Сегодня матушка выдала оригинальную версию трактовки событий в Украине. По телевизору передавали новости о том, что США готовы смягчить санкции против России, если будут соблюдаться минские соглашения. Матушка возмутилась, чего это крайней Россию делают. Не успела я решить, стоит ли мне говорить, почему Россию считают ответственной за столь длительную активность сепаратистов, как матушка заявила, что Киев на соблюдение мирных соглашений не пойдет. Я ошалело поинтересовалась: "Киеву-то зачем война на востоке?" "Киеву ни за чем. Это надо горстке людей." Я лихорадочно соображаю, кого же она имеет ввиду. "США Порошенко сказали "Цыц", не будешь стрелять, мы вас пристрелим. Вот он и не отступится."
Пиздец. Россия, в такой картине мира, конечно, выглядит невинно страдающей и отважно терпящей несправедливость. И не важно, что это абсурд. Если бы злодейским США так нужны было унизить и растоптать Россию санкциями, это можно было сделать сразу после Крыма, жестко и не идти ни на какие переговоры в будущем. Зачем эта хитровыебнутая затея с войной в Украине?
Мне немного совестно, что я после того, как матушка высказала свою мысль, обсуждения не завязала. Но у меня нет оснований думать, что мне бы удалось воззвать к здравому смыслу. Меня бы просто обозвали наивной и все.
Вообще вот это вот выставление США как главного антагониста России меня поражает. Даже если им и правда нечем заняться, кроме как наезжать на россиян, не лучше ли, не результативнее ли заняться своей жизнью и своей страной? Россиянам заняться Россией.
Перед Новым Годом по радио был конкурс для детишек. Нужно было звонить и рассказывать, какое чудо бы совершил, если бы был всесильным сказочным волшебником. Детишки, понятно, говорили о мире, здоровье всем или кому-то более адресно, о счастье. В одно из таких выступлений в кабинет, где я работаю, зашел коллега. Я его спрашиваю: "А ты бы что сколдовал, если бы был Дедом Морозом?" Про себя думаю, интересно, что скажет, счастья-здоровья? или что поматериальнее, квартиру там побольше, машину пошикарнее? Он задумался на полминуты и выдал: "Чтобы за один рубль давали тридцать долларов." Я: "Зачем?" Он: "А ты бы не хотела?" Я растерянно пожимаю плечами, потому что никогда об этом не задумывалась. Конечно, подобный курс рубля был бы весьма удобен, вот только в контексте моего вопроса, желать подобного как главного новогоднего чуда, мне казалось странным. Коллега:"Чтобы мы могли у них все за копейки скупать и шикарно жить, а они бы завидовали."
Я была в шоке. Сколько же зависти и ненависти. И мне не кажется, что это единичное мнение.
Когда говорили, будто Россия поднимается с колен, я не особо вдумывалась в эти слова, просто радовалась. Ну, круто же. А теперь думаю, а, собственно, кто ее ставил, на колени-то? Такое ощущение, что сами и вставали, чтобы было чем заняться, подниматься, то есть. И сейчас вот это героическое противостояние с Западом, вместо того, чтобы реально своей страной заняться.
Я относительно много ездила в Европу. И ни разу не встречала по отношению к себе негативного отношения. Хотя русскую, видимо, по акценту, во мне различали. (Когда молчала, часто принимали за местную, много где.) Даже в 2014 году не было негативного отношения, хотя я бы не удивилась. Мне было стыдно в этом году сознаваться, что я из России. Хотя умом и понимаю, что не могу быть ответственной ни за Крым, ни за события на востоке Украины. Я даже не выбирала ни Президента текущего, ни Правительство. Но мне все равно очень неприятно и горько, что моя страна такое творит.
На работе я тоже стараюсь тему Украины не затрагивать. Мне еще работать с этими людьми. Но периодически так или иначе что-то всплывает. Коллега принес письмо от родственника из Киева, мол, почитайте, какую он чушь пишет, как их там всех дезинформируют. Ну, раз сам предложил, мне любопытно стало. Хотя потом, когда дочитала, неловко. Обычное письмо. Про как дела у себя, да как у вас. А прикопался коллега к фразе о том, что с колоннами гуманитарной помощи сколько-то оружия прислали. В письме указывалась какая-то точная цифра. Мол, откуда они цифры-то знают? На границе что ли сидели, ха-ха! Точно их там дезинформируют. Потому как в Киеве одни фашисты да бандеровцы. А в письме вообще ни слова не было об их правительстве. Я когда письмо возвращала, комментировать не стала, нечего там комментировать, честно сказала, что мне неловко было личное письмо читать.
