Я сейчас возвращаюсь из почти двухнедельного путешествия, еду на пароме из Стокгольма. Стояла в очереди в магазине, нужно было купить алкоголь в подарок, там огромная очередь. Ну что ж делать, надо так надо, стою. Вот только люди в очереди стоят слишком близко друг к другу, даром, что не Россия. И ладно бы просто близко, это-то как раз понятно, но девушка, стоявшая за мной, активно шебуршилась и несколько раз заделя меня. А я чудовищно не люблю, когда меня трогают посторонние люди в условиях, когда этого можно избежать. Кроме того, ее подружка беспрерывно что-то трындела на незнакомом мне языке, натурально ни единой паузы. Так что еще и по аудиальному каналу мне избыточная нагрузка. Оно что интересно, я хоть и не понимаю, о чем разговор, то есть информативность сигнала нулевая, но абстрагироваться от него не получается, разве что краткими периодами. И тут вдруг кто-то дергает меня за хвост. Оборачиваюсь и никого не вижу. Тогда я вообще перестаю понимать, что происходит. То ли люди в очереди сошли с ума, то ли я и это меня просто глючит. Вдруг откуда-то сбоку выныривает девушка, с которой весь тур ехали рядом в автобусе. Что-то мне говорит, но меня уже так достало беспардонное нарушение моих физических границ, что я с досадой отвечаю: "Тызачем меня за хвост дергаешь? Ну что ж ты делаешь-то?"
Она уходит, я, дождавшись своей очереди, делаю покупки, отношу их в каюту, успокаиваюсь и понимаю, что, в общем-то, зря наехала на девушку. Нефиг было дергать, но можно было и помягче это сказать, не столь велико ее прегрешение. Поэтому, когда увидела ее на палубе, подошла, чтобы объясниться, сообщить, что не желала зла лично ей, а просто устала.
Я успела только сказать, как мне казалось, шутливым тоном: "Ты зачем меня за хвост дернула?", предполагая таким образом сразу развеять возникшее напряжение, а затем уже объясниться. Слушать меня не стали. Нервно косясь на меня, как на буйнопомешанную, только что руками успокоительно не помахивая, она пробормотала: "Все, больше не буду. Никогда не думала, что может быть такая реакция". И ушла. А я осталась натурально в ахуе. Я, конечно, не ангел, но за десять дней можно было понять, что я не кусаюсь и на людей не бросаюсь. Мы задушевных бесед не вели, но и не срались, нормально разговаривали, даже мэйлами обменялись буквально за пару часов до этого. И вдруг она от меня шарахается, как от прокаженной. Мне бы на ее месте наоборот было бы интересно, с чего вдруг человек психанул. Или даже сама бы списала на усталость. Но шарахаться...
Даже обидно как-то и гадко. Словно вместо меня увидели чудище лесное.
Причем девушка призводила впечатление такой милой ми-ми-ми девочки, все время улыбалась, все время восторженое выражение лица. И вдруг оно сменяется, настороженым, почти испуганым. Я не люблю пугать людей, на самом деле. Разве что в шутку, когда и другой человек понимает, что это шутка.
В общем, я как-то растерялась. И даже толком не знаю, как назвать свои эмоции по поводу. Не знаю,что имено чувствую. Пожалуй удивление, мне не ясна ее реакция. Единственное предположение: она не чувствует границ ( временами ее было слишком много, по моим ощущениям), и, когда натыкается на сопротивление, отходит назад очень далеко, чтобы уж наверняка. Или, выяснив, что с неким человеком вместо стыковки происходит столкновение, просто решает вовсе не иметь дела, чем искать другие пути. Тем более, что уже послезавтра мы разъедемся по домам, и наши пути тоже разойдутся.
А вторая эмоция досада и разочарование. Я рассчитывала првести разговор и получить определенный результат. А я не то что результат не получила, даже разговора не было. Набрала в грудь воздуха, а говорить не с кем. Энергия набрана для действия, а потратить ее не на что.

