Сегодня брала отгул. Вообще, я сначала хотела сходить переделать договоры на электричество и ЖКХ на свое имя, а ближе к вечеру пересечься с приятельницей. Но она внезапно сорвалась в деревню, потому возник соблазн отложить "бумажную работу" до после обеда. И тут я выглянула из окна и практически ничего не увидела, из-за тумана. Мне давно хотелось пофотографировать в туман, а тут такой шанс: и не рань несусветная, когда страшно хочется спать, и на работу не надо. Конечно, я решила пойти снимать. Но пока собиралась, умывалась, завтракала, туман ушел... Зато пока горевала об упущенной возможности и злилась на себя за медлительность, он вернулся. Так что я все-таки пошла фотографировать.







Так хорошо погуляла, тихо, листочки падают, пахнет прелой влажной листвой... В парке у реки бегали школьники, а я думала о том, как хорошо, что я уже не школьница и даже не студентка, и мне не нужно бегать по указке.
Вернувшись домой, решила никуда больше не ходить, а заняться домашними делами, пока есть вдохновение хотя бы на них (а на поход за документами, как не было, так и нет). В итоге я сегодня:
- вымыла раковину и плиту
- постирала шмот. Это только кажется, что просто, закидал в стиралку да и все, а на самом деле... На самом деле так и есть, только больше недели у меня не было ни сил, ни желания их отыскать, для такого простого действия. Мысли, что надо бы постирать, приходили регулярно, но я их гнала. Мол, сперва что-нибудь другое, поесть, например, кошку накормить. Потом забывала, потом засыпала.
- разобрала рюкзак со страйкбольными вещами, лежал с воскресенья. Так же фигня, что и со стиркой.
- посадила алоэ. Оно у меня что-то болело, долго не давало корешков (держала отросток в банке). Вот, наконец, разошлось.
- оформила декоративные прищепки. Я хочу в спальне на шнурке, который протяну между кронштейнами, удерживающими полку, развесить фотографии семьи, на прищепках. Креатив, типа) Хотела найти прищепки простые, чтобы самой просто приклеить к ним подвеску и все. Но в магазине были только прищепки уже с приклеенной разной фигней: божьими коровками, грибами, цветами и прочим. Что странно, магазин-то товаров для творчества, а какое творчество, когда уже все готово? В общем, купила прищепки с красными сердечками. Красный мне вообще не в тему, потому сегодня их перекрасила. Половину в белый, половину в сиреневый, под цвет обоев. И приклеила руль-штурвал, как у парусников. Потому что в спальне у меня вроде как море, хотя никакого морского стиля там нет. Пара штрихов и моя фантазия.
- наконец-то оформила в рамку свою картинку с пленэра и повесила в гостиной. С этой картинкой целая история. Сначала я долго не шла заказывать рамку, потому что багетная мастерская далеко, не было настроения тащиться. Потом нашли магазин ближе, сходила, заказала. Срок изготовления - неделя, ок, жду. Неделя прошла, вторая, тишина. Прихожу к ним: оказывается, цвет листа для паспарту, пришел не совсем такой, как я заказала. И никто мне об этом не сообщил, хотя я телефон оставляла. Я возмутилась, но ладно, выбрала другой цвет (одобрить тот вариант, что пришел вместо моего заказа, я не могу, он на складе, мне не видно, какой он). На следующий день мне звонят и сообщают, что пришел нужный цвет, я прошу сделать с первым вариантом. На сей раз рамочку делают быстро. Я довольная забираю, иду домой, примеряю... Паспарту оказывается больше картинки. Я-то думала, что, если говоришь размер картины, то паспарту тебе делают чуть меньше, чтобы оно чуть прикрыло лист. Как у рамочек: если рамка А4, то это внутренний размер, а итоговое изображение будет чуть меньше. Но нет, паспарту вырезали даже чуть-чуть шире. Так что сверху и снизу лист проваливается в паспарту при попытке его прикрепить. Плюс край картинки был неровный, а я померила по большему. Так что вышло, что слева-справа виден непокрашенный лист. Поэтому сегодня я, наконец, собралась с духом и попробовала дорисовать картинку, чуть расширить ее. Правда, акрилом. Масляных у меня нет. Но, вроде, нормально вышло. Прямого яркого освещения на нее падать не будет, да и близко не подойдешь - она над диваном висит. Издалека меня устраивает результат. Вблизи видно, конечно, что верхний и нижний края не уходят под паспарту, а видна тоооненькая полоска задника. Но заказывать еще одну рамку - слишком дорого. Да и эту куда девать тогда? В любом случае, я сижу, смотрю на картинку, мне нравится. Что еще нужно?
