня обычно точь-в-точь такая же.

25.05.2012 в 13:50
Пишет  Jazz.:

А я-то думал почему так быстро сдуваюсь?0_о Ответ был рядом)
Я недавно решил что я экстроверт, но главный трабл был в том, что я очень быстро теряю силы в большом кругу друзей. Я думал что это просто от недосыпа, нервов и прочее, но как оказалось это не совсем так. просто я интроверт в маске экстроверта) вот и все))
25.05.2012 в 12:55
Пишет  Sideburn004:

дада!))
25.05.2012 в 09:09
Пишет  dark1977:

Очень, очень грамотный туториал!
24.05.2012 в 23:33
Пишет  ебипетский бох ебипетских ебиптян:

Руководство к пониманию интровертов


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: перепост

13:47

Думаю приобрести в магазине Авторского коммикса кружку по "Глубине заблуждения" с надписью "Я бы ответил что-нибудь умное, но я уже очистил свой разум".
Предвкушаю: сидишь, пьешь кофе в свой законный обед, приходит кто-нибудь и начинает доебываться какой-то хренью. А я ему показываю кружку и молчу, мысленно злорадно усмехаясь))

@темы: события

13:32

Злюсь

Сегодня взяла на работе административный. Прикинула, что вроде по делам получается, можно один день не придти. И для своих сотрудниц не выглядит таким уж "кидаловом" (все устали) - типо к днюхе готовиться надо)
Радовалась-радобвалась - как же хорошо дома. И черт! В районе двенадцати звонит начальник - надо нгайти протоколы замеров и отнести технологам. Мол, ищите-несите. Я говорю, я ж отпросилась на сегодня. Ну, дайте задание кому-нибудь, пусть найдут-отнесут. Пуууффф. Звоню - прошу найти. Мне сотрудница рассказывает, что сегодня программист, который к станкам программы пишет, заявил, что картер был не отработан и какое право я имела уйти.
ГРРРРРРРРРР!!! Да какого вообще!!! Вчера все было норм с этим картером! А если какой размер ушел, так его вручную есть кому замерить!!! И самое злое, что ответить-то я не могу, ибо не мне лично это сказано, а "добрые люди передали"((
Ладно, к протоколам. Отнести их сразу, как я позвонила нельзя, ибо обед. Технологи на обед уходят.
В 12.31 мне снова звонит мой начальник (обед заканчивается в 12.30) и опять говорит про протоколы, типо, почему не несут. Я объясняю. Он говорит, чтобы передала, чтобы хватали и бегом бежали к технологам. Пуффффф. Я снова звоню и прошу отнести протоколы. Через десять минут мне перезванивает технолог и говорит, что нужных протоколов найти они не могут((( И спрашивает, а где я((( Типо, не могу ли приехать им найти протоколы(( Я сообщаю, что не могу (Вообще нахрен, если протоклы, блин, кто-то спер, я-то чем помогу((( ) Я говорю, что неделю назад видела эти протоколы своими глазами. И если их никто не спер, они должны быть на месте. На этом меня поздравляют с наступающим днем рождения и разговор заканчивается.
А мне хочется биться головой обо что-нибдуь твердое((( я НЕ понимаю, зачем вообще мне нужно было звонить((( ЧЕМ я могла решить эту ситуацию, находясь вне работы((( И вообще, блять, эти протоколы от 10 мая. Еще тогда должны были все отправить заказчикам. Но кто-то похерил оригиналы и началось это мозгоебство. Неделю назад про эти протоколы вспоминали. Я тогда полистала и нашла их. И видеоа, что они были. Но потом затихло. А теперь вот опять.
НУ ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК ЧЕРЕЗ ЗАДНИЦУ!!!!
Наверное, все-таки надо заводить вторую симку и отключать основной телефон, когда я решила, что точно не готова заниматься работой в нерабочее время. А второй номер сообщить только семье-друзьям. Ну, просто вообще без телефона не удобно.
Получается, что это бегство в некотором роде. Но как-то получается, что полагатсья на здравомыслие коллег, в том числе руководства - бесполезно. Да и понятно, зчем им, если я отзываюсь и все делаю.