Поезд до Крживоклата был совсем уж крохотный, всего два вагончика желто-зеленой раскраски. Но тоже с электронным табло и даже с электронным открыанием дверей, то есть, чтобы открыть дверь, нужно жмякнуть пальцами по подсвеченному кружочку.
История с внимательным слежением за названиями каждой следующей станции повторилась и здесь, хотя мне и теперь ехать было нужно не пять минут. Впрочем, в этот раз моя паранойя сыграла на меня. Через какое-то время я обнаружила, что перед некоторыми станциями текст объявления несколько длиннее, чем перед другими. Причем, отличаеются они на одно и то же звуковое сочетание. Путем нехитрых наблюдений, я пришла к выводу, что некоторые остановки являются остановками по требованию. Не знаю, прослушала, была ли станция Крживоклат фиксированной остановкой или по требованию, но на всякий случай сигнал подала. Даже если мои действия были избыточны, усвоенную информацию я лишней не считаю. Успокаивающе понимать, что способна разобраться в происходящем.
Станция Крживоклат выглядит совсем уж глухоманью. Железнодорожная колея огибает крутой склон, поросший кустами и деревьями. Вид на замок открывается сразу же, но примыкающий к нему городочек от станции не видно. И кажется, что цивилизация осталась где-то за много километров и лет отсюда. Узкая речка, крупные камни мостовой, темный ржаво-коричневый замок под хмурыми серыми небесами, тишина и очень мало людей.
Это так прекрасно, что даже дыхание почти не сбивается на подъеме к замку, любезно не портит впечатление.
Для общего посещения открыт внутренний двор, желающие увидеть больше должны оплатить экскурсию. Ворота в заповедную территорию замка нам открыла, воспользовавшись одним из огромных, длиной в ладонь старинных ключей, высокая худая женщина со строгим лицом ключницы со стажем, готовой грудью встать на защиту господского добра.
Экскурсия велась на чешском, но вместе с билетом было выдано описание помещений на русском. Мне даже понравилось, что я не понимаю слов гида. Они воспринимались скорее как шум ветра, поэтому не отвлекали от умиротворенного созерцания готических сводов.
На втором этаже мы зашли в небольшую часовенку, там были и алтарь, и скамьи. Не знаю, оригинальные ли. Не спросила, меня поразили резные подлокотники скамеек. Они изображали чудовищ, склонивших чешуйчатые головы перед алтарем. Причем на каждой скамье было вырезано свое существо. Под мою ладонь, например, попала длинношеея крыса с крыльями.
А на третьем этаже расположена картинная галерея с портретами бывших владельцев замка и их родственниками, а так же... библиотека. Я едва удержалась, чтобы не упасть на колени перед выставленными там книгами, прижавшись носом к скрывающему их стеклу. Не важно, о чем эти книги. Их возраст, не одна сотня лет, делает их сокровищем по умолчанию. А их размер! Самая большая была высотой в локоть и толщиной в ладонь. Как жаль, что нельзя было их потрогать, перевернуть страницу, прислушиваясь к ее шопоту. Или хоть провести пальцами по воздуху над корешком книги.
Библиотеки всегда казались мне куда более явственным местом силы, чем какой-нибудь храм. Впрочем, оно и понятно. Я поклоняюсь иным богам. В детстве, еще не умея читать, я любила приходить в библиотеку с мамой и старшим братом. Я сидела на скамеечке, пока они выбирали книги, затаив дыхание. Вслушивалась в тихий шелест подошв по старому линолеуму, вдыхала особый книжный запах, а стеллажи вздымались вокруг меня ввысь, смыкаясь где-то в невообразимой дали.
Выбравшись из замка, я решила перекусить в местном ресторанчике, вдохновляющее описание которого обноружила в той же записи, откуда брала данные, чтобы попасть в сам замок.
Атмосфера "У оленя" приятно дополнила впечатления дня. Охотничьи трофеи на стенах, уютный столик у окна, зажженая свеча и вкусное пиво. Не хотелось никуда уходить, но на вечер был запланирован и уже оплачен поход в театр теней в Праге, поэтому, утолив голод, я покинула гостеприимный Крживоклат.
О небо! Как же много людей в центре Праги. Если бы не планы, я бы с вокзала сразу отправилась в отель, прятаться. Я и так не люблю лавировать в людском потоке, а тут еще такой резкий контраст с тихим безлюдным Крживоклатом.
До представления еще оставалось время, и я решила потратить его на покупку подарков, разумеется, не удержалась и купила себе очередной блокнотик и очередную игрушечную кошку. Мимо клетчатой кошки я прсто не смогла пройти. Она так призывно посмотрела на меня с полки своими тряпичными глазами, что я не стала отгораживаться от понимания, что нам теперь по пути.
В театральной постановке я, конечно, ничего не поняла. Танец, пластика, игра цвета и света. Очень красиво, но от меня не ускользали лишь очевидные смыслы. Впрочем, я не стала из-за этого расстраиваться, просто любовалась зрелищем, находя смысл в красоте и удовольствии и не заморачиваясь поиском иных смыслов.