- собрала прикроватную тумбочку и кровать.
- затащила на кровать матрас. Это надо выделять отдельным пунктом, потому что матрас огромный. Я долго думала, каких размеров брать кровать. В принципе, мне бы хватило 120 см в ширину. Но та модель, какая мне нравится, была только 90, 140 и 160 см. На 90 см мы с кошкой не уберемся, она на диване привыкла спать возле меня, но не прижимаясь особо. Поэтому я купила кровать на 160 см, гулять так гулять. Она теперь занимает почти всю спальню и я уже раз пять споткнулась об ее ножки. Надо привыкать огибать новый предмет интерьера.
- перекинула на комп сегодняшние фото, отобрала, какие нравятся и немножко обработала.
- протерла пыль.
День прошел весьма продуктивно. Сама себе дивлюсь, давно у меня не было вдохновения на деятельность. Чаще я прихожу с работы, туплю в интернет, ложусь на пять минуточек, чтобы тело отдохнула и засыпаю до утра. Даже свет забываю выключить. Иногда то же, но без интернета.
Довольна собой сегодня.

А я умудрилась простыть. На прошлой неделе было несколько дней очень холодных, +12 всего, а в один и вовсе +6. И вот. Правда, сейчас я, вроде как, уже выздоравливаю. Но все равно сплю по 12 часов. Что ж, выспаться - тоже неплохо.

Я сегодня злая. Точнее, прямо сейчас злая.
В субботу я умудрилась отломить ручку у входной двери, с внутренней стороны. (На самом деле эта поломка была лишь вопросом времени. У меня толстая дверь и к ручке подобрали неправильный стержень, который располагается внутри конструкции и, собственно, поворачивает замок, слишком короткий. Из-за этого ручка с внутренней стороны за него едва цеплялась. И при повороте шла слишком большая нагрузка на ту часть, которой ручка крепится к двери. Вот она тут и отломилась. А сама ручка из силумина. Не знаю, что за материал, но брат с отцом в один голос утверждают, что довольно хлипкий.) Открыть дверь я могу, снаружи тоже все запирается, так что проблема не то, чтобы критичная, но при этом, чтобы захлопнуть зверь изнутри, мне теперь приходится тянуть за вертушок верхнего замка. И я все опасаюсь, что это на нем может неблагоприятно сказаться.
И сегодня я третий день жду мастера.
Сначала в воскресенье, когда сообщили о поломке в офис, мне оттуда перезвонили и сказали, мол, мастер на выезде, освободится во второй половине дня, вам перезвонит, подъедет. Хорошо, думаю. Сижу, жду мастера. Не могу выйти в магазин - вдруг мастер скажет, я к вам еду. Вечером он звонит и сообщает, что приедет завтра, то есть в понедельник. Причем с утра. (Вот этот момент меня тоже особенно раздражает. Что в Икее доставку оформляешь, что тут: мы приедем утром. И нет бы спросить, вам удобно будет, если мы утром приедем. Нет, в утвердительной форме заявляют. При том, что режим работы пять дней с 9 до 18 (в моем случае с 8 до 17, но не суть) наиболее распространенным, по крайней мере, считается. Более распространенным, чем работа по сменам или, тем более, свободный график. И мне каждый раз приходится говорить, мол, нет, не могу утром, работаю я. Это мои, конечно, личные баги, что я себя неловко чувствую, отказывая, потому что это ж мне надо. И доставку мне надо, и ручку мне надо. Но все равно бесит, что люди не учитываю не то, что меня (как клиента), но даже общую обстановку (про распространенный режим работы). Вот в Оби хорошо сделано: заказываешь доставку, тебе сообщают, что доставка есть утром, днем и вечером. И спрашивают, когда удобно.) Впрочем, я отвлеклась. Короче, я сказала мастеру, что утром в понедельник никак не могу быть дома, что я работаю. Договорились на вечер. Днем он еще перезвонил, уточнил, слева или справа расположена ручка. Думаю, о, хорошо, сразу значит и привезет.