@темы: события

Сегодня вспомнила еще одну важную вещь. Это не совсем фраза. Я не помню точной формулировки, только смутное ощущение. Но кажется, что это все-таки было, а не придумала я.
Когда я говорила о том, как мною воспринимаются те или иные слова и что я по этому поводу чувствую (суть примерно, как разбирали фразы в группе, как объясняли сами себе, как они повлияли и что означали), мне говорили, что все это неправда и ничего такого не имелось ввиду. А потому забей.
Ни одного конкретного примера, кроме разговора с братом на втором курсе, я вспомнить не могу. Однако есть ощущение, что это было раньше.
И теперь кажется, что я потому и забыла, что мне говорили "забудь, оставь". То, о чем нельзя говорить - о том нет памяти.
И сюда же фраза "не обращай внимания, будь умнее".
Вообще она была о том, чтобы не вестись на подъебки брата. Но распространилась и на то, чтобы вообще ни на чьи подъебки не вестись. Когда я не могла ничем ответить, я просто игнорила. С незнакомцами, вроде срабатывало. С братом - нет. Он знал, что надолго меня не хватит. Да и ему ничего не мешало доставать меня продолжительное время. Это в школе - поковыряли на переменке пять минут, реакции нет, после урока уже забыли - не интересно же, если нет реакции. И брат никуда не торопился, и я знала, что он никуда не торопится, то есть, что терпеть смысла мало.
Но вообще быть умнее, конечно, хотелось. И как-то реально верила, что да, подобный подход почему-то делает меня умнее. Но по сути - ценее в глаза родителей, которые это говорили. Впрочем, того-то и хотелось.
И вот сейчас я подумала, что фраза эта подсознательно распространилась не только на подъебки, а вообще на любое состояние дискомфорта. Не понимаешь, что происходит, но это не связано с учебой - не обращай внимания. Грустно - не обращай внимания. Тоскливо - не обращай внимания. Ну, и т.д.
Короче, отличный способ полностью забить на себя и происходящее вокруг и чувствовать себя при этом королем.
Пока только описание.

@темы: тараканьи бега

Скопирую себе в одно место свои ответы по работе в группе. Чтобы не забыть. И чтобы еще подумать.
День первый. Был рассказ о том, что первые два этапа развития ребенок проходит где-то до пяти лет. Предлагалось вспомнить, что вообще прос ебя известно об этом периоде.
читать дальше
День второй. Составлялся списко из фраз, которые говорили родители или другие важные люди в дестве и которые еще имеют значение в настоящем, так или иначе.
читать дальше

День третий. Говорилось о том, какие условия должны бы соблюдаться для ребенка родителями, чтобы все шло хорошо и гладко. И что будет, если не соблюдать.
читать дальше
День четвертый. Разобрать фразу или фразы на предмет влияния на жизнь.
читать дальше
И пятый день. Выделить в каждой фразе то, что имеет ценность и что хочтеся оставить. И то, что к реальности на самом деле отношения не имеет. Хотя я выделала скорее по принципу, что для меня несет негативный смысл во фразе. Потому что, скажем, то, что во мне разочаровываются, если я в чем-то не преуспела, это правда. Но для меня в том ни позитива, ни пользы нет. Реакция других людей принадлежит только им.
читать дальше

Способ работы с интроектами кажется очень полезным. Некоторые зависимости открылись внезапно. Удобен четкой пошаговой инструкцией. Мне так нравится.
Но в самой работе в группе не хватало ответов организатора. Находясь в собсвенных шорах, даже имея четкую инструкцию, как их снять, я все равно во многом остаюсь в них же. И даже не могу этого заметить. И то, что народу очень много, тоже сложно. БЫло важно читать всех. И чтобы бльше понять дллоя себя, и просто то, как у людей бывает. Иногда хотелось ответить, но там еще сотня комментов дальше и мои слова на первую фразу уже сукорее всего не актуальны. А узнать, актульны ли, прочитав все, у меня просто нет возможности. Ни по времени, ни по силам. Уже через пару десятков постов сопосбность воспринимать сильно притупляется и все читается на автомате, не оставляя следа.