В этот день мне предстояло совершить героическое деяние - поднять себя с кровати в девять утра, будучи мотивированной лишь собственными планами, а не о временными рамками, обзначенными гидом, а, значит, обязательствами перед группой. В этот раз обязательства были лишь перед собой. И вставать очень не хотелось. А хотелось еще немножечко поспать, хотя бы до полудня.
Общегрупповой план был и на этот день, но я решила отправиться в мини свободное плавание, посетив самостоятельно один из чешских средневековых замков. Замков вокруг Праги, до которых можно добраться и вернуться обратно в течении дня, не так мало. Но на русскоязычных ресурсах не указано, как доехать до них на общественном транспорте. Наверное, какую-то информацию можно было получить на вокзале в справочной, но мне никого не хотелось расспрашивать. Поэтому когда я, почти потеряв надежду осуществить задуманное, вдруг нашла в Интернете подробный отчет путешественника, описывающий, как добраться до Крживоклата и Карлштейна, я была очень рада. Выбор мой пал на первый замок, поскольку во втором, если мне не изменяет память, я уже была во время предыдущего посещения Чехии. Ехать в Крживоклат нужно было около полутора часов, на двух электричках, соотвественно, с пересадкой.
Напомнив себе поутру, как я готовилась к этой поездке, как предвкушала и мечтала, а так же заметив, что было бы глупо похерить уникальную возможность только ради сна, который хоть и сладок, но может быть повторен в другое время, я уговорила себя встать.
До вокзала добралась почти без приключений. Пражское метро мне было уже знакомо, да и оно вполне понятное. Как покупка билетов, так и направление движения поездов. В отличие от, скажем, стокгольмского. Но и тут случилась небольшая заминка. Я все-таки редко на метро езжу, поэтому когда мы подъехали к нужной станции, а двери не открылись, я растерялась и не сразу сообразила, что выходить надо через противополжные двери. Точнее сказать, я вовсе не сообразила. Услышала чей-то окрик, обернулась и тогда только поняла, в чем дело.
На вокзале, к сожалению, я не нашла терминала, где бы можно было купить билеты на пригородный поезд, пришлось идти в кассу. По табло я определила, что нужный мне поезд отходит через десять минут, поэтому купила билет только до первой станции. Не стала покупать обратный до Праги, а так же выяснять можно ли сразу купить билет на второй участок пути. Дело не только в ограниченном количестве времени. Разницы во времени купить билет Прага-Берон или Прага-Берон-Прага нет. Но в голове почему-то крутились мысли, что обратный билет действует ограниченный срок. А вдруг я не успею им воспользоваться и он сгорит. А на самом деле мне почему-то казалось, что если я сразу куплю обратный билет, то до Крживоклата так и не доеду.
В общем, я поехала в неизвестность с красивым названием Берон, имея на руках билет в один конец. Хотя, конечно, не стоит драматизировать. Берон - конечная станция. Конечно, там тоже должен быть вокзал и касса. А если и нет, то по вагонам ходят кондукторы, проверяют билеты и так же продают их.
До Берона ходят красивые электрички, трехэтажные. В обоих концах вагона - цифровое табло, где указывается название следующей станции. Так же станции объявляют приятным женским голосом. "Пшешти станице" - так будет "следующая станция" по-чешски (ударения на первый слог в обоих словах).
Дорога пролегала по долине какой-то реки, за окном мелко моросил дождик. Было очень красиво и почти уютно. Казалось, что за окном не январь, а конец октября. И все же расслабиться мне не удалось, я точно знала, что мне ехать около часа, что моя остановка - конечная. Захочешь, не пропустишь, но все равно я прислушивалась к произносимым названиям станций при каждой остановке.
Добравшись, наконец, до Берона, я тщательно изучила рассписание и выяснила, что поезда до Крживоклата мне ждать два часа. Еще два рейса, более подходящих по времени, зимой не ходят.

По окончании пленэра преподаватель сказал какую-то напутственную пафосную речь, а потом всем участникам выдали... магнитики с репродукциями картин художников этого объединения. Это, конечно, очень мило, но на фоне всей создаваемой атмосферы выглядит так неуместно. Как попса на рок-концерте. Только накануне нам говорили: "Как здорово, что вы можете заниматься чистым творчеством". Не гарантирую точность цитаты, но что-то про творчество. И вдруг магнитики, самый расходный сувенир со всяких поездочек - повесить на холодильник и хвастать приятелям.
Это же искусство, полет души, ёпрст. Может, я как-то слишком романтично подхожу к вопросу, но магнитики - это... почти пошло.
На самом деле, я, конечно, все равно довольна, что магнитик получила. Можно было выбирать из стопки, и я цапнула с картинкой любимого художника, художницы, точнее. И теперь могу любоваться на очаровательный пейзаж. На холодильник я его вешать не стала, повесила на лампу, где висит особо ценное. Но открытки выглядели бы все же менее попсово и ширпотребно.
У них и прежде такое было, я просто не задумывалсь. Два года назад можно было футболку приобрести с соотвествующими художествами, на выставках были календарики все с тем же, но там все-таки была графика. Как-то не так бросалась в глаза. Ну, и я, чего греха таить, смотрела на свое пребывание рядом с художниками как на Причащение к Высокому. Аки восторженный подросток, допущенный во взрослую тусовку. Так что вопрос о задуматсья там и рядом не стоял.
А сейчас немного грустно. Не, я все понимаю. Кушать всем хочется. И всякие там маркетинг, пиар и прочие звучные слова, о значении которых я лишь смутно догадываюсь (и словарь не помогает) это тру. Но...
Один из лейт-мотивов пленэрной программы обучения - поиск своего пути, своего языка, предлагается не бояться пробовать и не зажиматься в уже существующие и кем-то другим очерченные рамки. И вдруг финал такой обыденный, даже обывательский, я бы сказала. Словно бы все закончилось, словно бы свобода существует только в рамках пленэра, а за его пределами - лишь воспоминания. Словно бы рекламная компания: спасибо, что воспользовались нашими услугами, надеемся, что вы будете пользоваться ими и впредь; только у нас дух творчества и ветер свободы по сходной цене.
Просто всему свое время, так, наверное.