В шесть вечера его нет. В семь нет. В половину восьмого я перезваниваниваю сама и спрашиваю, когда уже? Скоро. Приезжает после восьми, приходит, смотрит на дверь и говорит, что на складе таких ручек не было. И что давайте договоримся на завтра. То есть на вторник. Обещает быть к шести. Ну, что я могу поделать. Если нет ручки, шуми-не шуми, ничего ж не изменится. Ладно, договорились.
Соответственно, сегодня я опять не могу пойти в магазин после работы. Мне надо успеть быть дома к шести. Я не могу пойти спать - я жду мастера. Я не могу пойти помыться, я жду мастера. Я не могу, скажем, пойти гладить белье, вдруг только разложусь, он придет. Можно бросить на середине, конечно, но мне так не нравится. Я могу сама перескакивать с дела на дело, но не люблю, когда меня прерывают.
Третий день я привязана к определенному событию, ускорить наступление которого не могу, но под которое мне приходится подстравивать свои действия.
Шесть вечера - ни звонка, ни привета. В половине седьмого приходит смс, что будут у меня в восемь. Думаю, ладно, хоть посплю пока. К восьми просыпаюсь - тишина. В восемь десять звоню - мое терпение на пределе, мне все сложнее быть вежливой и понимающей. Почти наверняка мой голос будет злой. Но мне не отвечают. Жду полминуты - не берут трубку. Сбрасываю. Сижу, думаю, стоит ли ему названивать или это бессмысленно, раз один раз не взял, значит не может? Когда он мне перезванивает минут через пятнадцать, я в печально-фаталистическом настроении. Не шумлю, не ругаюсь, смиренно принимаю его слова о том, что, мол, работают, как закончат - сразу ко мне. Хорошо, говорю, жду.
Девять вечера, десть. Тишина. Мне звонит мама, я громко и бурно жалуюсь ей. А потом воображение рисует мне, что ситуация повторяется завтра: мне обещают быть в шесть. Я опять не могу никуда пойти, опять нервничаю и не могу делать дела. Меня опять кидают. То же самое в четверг. В пятницу... В субботу? Я похериваю футбол, не иду к родителям в гости. Мне пришел заказ в интернет-магазине, его нужно забрать в течении недели, его я тоже похериваю. Потому что мне каждый раз обещают, но не выполняют. Потому что с фига ли ситуация должна измениться? Если этот человек не способен рассчитывать время, которое ему потребуется на его работу, с чего мне ждать, что в будущем ситуация изменится?
Я, кстати, сейчас уже и не злюсь. Пока думала написать этот пост, в мыслях один мат был. А сейчас опять фаталистическая печаль. Злись-не злись, это ничего не изменит. Можно позвонить ему, сказать, что он необязательная сволочь и меня заебало его ждать и когда, мать его, это кончится. Но в первую очередь, мне самой от этого легче не станет. Все бессмысленно, все тлен. Гы-гы-гы.
Завтра позвоню с утра, попрошу оставить ручку в офисе. Заберу и сама на место поставлю. Ну, или если не получится, отца или брата попрошу помочь. С ними по-любому будет легче договориться и состыковаться по времени.

У меня сегодня был день странных пространственно-временных перемещений. Сначала на рабочем столе обнаружила подставку с калибрами сильно правее, чем обычно. Хотя всегда ставлю ее на место после того, как попользуюсь, потому что она иначе другому инструменту мешает. Потом прижим обнаружила отодвинутым сильно назад, хотя он вот недавно использовался и было бы неразумно так сильно его задвигать, потому что тянуться потом... Но это ладно. Хоть обнаруженные несоответствия нетипичные и нерациональные, я все-таки могла задуматься и поставить, куда рука легла. И даже не заметить и не запомнить этого. Но вечером, уже в самом конце рабочего дня, я посмотрела на часы на компьютере. Они показывали 17.00. Я посмотрела на наручные часы, на них было без двух минут пять, они точнее. (Тут следует сделать лирическое отступление. У меня на рабочем компьютере часы перманентно сбиваются. Каждое утро я их выставляю. Но выставляю только часы и минуты, секунды не трогаю. Поэтому может быть разница со временем на ручных часах в минуту-полторы.) Поскольку рабочий день еще не закончен, что-то там на компе доделываю. Вскоре опять взгляд падает на часы на мониторе. На них 16.59. Хотя минуту назад было 17.00. И я уже ничего не переставляла. Синхронизация по мысленному запросу, хе-хе...