Другие две коллеги как-то обсуждали врачей и кто к кому что лечить ходил. Одна вдруг заявляет, что чернота уже во врачи пробралась. Не сразу вообще поняли, о чем она. Оказалось, одна из врачей, к кому ее направляли, была армянка или откуда-то рядом. И кто, блядь, фашисты?
Я не знаю, как мне быть. Открыто высказываться мне, откровенно говоря, просто страшно. Я никогда не была сильна в умении вести дискуссии и быстро подбирать аргументы. Да и, боюсь, дискуссии не будет. Ор только.
Летом и осенью у нас в городе собирали гуманитарную помощь для ДНР и ЛНР. У меня тогда еще были свободны деньги. И я все думала, участвовать или нет. С одной стороны, мирным жителям на этой территории нужна помощь. С другой, ополченцам же тоже точно пойдет эта гуманитарная помощь. А помогать им я не хотела. Потому решила не участвовать. Типа помогала Украине тем, что не помогала сепаратистам...

О, небо! Как же я хочу поскорее жить отдельно! И дело не в том, что у меня плохие отношения с родственниками. То есть они не плохие.
Я не знаю, как объяснить словами, чтобы не звучало, как нелепые капризы. Ладно, пофиг. Как прозвучит, так и прозвучит.
Я очень чувствительна к звукам. В том смысле, что каждый звук, который я слышу, требует моего внимания. Пусть маленького кусочка, но все же. Люди, живущие рядом, неизбежно создают звуки: шаги, включенная вода, щелчок выключателя, разговоры, шум от телевизора, звон тарелок, царапанье вилки по тарелке, шорох фантиков от конфет, звяканье ложки о тарелку. Не такой уж большой список, конечно. Но если его продолжить? Разговоры, шаги, щелчок выключателя, шум воды, щелчок выключателя, щелчок выключателя, шум воды, щелчок выключателя, шаги, шум телевизора, разговоры, разговоры, шаги, шум телевизора, хлопанье дверцы холодильника, хлопанье дверцы шкафа, шаги... Ладно, дальше я продолжать не буду, а то мне самой уже кажется, что у меня паранойя. В общем, ясно, что звуки вокруг практически постоянно. И все они требуют моего внимания. И внимания на что-то для себя, на какое-то свое дело остается очень мало. Я могу легко читать какие-нибудь комиксы, там вдумываться практически не нужно. И за сюжетом следить легко. А вот уже, скажем, новости читать - уже сложнее. То есть прочитать чего-то - не сложно. А вот понять, вникнуть, увидеть за словами дополнительный смысл - трудно. Я могу заставить себя уделять внешним звукам меньше внимания, выстроить между собой и миром что-то вроде стен. Но на их поддержание тоже нужно много сил. Одновременно держать стены и вдумываться - сложно. Временами я могу, конечно, чем-то увлечься настолько сильно, что оно поглощает все мое внимание. И тогда я могу даже не услышать, как меня зовут по имени, стоя в двух метрах от меня. Это может быть книга, или собственные мысли, или какой-то внезапно заинтересовавший кадр в кино. Собственно, с книгами проще всего. Можно сосредоточиться, отгородиться от шума, и если книга увлекательная, я в скором времени погружаюсь в нее и на посторонние звуки внимания не хватает. Хотя нет, все равно они отвлекают.
Суть всего вышеизложенного в том, что я не могу не обращать внимания на окружающие звуки. И они мне мешают. Все. Я как-то в детстве пыталась донести это до матери, а она в ответ спрашивала, а как же живут люди в общагах? Понятия не имею, если честно. До сих пор. Но тогда ее слова заставляли меня чувствовать себя слабой и безвольной. Мне казалось, что мир отщипывает от меня кусочки, а я старалась делать вид, что меня это не волнует. Иногда, когда я расстроена или устала, это становится почти невыносимо. Мне тогда кажется, что меня уже просто рвет на части. И я злюсь. И трачу силы на то, чтобы не выплеснуть свою злость на кого-нибудь.
Иногда я думаю, что никогда не выйду замуж. Потому что не могу представить, насколько мне нужно любить человека и желать быть с ним всегда, чтобы впустить в свою жизнь его шум и не воспринимать его как враждебную атаку на свое личное пространство.