В эти выходные ездила на открытый пленэр, куда уже ездила два года назад. Хотелось развеяться, отвлечься от повседневной рутины. И мне это вполне удалось. По ощущениям, по обилию впечатлений я словно не на два дня уезжала, а на неделю, как минимум. И на работу вчера вышла - казалось, как после отпуска. Не в том смысле, что отдохнула хорошо. А в том, что мне снова пришлось включаться в рабочий процесс, вспоминать текущую ситуацию. Казалось, что те дела, что я делала в пятницу были давно-давно. Мне даже хотелось спросить коллег, что новенького произошло без меня, как успела измениться ситуация на работе. Но вовремя впоминала, что за выходные ничего измениться не могло.
Пока я была на пленэре, мне удалось полностью отключиться от текущей жизни, никогда прежде за выходные мне не удавалось ничего подобного. Там я жила в здесь и сейчас, ограниченном двумя днями. Словно действительно в мире есть только мой домик и сосны, лист бумаги и маркер в руке. Кайфовое ощущение.
Разумеется, были всякие мелкие переживания, но в целом картинка вспоминается очень умиротворяющая. Еще интересный момент, когда рисовали красками. Было общее задание: выбрать по репродукции из сборки пейзажей, а потом нарисовать копию. Я, кончно, ни разу копии рисовать не умею. И выбрала себе непростой рисунок, очень много цветов, впрочем, простых там и не было. А этот мне очень понравился (автора я, разумеется, не знаю). Когда начали рисовать, я поначалу дергалась, что похоже не получается, переживала, что скажет преподаватель, думала: "Блин, я творю полную хрень и уродство". Потом решила, а пусть. Пусть уродство, ну, запорю энное количество краски и лист бумаги, тоже мне трагедия. Лучше просто успокоиться и наслаждаться процессом. Потом, когда отошла взглянуть издалека, что ж получается, с удивлением обнаружила, что вовсе не так ужасно, как мне казалось, а даже симпатично. Не похоже, да. Ну и ладно. В итоге я забила пытаться сделать похоже, просто ориентировалось на цветовую гамму и общие формы. И мне понравился результат, на мой взгляд, получилось красиво. И процесс мне тоже понравился. Все пыталась понять, что же я чувствовала, возюкая кистью по листу. Похоже на сборку пазла, то же сосредоточенное внимание, выискивание подходящего места для подходящего кусочка, та же полная погруженность и нежелание отвлекаться на что бы то ни было. Я даже обедать пошла только потому, что никак не получалось сделать завершающие штрихи на дереве и я начинала злиться. Решила, что пора сделать паузу, выдохнуть, успокоиться и только тогда вернуться. А паузу как раз можно заполнить приемом пищи. Но разница с пазлом в том, что исходная картинка - лишь отправная точка, а не строгий образец. Настоящим же мерилом совпадения кусочков является собственное ощущение гармоничности и красоты получаемых сперва элементов, а после всей картины. И осознание того, что получается, что то, что я делаю, красиво - весьма приятно, мне понравилось.
Кстати, с текстами, хоть стихотворными, хоть прозаическими, та же история. В смысле ощущений. Даже просто составить изящную фразу, ощутить, как перекатываются звуки на языке - невероятное удовольствие. И тут у меня, конечно, опыта побольше, чем в работе с красками.
Но попробовать новое - тоже интересно. Еще и в том плане, что в новых обстоятельствах ощущения не затянуты дымкой привычки, а потому видны гораздо четче и явственнее.

Первый день января встретил ярким солнцем и прям-таки апрельским теплом. Какая зима? Кругом трава, вот только на вавельском холме в теньке нашли слежавшуюся горстку снега. Впрочем, я была довольна. Путешествие в пространстве и времени, а что, круто же!
Покуда гид вещал что-то важное и интересное про Краков времен Второй Мировой, я зырила по сторонам и думала, что не так уж и важно мне, что он говорит. Когда-то в первых поездках я внимала гиду, как учителю в школе, могла по возвращении домой воспроизвести весь рассказ близко к тексту и не колеблясь назвать, что именно изображено на всех сделанных мною фотках. А теперь на фото - просто улицы, дома, город. Просто красиво, просто есть. Вместо подробной исторической справки набор визуальных образов в сочетании с тактильно-обонятельными данными. И собственное восприятие увиденного, на котором не сосредоточиться, пока слушаешь гида. Либо то, либо другое, все сразу - оперативки не хватает.
После обзорной экскурсии, как водится, было свободное время. И в кои то веки его было много. Что-то около шести часов. То есть, если быть честной, то до самого утра, до выезда из гостиницы, но если нет желания самостоятельно до гостиницы добираться, то шесть часов.
Желающих на это время могли отвезти в аквапарк. И я честно собиралась туда, когда планировала дома поездку. Даже купила шапочку и купальник. Даже почти верила себе, что хочу плескаться там на горках. Потому что в аквапарке все понятно, цель ясна: вот горки, вот вода, купайся-катайся. Практичность накормлена и сыто рыгает где-то под диафрагмой.
Но я-то ехала за сказкой, за чудом, от которого пресекается дыхание. Поэтому осталась в центре Кракова, виновато пряча глаза от издыхающей от голода практичности.
Затрудняюсь внятно описать свое брождение по улочкам старого города. Мои воспоминания представляют из себя совокупность черно-желтых пятен, прохладного и, почему-то, мягкого воздуха, шелеста ветвей и шума человеческой жизни на приемлемом удалении от меня. По дороге к королевскому дворцу я даже что-то негромко пела, как мне было хорошо.
У подъема на вавельский холм стоял рыцарь и лязгал доспехами, переминаясь с ноги на ногу. Я минуты три с любопытством наблюдала за ним, пытаясь понять, зачем он тут. Потом он ушел, так и не подкинув мне ключей к разгадке тайны его бытия. Не слишком огорчившись, я пошла вокруг холма, сосредоточившись на бытие собственном, и внезапно обнаружила, что мне нравится фотографировать. Не просто жмякать на кнопку, чтоб было потом, что вспомнить-показать. Но копировать себе в коллекцию кусочки реальности, показавшиеся наиболее интересными. Один из кусочков, к слову сказать, позволил мне осознать, почему меня так манят средневековые замки.
Завершив обход королевского замка и вернувшись на улочки старого города, я решила придать своим похождениям подобие осмысленности. Для разнообразия.
Для туристов проложены два основных маршрута. Поскольку днем с гидом мыходили по Королевской дороге, то вечером я перешла на дорогу студенческую, пролегающую по левому краю старого города, если смотреть от холма, и ныряющую обратно внутрь в районе Ягеллонского университета. И на этой самой дороге наткнулась я на нечто, чему объяснения до сих пор найти не могу: прерывающиеся трамвайные рельсы.