Даже не знаю, что думать. Приятнее считать, что компьютер сам как-то подстроил часы, чем что меня глючит)))

Все думаю, с чего начать рассказ о пленэре. Пожалуй, разумно сказать, зачем я туда ехала, чего, собственно, ждала.
Мне очень нравится атмосфера в этом месте. Заезженное выражение, но я не знаю, как сказать иначе. Мне нравится теплое и доброжелательно отношение ко всем участникам. Нравится ощущение сотворчества. Да, каждый сидит под своим кустом и рисует свои травинки, а все равно ощущение, что действуем и движемся вместе. И при этом каждый сам по себе, никто никому не мешает. Мне нравится, что у меня здесь совсем нет страха действия. Я не то, чтобы совсем не думаю, как может быть воспринято то, что я сделаю, но мне эти мысли не мешают, идут себе где-то фоном, мне не приходится тратить силы на их преодоление. Не знаю точно, в чем тут дело. Может, в том, что я знаю, что ругаться тут не принято, а принято указывать на удачные моменты. Мол, вот это и это - хорошо, продолжайте в том же духе. Может, потому что я не стремлюсь преуспеть на стезе рисования и если у меня что-то не получится, то это не страшно, я ж не художник, зато попробовала. А если получится - приятно. Может, потому что есть позитивный опыт. Когда я в первый раз ездила на такой пленэр, нам, когда рисовали натюрморт, сказали, что, мол, осторожнее с белилами, потому что они могут вызвать эффект замыленности. Я не поняла, ни что значит "замыленности", как это, ни что значит "осторожнее"? То есть осторожно брать горячий предмет - значит следить, чтобы, пользуясь прихваткой, не залезть голой кожей за пределы прихватики и не обжечься, а тут что значит? В своей обычной жизни я бы решила, что это значит - вообще не трогай, без саомй крайней нужды, вроде конца света. Да и в этом случае - не трогай, а то только конец света приблизишь. А тут решила практическим способом понять, о чем речь вообще. И нарисовала натюрморт, изведя полбанки белил. Всю драпировку рисовала с белилами. А мне сказали - клёво вышло. Еще, может, дело в том, что с людьми, с которыми пресекаюсь на пленэре, я больше нигде по жизни не пересекаюсь. Разве что на выставках и мастер-классах все той же ТМ-студии. Поэтому если вдруг окажется, что я необучаемая тупица, на моей обычной жизни это никак не скажется. Люди, обладающие подобным знанием обо мне, с моей обычной жизнью не пересекаются. На самом деле, думаю, значение имеет все вышеперечисленное и, наверняка, еще что-нибудь, что я упустила.
Еще мне нравится, что, уезжая дня на два-три, по возвращении ощущаешь, словно отсутствовала неделю, не меньше. Настолько сильно отодвигаешься от привычного течения жизни и переходишь в какое-то иное мироощущение, словно бы в сон.
Это то, за чем я приехала и чего сполна получила.
Еще в этом году были удивительные разговоры. В первый вечер разговор был о философии. Среди участников пленэра оказалось двое преподавателей философии. И им предложили прочитать лекцию, и они согласились. Разговор был в основном о том, а что ж, собственно, такое философия. Сказано было много, иногда я терялась, о чем вообще речь-то ведем? Но все равно было очень интересно. Как разговоры взрослых подслушивать, только теперь ты и сам - взрослый и это - и твой разговор тоже. Вообще красота! В целом я поняла примерно так: философия - просто задает вопросы. А ответов на них не дает. Точнее, дает великое множество разных ответов, которые отражают индивидуальные представления отвечающего о мире и остаются лишь словами для всех прочих, пока (если) не станут для них личным опытом. А более подробную проработку ответов, и поиск для них доказательств, которые бы принимались другими людьми без проверки на себе, философия передает в ведение других наук, как то физики, анатомии, психологии, например. В связи с этим у аудитории возникал вопрос, а зачем тогда философия? С точки зрения общественной полезности, можно отметить, что прогресс, собственно, с того и начинается, что кто-то задаст вопрос. Но вообще, как я поняла, философия существует потому, что в некоторые моменты или в некоторых состояниях люди просто не могут не задавать вопросы о смысле жизни, об устройстве мира и всем таком прочем.