Очень пафосно и трагично получилось. Ладно, пусть. Я снова кажусь себе слабой и безвольной. Но я так устала, я так хочу тишины.
Очень надеюсь, что когда перееду, тишины у меня будет больше.

Когда я вспоминаю новогоднюю поездку, первое, что приходит на ум, это, конечно, полутемные залы Olde Hansa, отдаленный шум голосов, тихая музыка откуда-то из темных углов, гладкий деревянный стол или шершавый глиняный бок кружки под пальцами, и то особое чувство, что создают свечи, горящие на столе. Точнее, свет от них. Он словно возмодит полусферу вокруг стола, отодвигая весь мир за черту, а ты сидишь внутри круга света, с друзьями. За одним столом, вместе… А мимо снуют официанты в одеждах под старину, горят свечи на других столах и в люстрах под потолком, роспись на стенах, кое-где закопченный потолок. Волшебное место…
Кошмар. Сколько пафоса, а передать всю нежность воспоминаний об этом месте мне не удается. Что ж, ладно.
Конечно, мне запомнился и понравился не только средневековый ресторан. Очень понравились две выставки фотографий в рижском музее фотографии: MIHAILS IGNATS, “DREAM CARTOGRAPHY” и «Ghosts» Maris Grunskis. В имени Maris над «а» должна быть черта, но у меня нет латышской раскладки. Вторая выставка сделана очень интересно. В ней представлены фотографии из подвалов, тоннелей под Ригой и разных заброшенных мест. Когда заходишь в комнату, она темная и тебе дают фонарик. Ходишь и светишь им на фотографии. Посреди комнаты навалены какие-то ящики, в них противогазы и таблички с предупреждениями, типа «Не стой под стрелой». Так же часть фотографий демонстрируется на экране, оттуда же идет звук чего-то брякающего, шуршащего, капающей воды. В общем, атмосфера создается подходящая.
Из постоянной выставки фотомузея, где представлена история фотографии, особенно запомнились портреты 30-х годов. Они слегка размытые, из-за чего девушки на них кажутся нежными и словно немного неземными. Так же впечатлила серия фотографий пожара башни церкви Святого Петра, 1941 года. Как он разгорается, как башня кренится и рушится. Немного жутко, когда представляешь себя на месте фотографа.
В музее дизайна, в Риге, понравились некоторые тарелочки, цвета и линии узора. Удивило, как много ковров. Просто как-то ковры воспринимались, если и как музейный экспонат, то в каком-нибудь музее этнографическом, как представители какого-нибудь деревенского уклада. Вот такое у меня предвзятое представление о коврах.
Из Таллинских музеев понравился морской музей в башне Толстая Маргарита. Понравились выставленные там модели кораблей, от парусников до современных, грузовых и пассажирских. Очень детальные. И просто само расположения музея в башне, когда из зала в зал идешь по винтовой лестнице, стены каменные, старинные – интересно и необычно. Музей фотографии тоже находится в старом доме, с крутыми каменными лестницами и узкими низкими проходами из зала в зал. Там современных фото не было, поэтому здание привлекло больше, чем экспозиция. Она, в целом, напоминает рижскую, фотографии только, конечно, других мест и людей. Я же думала, что в музее фотографии должны бы быть и современные фото и они мне были в большей степени интересны. Зато есть зала с коллекцией фото на металлических пластинах, на которых «печатали» изображения раньше. Таких немного осталось.
В Нигулисте особенно понравилась коллекция изделий из серебра. На же, сколько серебра потратили на фигурные ножки для кубков. Понты, я понимаю, но это же даже не удобно!))
Нравилось ходить по магазинчикам сувенирным. Они сами как мини-музеи. Очень много красивых и необычных вещей.
Еще, конечно, очень ценными и важными были вечера с Хель и Эдом, когда мы говорили о разных вещах, о нас…
А когда я села в поезд «Таллин-Москва» и достала кулечек жареного миндаля из Olde Hansa, вместе со знакомым запахам, что приветствовал посетителей на входе в ресторан, нахлынула вдруг чудовищной силы тоска. Словно я утратила безвозвратно что-то невероятно ценное. Я вообще не слишком люблю возвращаться из своих поездок.

В уходящем году я участвовала в дайрифотоконкурсе, устроенном  Dana Eilian. И победила во втором туре голосования с фотографией на тему "Свобода". Я хочу сказать "спасибо" всем, кто голосовал за меня, и добавить пару слов о самой фото.