@темы: тараканьи бега

Александр Сидякин, депутат и инициатор законопроекта, считает:
- Уличные акции мешают горожанам нормально проводить свой досуг, ограничивают их свободу на передвижение и местонахождение, наносят ущерб городскому хозяйству.

А потому надо увеличить максимальный размер денежного взыскания в виде административного штрафа за нарушение закона для организаторов и участников до 1,5 миллиона рублей. Штраф в «1000 рублей и свободен» депутат считает слишком маленьким:


Подробности здесь

@темы: перепост

Недавно вспомнила еще одно воспоминание из дества, которое может быть превым. Точнее, сейчас нет возможности точно опрделить, которое первое.
Одно воспоминание относится ко мне примерно трех лет. Когда пошли с родителями в поход на озера. Была очень высокая трава. Я боялась заблудиться и потому боялась упустить из виду папин красный рюкзак, видневшийся впереди.
Второе, о котором вспомнила недавно. Связано не совсем со мной, с моим братом. Однажды о сбежал из десткого сада. И никто уже сейчас не помнит, сколько ему было тогда. Но по прежним рассказам мне кажется, что лет около пяти-шести. И было это весной-летом (потому что он с приятелем сбежал купаться на реку). То есть, либо на год раньше предыдущего воспоминания, либо примерно в тоже время, возможно, ранее месяцем-другим.
За побег его тогда выпороли. И вот это-то я и помню.
Любопытно сочетание этого воспоминания с тем, которое про красный рюкзак. Про страх отклониться от курса, заданного "красным рюкзаком". С одной стороны, потеряешься - останешься одна. С другой - получается, что найдут и объяснят, что отклоняться - очень нехорошо.
Не, бить не стали бы, конечно, но точно бы внятно объяснили - "Че не смотришь, куда идешь?!"

@темы: вспомнила, тараканьи бега

Задумалась про то, как я одеваюсь и одевалась в прошлом.
Вообще, начать следует и не совсем с одежды даже.
Во время ужина, я включаю телевизор. И смотрю или мульты по 2х2, или канал Дисней)) И глядя подростковые сериалы, думаю, блин, жалко я так не одевалась, когда училась в школе, или институте. Так - не описать однозначно. Если кратко, то просто более ярко, более смело.
Хотя я понимаю, что вряд ли осмелилась бы. А вдруг нелепо, а вдруг смешно. И по-любому привлекает внимание.
И и украшения почти не носила. Покупала бижутерию. И не носила. Не хотелось привлекать внимание.
И в школе, и в институте я одевалась обычненько. Проще говоря, никак. Я вязала сама себе одежду, часть одежды шила мама, но весь "посыл", что вкладывался в одежду, разлячался тем, что временами мне хотелось носить водолазки-свитера, временами блузки. Вот и все.
Иногда были чуть поярче расцветки, но все равно ничего особо привлекающего внимание.
Да мне и не хотелось привлекать внимание.
Сейчас хочется одеваться как-то ярче и смелее. Ярче и смелее для себя, конечно. Внешне оно, может, так и не будет выглядеть.
К примеру на весну получился такой ооочень клевый комплект - розовые ботинки, черные джинсы, черная куртка, черка кепка и розово-малиновый объемный шарф. Очень классно смотрится. И я замечала, что люди на улице обращают внимание. И даже слышала, как одни девушка другой, проходя мимо меня и на меня глядя, шепнула "как красиво".
Блин, оказалось очень приятно выглядеть классно и понимать, что выглядишь классно.
Вообще розово-черное сочетание привлекает очень в последнее время)
Смущает, что некоторые определенные сочетания в одежде, могут приписывать определенным субкультурам. Точнее, человека, в чьей одежде встретятся некие сочетания, могут причислить к субкультуре, хотя он к ней не принадлежит. И кажется, что потом должна оправдываться, что мне только сочетание нравится. И все. И ничего больше.
А еще смущает и обратное. Когда приходишь вроде в такое специфическое место, а по виду - очень цивил. Например как когда в Питере зашла в рок-магазин. Чувствовала себя немного не в тему. И когда в магазин обуви, где в том числе продают специфическцую неферскую обувь, тоже не в тему себя чувствовала. Гы, там еще продавец был - парень с пирсингом и черными волосами до попы, распущенными)) Как-то я смутилась() Я б тогда, может, вообще ушла, если бы придуманный для концерта прикид, не требовал к себе розовых ботинок)
Сейчас вот купила ленточки, в волосы заплетать. Дома попробовала, получается мииило. И хочется так "в люди выйти", и боязно как-то. Вроде и бояться чего. Но непривычно просто очень.
А еще хочется примерить длинную юбку в пол, поглядеть, как оно будет на мне.
Бессвязно и сумбурно вышло. Ну, пусть так.