А потом те, кто и сам хотел потрындеть, пошли в чайный домик. Пить чай и, правильно, разговаривать. Говорили о том, что искусство тоже, как философия, устремляется за пределы человеческого знания. И тоже дает некоторые ответы. Говорили о том, есть ли у картин некая надматериальная часть, что-то кроме композиции и цвета, то есть визуально-эстетических штук, то, что цепляет. Что заставляет замереть возле картины, словно тебя позвали по имени, которое знал лишь ты. И не смысловое содержание, потому что известен эффект, когда картина цепляет, а репродукция - нет. Хотя, возможно, это связано лишь с размерами. Репродукции, обыкновенно, маленькие. И если да, в смысле, если есть эта надматериальная часть, то передается ли она автоматически, если рисуется точная копия картины? Или художник, который копирует, вкладывает в эту часть что-то другое? И копия уже будет производить впечатление несколько отличное от оригинала? Ответа у нас, конечно, не было. Да и как проверить? Говорили о том, как среди множества знаний и учений отыскать то, что свое, что подходит тебе? Как понять, что идешь не за каким-то авторитетом, а за своим (ладно, пусть пафосно) сердцем? Вероятно, если что-то отзывается внутри, то значит, это и есть свое. А если отзываются накопленные с детства чужие наставления? По сути, здесь встает вопрос, а что считать собой. Первооснову, то, с чем пришел в мир? А как же опыт? И, в принципе, получается, что выберешь считать, то и будет. А к чему это приведет, узнаешь когда-нибудь потом. Может быть. И очень хочется какой-нибудь четкой опоры под ногами, которая бы давала гарантии, что идешь своим путем. Но нет таких гарантий. Вот так и бредешь впотьмах на ощупь... Во всяком случае для меня вопрос, что считать собой, остается открытым... Разошлись мы в ту ночь в половине третьего утра.
Во второй вечер состоялся очень интересный разговор об одно картине. Во этой:

(Фотографировала боком, чтобы не отражаться в ней, называется "В гостях у Бабы Яги").
Один из участников пленэра, спросил автора, а что он имел ввиду. И автор предложил сначала самому автору вопроса рассказать, что он видит, а потом он расскажет, что хотел показать. Потому что интерпретаций всегда больше, чем одна. Чувак образованный оказался, увидел в картине (где-то в обрамляющих завитушках, если я верно поняла) отсылки к каким-то другим художникам, что-то вроде визуальных цитат. (Автор подтвердил, что цитаты были). Ну, и главная история - известный мотив русских сказок, приходит Иванушка к Яге (случайно или с какой-то целью), а дальше возможны варианты. Может, сговорятся, может, сожрать Ивана бабка попытается. Только тут баба Яга молодая, но это не важно, она ж ведьма, что ей стоит. И вот человек, который спрашивал, он увидел угрозу в картине, для героя. Потому что не факт, что он дальше пройти-то сможет, а что пройти надо - очевидно. Потому как и на скатерти лабиринт нарисован, и за окном - тропа.
Я, когда эту картину первый раз увидела, еще на другой выставке, она меня тоже зацепила очень. В детали я долго не вглядывалась, меня заворожил взгляд вещуньи, устремленный куда-то за пределы явного мира. И никакой угрозы я не увидела. Почему-то сразу решила, что Яга герою поможет. Вообще, если за стол усадила, значит, решила помогать.
Ну, и, в принципе, автор именно эту известную ситуацию из сказок и хотел показать. О том, как герой приходит на границу явного и неявного миров (дурак, конечно, потому что умные и в материальном мире себя находят, а дураку неймется), как встречает его страж границы, баба Яга, как ему приходится проходить испытания, чтобы через границу перейти. Поговорили о том, что граница не только разделяет, но и объединяет, в некотором смысле, потому что является переходом между одним и другим.