Немного жалею теперь, что не догадалась тогда пройти вдоль рельсов, чтобы понять, что там с ними дальше, ходят ли по ним трамваи и любые подробности, какие мог бы принести визуальный осмотр места происшетсвия.
Хотя, думаю, даже если бы мне и пришла тогда мысль прогуляться вдоль рельсов, я бы от нее отказалась. Потому что уже настроилась на прогулку под сенью древних стен обители знаний. И не захотела бы упускать такую возможность. Потому что рельсы - вот они, передо мной. Ну, подумаешь, наткнулась на проход то ли меж мирами, то ли меж зримым и невидимым, а до стен, меж тем, еще надо дойти, и время не ждет.
Так что запечатлев на фотоаппарат документальное свидетельство загадочности краковской реальности, я устремилась вперед, к заветным стенам, где, как позже выяснилось, меня поджидал еще один удар в самое сердце.
Побродив по едва освещенным узким улочкам меж зданиями университета, позавидовав прошлым, нынешним и будущим студентам, полюбовавшись красиво подсвеченной тропинкой в темноте профессорского садика, я было решила, что миссия моя выполнена и можно закругляться, но вдруг увидела, как сквозь густые зимние сумерки по противоположной стороне улочки идет маленькая кошечка, подходит к чему-то чуть более темному, чем все прочее, аккуратно усаживается и начинает кушать. Оказывается что-то более темное - миска с едой, оставленной кем-то добрым. И от этого умиротворяющего, в сущности, зрелища, в груди вдруг защемило так, что дыхание на миг пресеклось. Почти как мечталось, только не ясно, с чего вдруг теперь-то.
Преследуемая воспоминанием о кошечке и странной реакции собственного организма, я выбралась обратно на окраину старого города и решила, что пора уже потихоньку направляться в сторону места, где можно поужинать и, заодно, поразмыслить, с фига ли меня так прет от каких-то левых кошек и их еды, а так же еще об одной интересной вещице, подобранной днем во дворе королевского дворца.
В ходе неторопливого движения в сторону Макдональдса, избранного в качестве наиболее подходящего места для ужина и раздумий, как места с понятным алгоритмом действий при получении понятной еды и, как следствие, не требующего дополнительных энергозатрат на освоение новых правил и вкусов, я натыкаюсь на очаровательное уличное кафе, стены которого составляет плотный полиэтилен, позволяющий существовать летнему кафе и зимой. Кафе заполнено уютными маленькими столиками со свечами на столах. И я даже присмотрела один свободный в углу. Но я не знаю, поймут ли меня там, но я не знаю, надо ли сесть за столик или подходить с заказом к стойке, но я не знаю, что заказать. И можно было бы плюнуть на это и разобраться по ходу дела, но я не могу заставить себя не то что войти, даже приблизиться ко входу. Хожу вдоль стены, словно между мной и кафе вдруг выросла прозрачная стена. И понимаю, что даже если каким-то чудом заставлю себя войти, сделать заказ будет очень трудно. Потому что горло сдавил спазм, и при попытках заговорить в лучшем случае я выдавлю из себя рваные отрывочные фразы. Или вовсе по слову буду цедить. Что ж, в жизни всегда есть место подвигу. И позволить себе не бороться с собой, а разумно пойти в более спокойное и подходящее для размышлений место, тоже можно считать подвигом. Чтобы не так противно было сбегать. Потому что ясно же, что даже если я зайду, сделаю заказ и усядусь за этим грешным столиком, расслабиться я там не смогу. Да и поесть тоже. Знакомиться с местной кухней я не хочу, значит заказывать только что-то попить, значит потом все равно идти есть в Макдоналдс, значит чего тратить время и нервы. Разумно? Разумно. Но как же злит, что простейшее бытовое действие оказывается невыполнимым подвигом.
Признав собственную неуниверсальность, я почти успокоилась и таки добралась до вожделенной точки выдачи фаст-фуда, затарилась едой и окопалось в подвале, который, при ближайшем рассмотрении, оказался вполне старинным, что отчасти примирило меня с неудачей с уличным кафе. Подвал старого дома, пожалуй, покруче будет.
Отгородившись от мира музыкой в наушниках, я, наконец, поела и приступила к письменному осмыслению произошедшего.
Во-первых, не давала мне покоя подобранная днем серебряная сережка в форме бубенчика. Конечно, можно считать все случайностью и не искать никаких знаков судьбы, но зачем тогда, спрашивается, было запрашивать у реальности чуда? И желать его всем своим наивным сердцем? А раз уж запросила, то будь любезна хотя бы рассмотреть вариант, что запрос был удовлетворен. И если был, то смысл послания предельно ясен. Что еще может означать бубенчик, кроме дороги и звона? Лично у меня других вариантов нет, только синонимы уже озвученных.
Во-вторых, кошка и мои сердечные заскоки. Как ни прискорбно осознавать, но более всего к испытанному ощущению и сопуствующему контексту подходит зависть. Ибо показан мне был один из моих страхов, вот выйду я, маленькая кошка, на темную улицу, а жрать там нечего. А эта краковская нахалка гуляет сама по себе и жрет при этом, как домашняя. Конечно, завидно.