@темы: тараканьи бега

21:50

Страхи

Прочитала у Эда пост про клещей, задумалась про свои страхи, связанные с насекомыми (и не только).
читать дальше

@темы: вспомнила, тараканьи бега

19:36

Работа

Замерила с утра деталь, ушла, думала все. Поехала по магазинам. Позвонили, вызвали обратно. Я оставила себе водможность по времени докупить, что надо. Потому как реально надо вещи на сейчас, а с этоц работой и так не пойми когда аыбраться. Но теперь вот опять на работе. Жду слндующую деталь на замер.
И зло, что так все организовано. И моглп бы, конечно, сказать "нет меня". и все. Но мерить-то надо. А то станок до понедельника простоит. И потом, я ведь могу же. Устала. Но могу же еще()()

Я вот подумала, что Сашина подача себя как ничего не дающего ребенка может быть такой штукой, как способ узнать, будут ли ценить ее по умолчанию. Ну, кроме того, что это удобно, когда срабатывает.
Потому что если она что-то дает, то стало быть ее ценят за то, что дает. А не по факту.
А по факту как никак не проявляющися и ничего не дулающий она оказывается нихрена не нужной.
Тут кажется некоторая подмена присуствует. Потому что вроде как под ценностью по умолчанию, подразумевается ценность и в горе, и в радости, и в слабости, и в силе. А не ни в чем.
Потому что она тогда реально пустое место.

@темы: словески

Думаю о своей жизни. Что в ней есть важного и цепляющего. Что будет через год, через десять лет. И кажется, что ничего. Будет какая-то работа. Возможно, временами интересная.
И что? Утром встать, отработать работу, вечером домой. Дома какие-то дела, почитать-полазить в интернете. А на следующий день все тоже самое.
Периодически выбираться куда-то в поездку, пытаясь забить себя до отказа новыми впечатлениями, образами, знаниями, чтобы потом долго переваривать-прокручивать.
Бессмысленно.
Сейчас на работе пишу программу измерений. Заметила, что интересно и цепляет толко когда возникает задача, которую я не могу сходу решить. Когда надо задуматься, поковыряться, как и почему. А повторять действия, которые я уже знаю, как делать - скучно.
Я подумала, что мне было бы клево сидеть где-инбудь в углу и ковыряться в головоломках. В свое удовольствие. На своей скорости.
Только за это никто не заплатит. Так что не катит.
Иногда мне кажется, что люди мне совсем не нужны. Что они только вырывают меня из внутренней задумчивости.
Иногда очень одиноко. Когда из задумчивости хочется выйти, а не к кому.