Для меня этот разговор оказался очень важным, потому что кое-что я про себя поняла. Я уже писала про то, кем хотела быть в детстве. А теперь небольшое уточнение: я хотела быть не просто волшебницей, а именно стражем границы. Потому что нянечка как раз казалась тем, кто имеет доступ к тем, местам, куда остальным нельзя (все та же, к примеру, пресловутая комнатка, откуда раздавалась еда). И при этом я не сомневалась, что мир волшебный, просто я еще не добралась до тех мест, где есть это волшебство. Звучит, конечно, абсурдно, но детская фантазия и не на такое способна. А еще одно подтверждение в том, что я в детстве же мечтала однажды наткнуться в лесу на домик бабы Яги. Причем никаких волшебных предметов мне не было нужно. Я не боялась, что она меня как-то заколдует. Я все удивлялась себе - зачем? Зачем я хотела туда попасть? А теперь понимаю, что хотела там остаться.
Ха, теперь можно шокировать окружающих заявлением, что в детстве мечтала стать бабой Ягой))
Я еще хотела пофотографировать, хотела поснимать синий час. Понятно, что вечерний бы не вышло, потому что сразу после заката назначали просмотр. Но и утренний не вышло тоже, потому что мы расходились уже на рассвете. А для съемок золотого часа было слишком хмуро. Но я все равно немного пофотографировала, хотя было немного жутковато у пруда. Казалось, того и гляди какая-нибудь русалка выплывет или леший выглянет из кустов. Хоть и понимала умом, что это лишь ветер в кустах.

А в третий вечер, перед отъездом, был просто очень интересный рассказ по истории искусств. Одна из участниц пленэра спросила, как вышло, что в какой-то момент некоторые художники вдруг решили обратиться к примитивизму. Вроде бы умеют рисовать так здорово, красиво и вдруг - уходят в непонятные почеркушки. И теперь это еще и круто считается. И руководитель всей это пленэрной штуки рассказал (не знаю, это официальная версия или только его, но мне понравилось), что в какой-то момент истории искусство стала не красивым, а красивеньким. И часть художников решила, что оно (искусство) стало слишком далеко от жизни. И потому попытались вернуться таким образом к истокам, к жизни. Потом разговор перешел к более современным художникам. Связно я пересказать его не смогу, а отрывочные куски, всплывающие в памяти, приводить не вижу смысла. Разве что где-нибудь потом, если к слову придется. Но слушать было очень интересно. О немного волшебно. Мы сидели в беседке, закутавшись в пледы. А вокруг стеной шел дождь. Мы как раз успели закончить просмотр, забрались в беседку для разговора - и ливануло. И было неожиданно очень светло, словно с потоками воды с небес проливалось и солнце. А потом разговор закончился. И дождь тоже, почти, осталась мелкая морось. Мы поужинали и разъехались по домам.
Вот, хотелось расписать все поподробнее, поэтому получилось долго.

Завтра напишу про переезд и про пленэр, сегодня очень спать хочется.

Просто нравится фото

1. С понедельника я на 2 недели в отпуске, то есть еще завтра поработать и отдых. (В пятницу праздник, не рабочий день.)
2. У меня на руках мурчит кошка, печатать она мешает, зато теплая и мягкая.
3. Кошка ушла и больше не мешает печатать.
4. Ремонт движется. Из собственно ремонтных работ осталось только линолеум в гостиной постелить, плюс плинтуса. Из работ-до-переезда осталось приобрести холодильник и варочную газовую панель. Установить панель и раковину в столешницу, ее прикрутить к напольным шкафчикам гарнитура - и, в общем, все, можно перебираться. А, ну еще утюг и минимум посуды, но это уже мелочи по сравнению со всем остальным.
5. Завтра поиграем в футбольчик.
6. В пятницу, если погода позволит, идем всей семьей в сад, брат с сыном и женой тоже. Время от времени с племянником видеться мне нравится, поглядеть, как он вырос, чего научился делать. Примерно раз в месяц))
7. В конце месяца на три дня поеду на пленэр, все к тем же художникам из ТМ-студии. Нравится у них атмосфера, хорошо получается отвлечься от привычного реала.
Все хорошее у меня в планах. А сейчас хорошо то, что иду спать))

Мне всегда хотелось, чтобы мой день рождения был особенным днем, днем для меня. Чтобы это чувствовалось. Вчера я попыталась сформулировать, а что же, собственно, я под этим подразумеваю? Но так и не смогла.