Как-то сидели с приятельницами в кафешке, и одна мне говорит, что я ей на днях приснилась. Будто пришла я к ней в гости со своим парнем, про которого известно, что у него два незаконченных высших образования. Причем по каким-то идейным причинам незаконченных. Я ржу в голос, потому что смущаюсь. Потому что такой человек вправду мог бы меня заинтересовать: что за идейные такие причины? зачем начинал второе, после незавершенного первого? или начинал их параллельно и параллельно же не завершил? На почве выяснения ответов на эти вопросы мы, может, и задружились бы. Ну, мало ли.
Отсмеявшись, сообщаю, для поддержания разговора, что мне на днях снилось, что у меня бойфрэнд - кто-то вроде захватчика мира, ставил эксперименты над людьми по выведению сверх-людей. Или, наоборот, сверх-людей уже вывел и испытавал их в деле на обычных людях. А я была кем-то вроде Евы нового мира. Но в какой-то момент мне моя роль не понравилась и я пошла спасать жертв экспериментов, кто еще жив был. Причем, что интересно, ни жалости, ни сострадания я к этим людям не испытывала. Просто так, по моему мнению, неправильно было, что на людей обрушивают обстоятельства, с которыми им не справиться. На меня смотрят дикими глазами (продолжения, кстати, я им рассказать не успела, только про бойфрэнда и сверх-людей, дикие глаза меня всегда затыкают, воспринимаются как нежелание сперва выслушать, а потом делать выводы, а когда меня слушать не хотят, я и не говорю) и заявляют, что мне надо завязывать с чтением всяких фантастических книжек.
И я как-то не знаю, что на это ответить. Потому что дело-то не в книжках. Ничего подобного я вообще не читала, да и киношек давно не смотрела. Мне всю жизнь, сколько помню, по крайней мере, снится что я куда-то бегу, спасаю кого-то или ловлю. Или убегаю. И на мой взгляд такие сны гораздо интереснее, чем всякая муть про гости. Наверное, поэтому она мне и не снится.
Из самого спокойного, что в последнее время снилось - будто я гуляю по Вильнюсу, причем я в этом городе живу, недавно переехала, я подросток, из дому не то чтобы сбежала, но ушла неспросясь. Знаю, что меня ищут, но мне пофиг. Я наслаждаюсь видами и запоминаю на будущее ориентиры. Очень красивые старые дома в моем сне были и узкие улочки.

Я все-таки забила на свою переподготовку на программиста. С конца прошлого лета стала пропускать лекции. Сперва брат позвал по пятницам в настолки играть. Потом было путешествие.
Думала, потом в записи посмотрю, все задания выполню. Но не смотрела. Все копилось и копилось. Зимой решила, что по пропущенным предметам догоню, а те лекции, что он-лайн идут буду без пропусков смотреть. Как раз по программированию начались.
По питону не смогла лектора слушать, выбешивала его манера чтения лекции. Он после каждой фразы своей спрашивал "Да?". Такое мусорное словечко у него было, подтверждения он, понятное дело, не ждал. А меня бесило жутко это слово. Потому что какое нахрен "Да?", я не владею темой, поэтому не могу ответить ни да, ни нет, только поверить на слово, что все так, как лектор рассказывает. И никак не получалось не замечать это словечко. Вместо лекции сплошное да?-да?-да? в ушах звенит.
С Си++ тоже не сложилось. Во-первых, было скучно. Я никак не могла уразуметь, в чем практическая ценность комманд, которые нам показывают. Что с их помощью можно сделать? Во-вторых, у меня не хватило памяти на жестком диске, чтобы работать с прогой, в которой можно писать коды на Си++. Точнее, для проги хватило, а вот для файла подкачки, который заменяет оперативку, когда ее не хватает, уже перестало хватать. И я так и не собралась системный диск почистить или увеличить оперативку.
Учеба должна была закончиться в апреле. Я в марте было решила взяться за ум, решила, что буду читать лекции и сдавать тесты. Но быстро поняла, что не успеваю. А по "Базам данных" одного только чтения лекций мало, не могу сдать тест, не понимаю приципов построения этих баз.
Написала заявление на перевод в другую группу, продлила учебу до августа. И опять забила. Как раз в апреле-мае репетировали спекткаль к летней свадьбе брата. Дважды в неделю. Отмазки все это. Хотела бы, нашла бы время на учебу.
Сейчас решила уже не дергаться. Только доскачивать надо все лекции. Пусть будет при мне инфа, раз уж я заплатила за нее.
Теперь даже и не знаю, кем вообще хотелось бы работать. И что вообще по жизни интересно. Я вот сейчас читаю про поэзию скальдов. Честно говоря, очень увлекательно. Даже не ожидала. И к тому же рассуждения о создании поэзии я могу сопоставлять со своим собственным опытом. Вот только пользы практической от этого всего никакой.
Кстати, по учебе большую часть лекций было в меру любопытно слушать/читать. Но для меня любая новая информация в меру интересна. А так, чтобы за живое зацепило, чтобы не хотелось отвлекаться ни на сон, ни на что, такого не было.