@настроение: нытье

@темы: тараканьи бега

На работе осваиваю измерительную машину. Основная часть ее - ПО на компьютере. В нем и работаю. Периодически оно виснет либо выдает непонятную ошибку (содержание ошибки растянуто сильнее всплывающего окна ошибки, даже нельзя прочитать, в чем дело-то).
В очередной раз программа стала выдавать ошибку в ответ на определеные мои действия. То есть я видела, какое действие вызывает неполадку, но не могла понять, почему. Не должно было бы выдвать.
И в этот момент заходит наладчик, который тоже обучался на машине работать. Вроде адекватный мужчина. И я делюсь с ним, что вот такая у меня фигня. Не могу настроить внешний вид протокола замеров, виснет. Он говорит, сделай вот так-то. Отвечаю, что только что так делала, выдает ошибку. Ну ладно, давай еще попробую (до этого еще другие варианты помурыжили, минут 10. Не подходило. Не виснет, но просто не катит такой внешний вид.) Пробую все тоже самое, что до его прихода - работает()
Говорю, что за фигня. Почему до этого не работало-то?
И он мне выдает, что просто компьютеры и женщины несовместимы((((((
Стало очень зло, горько, противно, отчаянно и беспомощно. Что можно ответить на такой бредовый аргумент человеку, который в этом свято убежден? И который изучает какую-то программу, нужную его жене, чтобы потом жене же объяснить() Потому что жена сама не разберется, потому что женщины с компьютером несовместмы(((
Очень хотелось спросить, чем мужчине за компом проще - хуем по клаве стучать?()()()()
Но грубить не хотелось() И вышло только жалкое "Это неправда". Я реально растерялась.
И кажется очень отчаянной ситуация, когда ты по определению, в принципе и навсегда хуже других.
И кажется понятнее ситуация Кирилла.

@темы: события, эмоции

19:58

Кино

Вчера с подружкой ходили на "Титаник" в 3D. Я и не замечала, какой это страшный фильм. Столько смерти и боли. Когда 15 лет назад его смотрела, первый раз, я заметил только любовную линию. Ну, или запонмила лишь ее. И переживала, что один из главных героев погиб. А не жили они вместе долго и счастливо.
А вчера помимо любовной истории увидела там историю сразу нескольких жизней. О том, кто как вел себя во время катастрофы. И плакала, когда показывали пожилую пару, добровольно оставшуюся на корабле, и мать с детьми, читающая им сказку в каюте. Кто-то бежал, перешагивая через других, кто-то поддерживал других. И думаешь, а что важно в такие моменты? И подумала, что важно все тоже самое, что было важно всю жизнь. Ничто не менятеся в секунду. И ценности остаются прежние. И думаю, я плакала за себя в этот момент.
А вот когда одна лодка вернулась за оставшимися в воде, и офицер видит, что все мертвы, и кричит "мы будем искать живых", тогда тоже плакала. Но уже думая о том, как горько, должно быть, желать спасти и осознать, что опоздал спасти.

@темы: тараканьи бега

19:52

Работа

Вчера опять звонили с работы. Я не стала брать трубку. Во-первых, ехала в атобусе и было бы не слышно, во-вторых, телефон почти разрядился и все равно не поговорили бы. В-третьих, ну их нахрен(
Потому что обсуждали на неделе, что мои сотрудницы выходить в выходные отказываются, а я тоже уже не могу работать без выходных. Речь шла, что могут вызвать,е сли будет перналадка, то есть запускают новую деталь и ее бы надо померить. Это разумно, но в пятницу ни о какой переналадке речи не было. Никто не говрил, что надо выйти в субботу. Так что я сочла себя свободной.
Названивал начальник, потом стала звонить из отдела кадров женщина. До домашнего добралась. Но трубку взяла мама и по договренности со мной, сказала, что меня дома нет. Так эта женщина стала угрожать, мол, если метсом свои дорожит, так пусть сокорее найдется()()
А я решила, что если брать трубку и соглашаться выйти на руботу, то все слова, что я устала работать без выходных впустую. Что рукеоводству мои слова, если я продолжаю на работу выходить? Вот я и не стала выходить. Только думаю, может, надо было таки отказать, а не делать вид, что я просто забыла телефон и не видела звонков. А то получается, что не забыла бы - так вышла. Но теперь уже поздно, потому как верся про забытый телефон той женщине уже озвучена.
Поглядим, что будет в понедельник. Вообще, я придумала, что отвечать,е сли наезжать начнут, но все это не приятно.
Зато очень в тему оказалось ввернуть родителям про то, что я вообще-то на этой работе задерживатсья особо не планирую, а уже поступила на програмиста.
Тут и то, что явыделываться начала и не пошла на работу выглядело логично. И то, что я этой работой, которую родители нашли, не дорожу и хочу другую - тоже.