У меня были разные дни рождения.
В детстве, наверное, лет до 7 родители устраивали праздник в честь дня рождения одновременно и мне, и брату. У него на 9 дней (и 3 года) раньше моего. Официальная причина, которую я помню - чтобы я не огорчалась и не завидовала, что брату подарки и внимание, а мне - нет. Но, возможно, так же была экономическая причина. Один раз накрывать на стол - дешевле. Я помню торт, который мама испекла на мои 6 и брата 9 лет. Он был разделен чертой из крема пополам, как домино. На одной стороне было написано цифрой 6, на другой 9. И с какой стороны ни посмотри, все равно 6 и 9. Помню, мне это очень нравилось, практически магия. Из-за того, что мой день рождения праздновался раньше, я не смогла на собеседовании при приеме в первый класс ответить, а когда, собственно, я родилась. И, правда, какая разница, когда, если подарки получены, а конфеты съедены.
Довольно долгое время мой день рождения периодически совпадал с днем города (изменилось, когда дату дня города изменили). Каждый раз, как выпадал на воскресенье, тогда и совпадал (день города был в последнее воскресенье мая). Я очень не любила такие года. Потому что днем мы, вроде как, отмечали мой день рождения, а вечером шли на концерт по случаю дня города. И мне казалось, что все забывали, что это был мой день.
В начальной школе в классе было принято в день рождения раздавать ученикам конфеты и принимать поздравления, даже закупались подарки родительским комитетом. Но мне индивидуальных поздравлений не доставалось. Я получала свой подарок вместе с теми, у кого день рождения был летом. Потому что 26 мая мы уже не учились.
Школьные дни рождения помнятся смутно. У меня всегда было мало друзей-товарищей. И я даже не каждый год их приглашала к себе не день рождения, не помню, почему. Из школьных дней рождения особо отмечу четырнадцатый. Тогда впервые отмечала без родителей и вне дома. До того разве что раз дали денег, чтобы после посиделок за домашним столом в кафе-мороженое с подружкой сходить. А на четырнадцатый отмечала с подружками у бабушки, она любезно на несколько часов оставила свою квартиру в наше распоряжение. Тогда с ней еще можно было договориться. Кстати, на той квартире, куда я собираюсь переезжать... Так вот, день рождения. Не могу вспомнить только, в сам день рождения отмечали или просто выбрали ближайший выходной. В тот день подружка мне подарила букет сортовых тюльпанов из сада своих родичей. Это было неожиданно и очень приятно.
Восемнадцатый день рождения сам по себе прошел довольно обыденно, потому что был четверг. Зато на следующий день был день факультета и мы с одногрупницами пошли в клуб. Перед клубом выпили по алкогольному коктейлю, вишневому, а потом усосали на троих полтораху пива. Помню, решила, что раз совершеннолетняя, взрослая, значит, могу пить столько, сколько захочется. А на следующий день после клуба отправились на дачу к чуваку из компании брата. Я тогда позвала отмечать свой день рождения и одногрупниц, и брата, и парней из его компании. Довольно мило посидели-поиграли, только рано разошлись спать, потому что невыспавшиеся после клуба были. Я получила в подарок огромного розового зайца, большую собаку-шарпея (игрушку, конечно) и свой портрет. Портрет очень удивил, зачем он мне?
На девятнадцатый день рождения в числе прочих подарков порадовал символический ключ от квартиры. В тот год перспектива обрести, наконец, свой отделенных от других угол, обрела обозримые сроки. Хотя переехали только через год.
Еще несколько дней рождения я справляла на даче, уже своей, в смысле, семейной, уже в иной компании. В связи с тем, что эта компания училась в другом ВУЗе и у них то ли экзамены уже были в конце мая, то ли зачетная неделя, отмечалось день рождения уже в начале июля, когда сданы все экзамены. С одной стороны я уважала и понимала стремление полностью сосредоточиться на учебе, с другой такой подход меня всегда задевал. Мне казалось, что вполне можно в один день выделить два-три часа на то, чтобы отметить мое день рождения в тот же день, когда оно есть. Никто же не готовится к экзаменам с утра до ночи, ведь так? Но сами по себе эти праздники были милые. Я обычно старалась придумать какие-нибудь конкурсы, чтобы было интересно и весело.