Зальцбург. Австрия

читать дальшеНаверное, самым ярким воспоминанием из этого города является то, как я стерляла в тире на ярмарке. То есть, я помню и экскурсию, и то, как гид с юмором ее вел и даже несмешные факты преподносил в шутливо-насмешливой манере. А после экскурсии я упросила своих спутниц дать мне возможность пострелять в тире. Моя сосездка по комнате, переводчица по образованию, помогла выяснить правила стрельбы.
Я выбрала ружье (можно было и пистолет быбрать, но, поскольку, в страйкболе я стреляла из дробовика, ружье мне удобнее) и самую сложную мишень - вращающуюся. Уж если испытывать свое мастерство, то по полной. По полной я и слажала. Выбила две мишени из десяти выстрелов, выяснив где-то на шестом-седьмом выстреле, что не проследила за совмещением прицельной планки и мушки. Как проследила - выбила два диска ближе к центру вращающегося круга, которые меньше перемещялись. Пристреляться к остальным тупо выстрелов не хватило. От повторной игры отказалась, жакло денег стало. Потом все думала, может, стоило еще пострелять. Тогда б сразу сделала все по уму, может, лучше был бы результат. А, может, нет. Стыдно вообще. Как я так умудрилась? Самое основное - и не сделать. Хотела изобразить крутую, попадающую очень быстро? Нет, я обстоятельно целилась-то, то есть выравнивала позу, чтобы ружье не перевешивало, а про самое главное вообще забыла. И-эх.
А вообще Зальцбург мне понравился, много зелени, красивые виды. Вот только неожиданно много попрошаек. Впрочем, они сидели себе вдоль дороги, не приставали и не просили ничего активно.
Еще одна подробность зацепила про этот город. Во временя второй мировой нацисты рисовали свастику на домах, а когда они были разгромлены, естественно, все эти символы надо было убрать. И горожане их не уничтожили и не закрасили, а заделали дощечками и покрыли штукатуркой. В случае необходимости, все можно было бы лекго снять. Это случайно открылось годах в 70-х - 80-х, одна дощечка отвалилась на глазах какой-то важной делегации. Я сперва возмутилась. Как же они так могли, рассматривали вариант нового подъема нацистов и готовились это принять?! То есть готовы были вот так косвенно поддержать этот режим. Ну, или не противиться. но так же нельзя. А потом подумала, что люди просто хотели остаться в живых. При любом раскладе.


Зальцкаммергут. Австрия
читать дальшеПара городков на озерах. Просто потрясающей красоты виды.



Вена. Австрия
читать дальшеВ Вене были целый день. Сперва, как водится, обзорная по городу. Поскольку в Вене нет средневекового старого города с узкими улочками и архитектура, если не ошибаюсь, вся уже не раньше 16-17 веков, то было мне интерсно, но в меру, без страсти.
После обзорной экскурсии отправились в сокровищницу Габсбургов. Обычно мне нравится рассматривать всякие предметы быта, что крестьянского, что императорского, но тут что-то стало нехорошо. Слишком душно, слишком много народу. Вроде и не задевали меня особо, но необходимость маневрировать между столпившимися у витрины, про которую рассказывает гид, вдруг стала как-то дико напрягать, в итоге забила на рассказ, просто сама разглядывала и фоткала другие экспонаты, возле которых людей поменьше. И все равно голова кружилась и приходилось бороться с желанием просто тупо сесть на пол. Даже странно, прежде такого за собой не замечала. Но как вышли на улицу вроде все прошло. По крайней мере, точно стало лучше.
А после обеда я отправилась в музей естественной истории. Вообще-то, я хотела на кости динозавров взглянуть, но свернула в зал минералов и зависла там. Я бы, наверное, до вечера могла бы разглядвать образцы с прожилками золота и серебра, а так же разные камни и кристаллы. Подумала, что когда герои каких-то книг, лазая по пещерам, вдруг опознают золотые жилы, это не всегда выглядит правдоподобно. Надо быть ооочень профессионально подготовленным, чтобы понять что то, что ты видишь - ценность. И пресловутое "золото дураков" блестит гораздо ярче, чем настоящее.
А еще подумала, что у нас под ногами находится потрясающая красота. И вообще, наш мир очень красив.
До динозавров и всяких отпечатков реликтовых растений и животных я тоже дошла, но была там недолго, потому что в три часа дня в одном из храмов должен был быть бесплатный органный концерт, а мне всегда очень хотелось орган послушать. Вообще, в этом музее очень интересно организованы экспозиции, на мониторах транслируются анимационные фильмики про доисторических зверей, на одном стенде можно повертеть колесо и увидеть, как расходились континенты в свое современное состояние от изначальной "сгруженности". А в одном зале огромная модель динозавра шевелилась и открывала пасть, что сопровождалось ревом и восторженными визгами стоявших рядом детей.
Органная музыка произвела на меня странное впечатление. Чтобы не мешали яркие и богатые детали убранства собора, я закрыла глаза. И как-то странно стала выпадать из реальности, словно засыпала на мгновение, хотя спать не хотела и, открывая глаза, сонливости не испытывала. Трудно сказать, понравилось мне или нет. Скорее, приятно, но в целом оставило равнодушным.