@темы: события

Сегодня на работе приехали обучать работать с измерительной машиной. читать дальше

@темы: события, тараканьи бега

С утра было хреновое настроение. Загрузилась тем, что всю жизнь считала, что своею жизнь не контролирую и возможности контролировать не имею. И было это как само собой разумеющееся. И сейчас вроде как понимаю, что могу контролировать, но не похоже, что я это делаю. Не очевидно, да и, веротяно, не всегда. Контролирую - в смысле осознанно выбираю определенные действия, с такой интерпретаций шел загруз.
И как-то отчаянно и безнадежно казалось.
И я задумалась, чего б я такого могла бы сделать, чтобы еще и результат был сразу заметен.
Потому как отправила я документы на поступление - оно, конечно, о том, что я управляю и делаю выбор. Да только я сейчас тупо жду, когда они дойдут и меня зачислят. И ничего от меня не зависит()
И я решила поехать в магазин, прикупить шмота) Давно хотелось. Да все думала, вот, время потрачу. А можно потратить на что-то более полезное. А без шмота этого вполне могу прожить. Не критично его наличие. И в таком духе.
Но сегодня подумала, что наличие-то не критично, но по-любому порадует. А время, потраченное на "порадовать себя", не впустую потрачено.
Плюс действие есть и результат сразу: вот она радость, вот он шмот)
Кажется, довольно глупо и мелко. Но блин же! Если является для меня то, что я еду в магазин псоле работы, и не иду домой, чтобы свалиться спать (потому что после работы устало и сонно всегда), доказательством, что вот, я делаю осознанный выбор, а стало быть могу и в других случаях, так пусть и является. Нужны мне доказательства очевидного()
Раз уж нужны, так лучше учесть это и находить их. Чем убеждать себя, что очевидному доказательства не нужны. Эффективнее будет, думаю.
И потом, убеждать себя в том, что мои сомнения беспочвенны и я должна от них отказаться только на основании их неразумности, значит снова лишать себя права на себя. Таж фигня, что и прежде. Только с другого края.
Еще подумала сегодня, что чтобы не забывать, что я хозяйка своей жизни, и не действоаать согласно условного рефлекса "непричастности к управлению своей жизнью", надо завести какой-нибудь символ и носить его с собой. А потом вспомнила, что у меня их уже два() Третья сережка и тату. Только тату я закрыла часами.
Задумалась о том, чтобы носить часы на правой руке.

@темы: тараканьи бега

21:10

Ирландское гадание ко Дню святого Патрика


Показалось интересным, что именно эта поговорка мне выпала. Кажется актуальным, про смелость.

@темы: игры

20:53

Ошибки

"Опыт - сын ошибок трудных"(с)
"Мудрость - дочь опыта"(с)
Получается, что ошибки - бабушки мудрости))
Вообще, это и без цитат умом понимаемая штука. Но с цитатами довольно забавно.
Но написала себе в качестве очередного напоминания, что ошибок бояться не нужно. Что ничего не делая, ничего не получишь. А делать все сразу верно практически нереально. Ошибки неизбежны на пути к достижению чего-либо. И это такая очень естественная вещь. И ошибки не превращают человека однозначно и навечно в несостоятельное чмо.
Надеюсь, что периодически повторяя себе это, наконец проникнусь идеей на уровне не только логики.

@темы: тараканьи бега