В один из дней рождения я ездила на турбазу с лошадьми, в другой - поехала в Москву и гуляла целый день в зоопарке. В прошлом году у меня была возможность встретить день рождения в Европе, но запланированные события заканчивались раньше, чем наступал мой день рождения, а придумывать еще что-то я почему-то застеснялась.
У меня было много клевых и интересных дней рождения. Даже не знаю, чего бы мне такого хотелось, чтобы я могла с уверенностью сказать: "Да, это мой день, день для меня". Наверное, если бы письмо из Хогвартса аккурат в одиннадцатилетие сообщало, что я зачислена в школу магов, это бы меня впечатлило. Или волшебник в голубом вертолете привез верительную грамоту, подтверждавшую, что текущий день передан в мое полноправное и безраздельное владение. (Что, впрочем, и так правда, причем про все дни. Нахрена мне грамота?) А еще лучше четкий и однозначный знак от мироздания, что оно радо моему в нем присутствию. Хе-хе, а я еще смела считать себя не амбициозной...
На самом деле, все эти годы не такое уж малое количество людей давали вполне однозначные знаки, что рады моему присутствию в мире. А я, неблагодарная, все время косилась куда-то в сторону. Во все стороны сразу, точнее сказать. То есть, конечно, благодарность людям я тоже выражала. Ну, как умела, так и выражала...

Я чувствую себя ужасно усталой. Мне бы очень хотелось забиться в какую-нибудь щель хотя бы на недельку, а лучше - больше, чтобы не было там ни людей, ни событий. Чтобы соскучиться и по тому, и по другому.
Меня ужасно задолбал ремонт. Я понимаю прекрасно, что всякое действие по ремонту и обустройству - это шаг к его завершению. Что мне бы радоваться или хотя бы быть довольной, но в действительности я лишь испытываю раздражение инертностью материальной составляющей мира. В том смысле, что в мыслях своих я уже давно в том моменте, когда все уже обустроено, все деталюшечки на своих местах, разве что картинки не развешены, но это-то как раз недолго. И осознание того, сколь велика пропасть между текущим моментом и моментом завершения, вгоняет меня в тоску. Мне следовало бы быть благодарной за то, что все движется и, положа руку на сердце, движется максимально быстро, насколько это вообще практически возможно. Но... но я просто забываю о том, что, вообще-то, могло быть и хуже. Я и сейчас пишу так, словно все плохо, тогда как на самом деле все прекрасно. Просто мои запросы не соответствуют действительности.
Легче, когда я полностью самостоятельно выполняю какой-то кусок. Скажем, обои поклеить. Или вот вчера гарнитур начала собирать. Тогда рассматриваются в перспективе лишь те действия, которые нужно совершить до завершения текущего кусочка. С гарнитуром вообще хорошо, там каждый шкафчик считается отдельно. Собрала шкафик - здорово, два - совсем хорошо. И пока я их собираю, я не думаю о том, как их еще много или что их еще потом со столешницей состыковывать и т.д.
Гораздо сложнее, когда, как сегодня, когда делали шкафчики, закрывающие трубы в туалете, моя задача придержать-поднести. Временами. А в остальное время я просто сижу и жду, когда снова понадоблюсь. Поскольку не я генерирую процесс, я не могу мысленно его полностью проследить, не могу понять, на каком этапе он находится, когда и в каком виде будет завершен. Тем более, отец часто сперва намечает в общих чертах, а потом подпиливает и подтачивает по месту. И мысли мои, за неимением реального объекта, к которому можно было бы привязаться, уходят в области менее материальные. Сегодня это были фантазии о том, как я уже живу в этой квартире, когда она обустроена...
Я, кстати, понимаю прекрасно, что озвученное в начале поста жаление забиться в щель, по большому счету, будучи реализованным, ситуацию с ремонтом только усугубило бы. В смысле, время бы шло, а дела бы не делались. Просто я сейчас почему-то воспринимаю действия по ремонту как долг, а не как возможность и способ продвинуть свою жизнь в мною же желаемом направлении. Хотелось бы это изменить, но пока не пойму, как. Впрочем, поныла и все легче стало. И то хлеб.