Переезд по Польше. Белорусская граница
читать дальшеПоследний день путешествия обычно целиком заполнен дорогой и грустью, что все заканчивается. И желанием урвать еще кусочек отстраненности от привычного мира и окружения, от возможности не заморачиваться правилами.
В Варшаве заехали в парк Лазенки, погуляли там, поэтому на границу приехали поздно, коло часа ночи. До поезда оставалось около трех с половиной часов. Вроде все нормально, до Бреста ехать минут 20, на границе перед нами один автобус и тот уже отъезжает. Но белорусам вдруг пришло в голову устроить полный досмотр. И нас заставили выйти из автобуса со всеми вещами. Вообще, конечно, это их работа и имеют право, но могли бы и не делать. Туристические автобусы редко так вот тщательно проверяют. Не знаю, скучно им стало или еще что. А может, решили нам что-то продемонстрировать. Силу, например, и власть. Потому что не очень торопились, документы проверял один человек, хотя турникетов предусмотрено два. А потом еще таможенники не сразу пришли. И мы минут пятнадцать ждали своей участи между двумя стеклянными загородками. И что интересно, я ничего не чувствовала в этом ситуации. Ни досады, ни раздражения, просто усталость и желание, чтобы все уже поскорее закончилось. Разве что досаждали негромкие возмущенные комментарии сопутешественников, как могло бы досаждать жужжание мухи. Видимо, просто устала под вечер, точнее, ночь.
Впрочем, все закончилось благополучно, ни у кого ничего не попыталсь изъять, и на поезд мы не опаздали, даже в автобусе еще с час сидели на вокзале.

Баварские замки. Фюссен. Германия

Нойшванштайн манил меня своей сказочной красотой с тех пор, как я купила книжку "Замки и Дворцы" и увидела в ней его фото. Я не стала читать написанное в ней, решила, что мне это не интересно. Не хотела помнить о том, что замок всего лишь 19 века. Казалось, что если я не буду об этом читать, то можно будет верить, что он прошел сквозь века, неповрежденный, прекрасный. А значит, возможно все.
Замок Нойшванштайн был построен по приказу короля Людвига 2 Баварского, прозванного сказочным. Ему довелось править в то время, когда королевская власть утрачивала свое значение, абсолютные монархии по всей Европе исчезали одна за другой. А юный король с дества грезил историями о великих рыцарях. В этих сказаниях один единственный человек имел власть изменить судьбу и историю целого государства. Людвигу такой власти уже не досталось. По-видимому, он так и не смог смириться с доставшейся ему реальностью. Разные источники по-разному характеризуют короля и его деятельность, но сходятся в том, что к концу жизни он был объявлен сумасшедшим.
С прискорбием сознаюсь, что рассматривая дивные виды замка на экране автобусного телевизора по дороге к замку, я думала о том, что, будь у меня материальная возможность, я бы тоже построила себе что-нибудь в таком роде. Хотя внутренние интерьеры на мой непритязательный вкус были слишком уж вычурными и неуютными.
Желающих посетить замок очень много. Внутрь пускают группами, строго регулируя проход групп по залам. Ощутить атмосферу, прочувствовать замок в таких условиях довольно трудно. Но когда в концертном зале аудиогид приятным женским голосом предложил представить, что чувствовал король Людвиг, когда приходил в это помещение, размером чуть уступающее баскетбольной площадке, и стоял там в окружении лишь картин на стенах, изображающих сцены из его любимых легенд, я немедленно это сделала. И ощутила гнетущее одиночество, столь сильное, что на миг пресеклось дыхание. По счастью, аудиогид очень быстро поторопил пройти дальше, оборвав внезапное наваждение.
Вернувшись домой, я прочитала написанное об этом замке в моей книге. Прочла и краткий перессказ тех легенд, сцены из которых запечатлены на стенах залов замка. И мне показалось, что я поняла.
Неверно Нойшванштайн называют воплощенной мечтой. Это воплощение несбыточности мечты. Скала одинокого лебедя, навеки прикованного к этой скале.