Я сделала ее во время поездки по Норвегии. Мы группой отправлялись на короблике по фьёрду из Ставангера. И пока ждали в очереди посадки, я увидела этого парня и захотела сфотографировать. Потому что в России видела людей с тату и необычной прической, работающих в сфере обслуживания, только в каких-нибудь рок магазинах, или в магазине "Обувь 21 века", где тоже неферскую обувь продают, еще в магазине "New look", но и там одежда не то чтобы неферская, но все же специфическая, а тут этот парень проверял при входе билеты, а потом напиьки разосил на кораблике. И это круто, что у них так.
Выставляя фотографию к теме "Свобода", я имела ввиду свободу самовыражения. И свободу в том, что нет необходимости себя прятать перед другими людьми, разными людьми.

Смешно))

Я люблю просыпаться под аккомпанемент негромких уличных шумов, свидетельствующих о наличии неподалеку разумной жизни, не пытающейся, впрочем проникнуть в пространство, которое я привыкла считать своим.
Я люблю пить красный виноградный сок из прозрачной чашки с красными полосами. (Сообразив, что я еще люблю яблочный и апельсиновый соки, я купила прозрачную чашку с ромашками. И эти соки пью из нее.)
Я люблю смотреть, как ветви деревьев колышутся в вышине и солнечные лучи отыскивают дорогу к земле сквозь ажурную завесу листвы.
Я люблю слушать, как ветер шумит в соснах.
Я люблю дождь. В том числе гулять под дождем, тут главное одеться соотвественно.
Я люблю чувствовать прикосновение ветра. Я стараюсь помнить об этом даже когда он в лицо и сбивает дыхание.
Я люблю засыпать летом на рассвете, когда весь остальной мир, кроме птиц, по крайней мере в городе, спит крепче всего.
Я люблю ехать куда-нибудь, все равно куда, лишь бы конечная цель не была слишком близка.
Я люблю запахи свежескошенной травы, недавно оструганного дерева и типографской краски от новенькой книжки.
Я люблю мурлыканье кошек, ощущать их мягкую тушку на коленях и теплый мех под пальцами.
Я люблю гулять по незнакомому городу, жадно всматриваясь в детали, в поисках или в направлении чего угодно, что можно посчитать разумной промежуточной целью.
Я люблю горы и альпийские луга, норвежские фьорды и норвежский «ар нуво», готические соборы и замки.
Я люблю смотреть на туман.
Я люблю темное баварское пиво, зеленый и черный чай, каппучино, яблочный штрудель и салат "Цезарь", клубнику и малину с молоком, брецель с солью.
Я люблю немецкие домики с как-то хитро называющимся способом постройки, которые с балками.
Давно написала пост, все забывала поставить. Наверняка тут есть, что добавить. Но пусть будет так.

Почему я ее ненавижу.
читать дальшеДля начала распишу свои должностные обязанности:
- составление графиков поверки (длиннющие таблицы, нудно, но просто. Плюс можно отвлекаться на воспоминания о чем-то или фантазии, в смысле, мне это не мешает таблички заполнять)
- следить, чтобы графики исполнялись (внутри предприятия и часть приборов отвозить в стороннюю организацию по поверке)
- в качестве руководителя мое вмешательство требуется только в случае спорных вопросов или при планировании работ, когда есть что-то более и менее срочное. Когда работа не срочная, мои сотрудники и так знают, что делать (принесли – проверяют в том порядке, в каком принесли).
- периодически мне нужно мерить детали на измерительной машине, в единичных случаях - только вручную снимаю точки (измерительные щупы управляются двумя джойстиками, координаты точек в 3D передаются на компьютер), при серийном - составляю планы контроля, по которым производится автоматическое снятие точек.
По идее - ненавидеть тут нечего. Скучно - да, но ненавидеть-то что?
1. Графики поверки внутри организации - не соблюдаются. Ну, то есть как. Часть соблюдается, часть я сообщаю, что пора сдавать. Не сдают. Сообщаю своему начальнику. Он - хорошо, я им скажу. Не сдают. Иногда мотивируют, что некогда, иногда никак не мотивируют. И я как-то в растерянности. А мне что делать? То есть, ко мне претензий нет. У меня стопка служебок-оповещений, подтверждающих, что я просила сдать. Но... работа же должна выполняться, непроверенными приборами работать нельзя. А вдруг, они уже не показывают так, как должны. И значит, есть вероятность, что выпускается брак. И все знают эту зависимость. И всем срать. И это адски демотивирует что-либо делать. И либо сама погружаешься в состояние "да похуй", либо злишься "да какого черта происходит!" Остается еще вариант докладывать генеральному (потому что зама у него сейчас нет), но я не хочу им пользоваться. Потому что шансов, что что-то реально изменится нет. Почему я так думаю? Потому что когда аудит от заказчиков выявлял, что какие-то инструменты измерительные не проверены, начиналась шумиха, писались планы по исправлению и... на этом все заканчивалось. Так что я так скорее стану злодеем в глазах завода (само по себе не страшно, но это же явно отразится на взаимодействии), чем добьюсь результата.
2. Бессмысленные задачи. Из серии "заказчик требует" или "просто сделай". Когда дают задание, цель которого не ясна. Я пытаюсь выяснить, зачем. И либо в итоге выходит, а не знай, зачем. Просто сделай, чтобы хоть что-то делать. Или выясняю, что цель, которой планируется достичь, таким способом не достигается. И объясняю руководству. Иногда мне не верят, но последнее время с моими доводами соглашаются, но говорят - все равно сделай. Ааааа, зачем!!!! Я искренне не понимаю, почему нельзя собраться с заказчиком, обсудить ситуацию и искать решение, которое бы решало проблему, а не создавало видимость деятельности. Хотя нет, понимаю. Большая часть решений, которые бы решали, требует финансовых вложений, потому что станки, на которых производят детали, уже старые. Но все считают, что если придти с этим к руководству, оно либо не поверит и скажет, что плохо работаете, либо поверит и решит вопрос недостачи денег сокращением кого-нибудь. А терять работу никто не хочет. И я не знаю, действительно ли все так или просто люди боятся.
3. Мне потом эти бессмысленные задачи надо делегировать своим подчиненным. И с одной стороны, какая разница, работаем и работаем, деньги платят. Но делать ненужную фигню - никого особо не мотивирует. И мне просто эмоционально сложно предлагать людям делать ненужную работу. Сами они по поводу ненужности бурчат, но насколько сильно их это задевает, не знаю. Думаю, что пробурчавшись они сбрасывают пар и больше не парятся.
4. (с дилнной прилюдией)Отдельно следует описать, что же из себя представляет метрология. Собственно, это наука об измерениях (внезапно, ага). Она основана на том, что окружающий мир может быть количественно измерен за счет поиска действительных значений различных параметров, которые существуют объективно, независимо от наблюдателя. Но! Ввиду несовершенства измерительной системы, в которую входят условия окружающей среды, измерительный инструмент и тот, кто меряет, то есть поскольку нет возможности провести сферический эксперимент в вакууме, мы можем лишь приближаться с той или иной степенью достоверности к измеряемому параметру. Существует куча формул и специальные науки-организации, которые разрабатывают методы и средства измерений, которые бы обеспечивали требуемую точность измерений (для разных сфер деятельности она, разумеется, разная и устанавливается другой кучей служб/организаций). Но:
- во-первых, при любом способе измерений/ применяемом инструменте существует некий процент деталей (я сузила рассмотрение параметров до геометрических величин, чем наша служба занимается), которые могут быть признаны ложно годными (их объективный параметр находится вне границ допустимого чертежом размера, но измереннный параметр в допуск попадает) или ложно негодными (их объективный параметр попадает в границы допуска, но измеренное значение за них выходит). С увеличением достоверности измерения, процент деталей уменьшается. И тут идет второе но.
- во-вторых, чем достовернее средство измерения, тем оно дороже, тем более высокие требования предъявляются к опертору (если речь не идет об автоматическом средстве) и тем более бережного обращения к себе и особых условий оно требует (не всякое средство измерений выдержит эксплуатацию в условиях серийного производства).
- в-третих, указанные в первом пункте формулы не учитывают погрешность, вносимую операторм. А она есть. И существенная. И речь не всегда идет о квалификации, но и в том дело, в каких точках производится измерение, потому что детали, грубо говоря, кривые. И размер разный в разных точках. Существуют методы, которые на основе статистических данных дают возможность проверить, можно ли конкретным операторам мерить конкретные детали. Но на нашем производстве на это забивают. Потому что работает тот, кто работает. И меряем, чем мяряем, потому что дорого другое.
Интересно, возможно ли представить то, что я написала, человеку, с измерениями не связанному… по идее, должно быть да.
Так вот, все вышеизложенное должно приводить к мысли, что проблема, когда один человек (например, оператор) измерил деталь и счел ее хорошей, а другой (контролер качества) измерил и счел плохой, неизбежна. И я заебалась раз за разом поторять почему, когда ко мне приходят оператор с контролером и спрашивают: «А почему так?» И что проблему не решить имеющимися техническими средствами. Да и, на самом деле, повышение точности приведет лишь к тому, что расхождения в замерах контролеров и операторов будут меньше. Но все равно будут ситуации, когда они будут.
И я ничего не могу с этим поделать. Так устроен мир (с точки зрения современной науки).
Меня спрашивают, что делать. А я не знаю. Я не конструктор и не технолог, я не знаю, как в конструкции учитывается тот факт, что найти действительный размер невозможно. По идее, нужно согласосвывать проблему с заказчиком. Если он потребует повышения точности, то должна быть увеличена цена детали, раз затраты на ее производство увеличатся. Вообще-то, это еще на этапе согласования заказа надо было решать. Я не знаю, почему это не было сделано. И не знаю, почему это не делают сейчас. А если всех и так все устраивает, то по кой черт меня каждый раз завтавляют повторяться, как возникает ситуация несоотвествия результатов измерений.
Иногда мне хочется ответить, что проблема в том, что просто оператор и контролер живут в разных мирах (это справедливо, если исходить из другой теории устройства мира, по которой объективных действительных значений парметров не существует, что мир собирается вниманием человека, для каждого человека – свой мир). Один живет в мире, где деталь хорошая, а другой – где плохая. И тогда ответ на впрос, что делать – отправлять заказчику и надеяться, что он живет в мире, где деталь хорошая.
Но вряд ли этот ответ устроит вопрошающих. Поэтому я так не говорю. Тем более, такой ответ переводит мою работу в разряд шарлатанства) И глупо было бы открыто признавать, что метрологи просто всех успешно обманывают)) Точнее, с переменным успехом))

И почему не увольняюсь.
читать дальше1. Я не уверена, что организация производства в других организациях принципиально будет лучше. У нашего основного заказчика та же хрень с бессмысленными задачами (только они умеют часть на поставщиков перекинуть). По рассказам родителей - тоже абсурда хватает. Есть подозрение, что это вообще специфика работы в России. И тогда лучше не будет.
2. Я привыкла к коллективу, я знаю, кто что может, умеет, от кого чего ждать. Более-менее.
3. Если искать работу с сохранением зарплаты, то в аналогичной профессии и тоже руководящая должность (я проглядывала вакансии). А я не хочу руководить.
4. Самый главный. Мне сейчас в связи с обустройством квартиры нужен постоянный заработок. Потом, когда переду мне потребуется какое-то время, чтобы понять, сколько минимум мне необходимо зарабатывать в месяц. И смотреть уже, исходя из этого.
Хотела бы я поменять отрасль или вид деятельности кардинально, я пока не знаю.

Сегодня, точнее уже вчера позвонили, вызвали завтра утром на работу. Это не радует, но я, в общем, предполагала, что вероятность такого расклада высока. Обстоятельства так уж складывались.
Я про другое. Звонит в одиннадцатом часу вечера начальник производства. И спрашивает: "Ничего, что я так поздно звоню?" И что я должна ему ответить, чтобы остаться честной? "Горите в аду!" и сбросить вызов? Потому что, конечно, очень даже "чего", что мне почти ночью звонят, чтобы лишить выходного. (Нетрудно догадаться, зачем он звонил). Я ответила: "Я все равно уже взяла трубку". Но все равно ненавижу эти условные вежливые расшаркивания. Помимо уже озвученного, они еще и время зазря отнимают. Блин, если ты мне позвонил по делам в нерабочее время (да и в рабочее тоже), просто скажи, чего хочешь и покончим с этим. Не отнимай еще больше моего времени.

Если бы я сочиняла фантастическую утопию, я бы непременно ввела в повседневный обиход жителей устройство, которое считывает электромагнитные волны, испускаемые мозгом и дешифрует их в текст (возможно, образы), которые сейчас обдумывает обладатель машинки. Попросту говоря, машинку для записывания мыслей.
А так остается лишь горевать, что у меня ее нет. Потому что часто важные мысли приходят в процессе делания чего-нибудь, часто вдалеке от компьютера.