Чувствую себя уставшей и вымотанной, хотя особо ничего не происходит. Сложно концентрировать внимание и сосредотачиваться. Задумаешься на пять минут - полчаса, а то и час прошел. Продолжаю учиться игре на арфе, а теперь еще и на веб-аналитика. И то, и другое интересно, но и к этим занятиям сложно приступить. Какое-то странное сопротивление, как будто мне стену нужно отодвинуть, прежде, чем начать. Возможно, это опасение неуспеха. Может, я слишком наседаю на себя с внутренним требованием сесть - и тут же разобраться в том, за что взялась, не оставляя времени на сомнения, ошибки и перечитывание того, что не совсем понятно. Зря я, конечно, так с собой. Но пока не понимаю, как перестать. Мне все кажется, что если я не справилась хоть с чем-то локально, это значит, что я не справляюсь со всей жизнью разом. Как будто мир рухнет и всему конец. По крайней мере, мой мир.
Недавно смотрела один мастер-класс по английскому, в числе прочего, там говорилось, что для россиян перфекционизм связан еще и с тем, что в школах дети пишут ручкой (тогда как в той же Америке - карандашом, написал неправильно, стер и все, никто и не узнает, что было неправильно), то есть сразу надо писать хорошо. В этом есть смысл. Помню, за помарки оценки снижали. А однажды мне снизили оценку за тест по биологии за то, что я сделала два исправления - с неправильного на правильное. (А другой ученице - не снизили, когда у нее было одно исправление, но с правильного на неправильное. Типа, она же сперва правильно думала.) У меня до сих пор мозг скукоживается от этой логики училки. Первое слово дороже второго, какое-то(
Ладно, фиг с ними тестами и ручками. Мне кажется, вот это вот "все или ничего", причем прямо сейчас - это моя личная фишка, в смысле, врожденная, но и усиленная окружением, конечно. Помню, в детстве, если я не получала то, что хотела, получала не сразу или не совсем то, я обижалась и говорила, что мне ничего не надо. Причем очень искренне отвергала, все или ничего, ага. (Выглядит, конечно, как манипуляция, но изнутри оно не было попыткой заставить сделать по-моему, тем более, никогда и не давали прошенного все равно, если уж решали, что не дадут.)
Проблема в том, что нередко это "все" - все, что вообще возможно в мире в принципе, поэтому получить его за один заход сил не хватает почти никогда. А "ничего" - все-таки очень мало для жизни.
Мне нужно как-то преобразовать "все" из всего вообще во "все", которое лично для меня в данный конкретный момент является максимумом. Тем более, что при достижении этого второго вида "все" я словно бы ощущаю себя туго натянутым канатом и одновременно канатоходцем, азарт и драйв, это ощущение мне нравится. Но оно напрочь отравляется мыслями о том, что бывают канаты туже, запутанней и натянуты над более бездонными безднами. Мне как-то нужно избавиться от привычки сравнивать себя с тем, что ко мне не имеет отношения.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня снова было внезапно тепло и по случаю хорошей погоды и начала уже нормального отпуска ( в силу определенных рабочих причин приходилось выходить в пятницу и сегодня на полтора часа на работы) я решила прогуляться в парк и к реке.
Спустилась к самой воде. Тихо, тепло, рыбаки с лодок рыбачат, люди вдоль берега идут или сидят. Вроде, мило все. Только срач напрягает. Там всегда был срач, но в городе уже как-то более менее чисто, по крайней мере в особо общественных местах, да хоть в парке на откосе. А тут почему-то никто не убирает. Или, может, водой мусор прибивает... Хотя бутылок битых много, вряд ли их прибивает водой.
Блин, вообще-то, я хотела написать о том, как вспоминала, как ходили в детстве сюда с отцом и братом, они рыбачили, а я сидела на каком-то старом ржавом шкафу (до сих пор не знаю, зачем на берегу шкафы) и рисовала. Не с натуры, конечно, с книжки перерисовывала сказочные замки. Мне нравились эти прогулки, чувствовала себя причастной к семье и одновременно свободной. Жаль, мало так ходили.
А еще на этот же берег ходили с мамой просто гулять, кидать камни в воду, собирать ракушки. Сегодня тоже набрала ракушек. Как символ лета. Потому что тепло и начало отпуска, значит у меня лето)) И плевать, что там в прогнозе, даже смотреть не буду. У меня лето и будь, что будет))

А завтра на пленэр, рисовать и играть на арфе.

Чтобы поразбирать имеющиеся у меня мелодии для кельтской арфы, решила сначала расписать для тех тональностей, что можно играть на моей арфе при имеющейся настройке, что будет тоникой, что субдоминантой, что доминантой. Потому что в сборнике аккорды уже написаны, но каждый раз отсчитывать по струнам, чем будет являться указанный аккорд к основной тональности - у меня немножко мозг вскипает. Или не немножко. И быть уверенной, что нигде не запуталась, я уже не могу. А так, один раз расписала и можно подглядывать, что есть что.
К примеру, открыла первую пьесу в сборнике. Основная тональность ля-минор. А дальше, глажу, ми-мажор. Открыла свою тетрадочку - ага, ми-мажор будет доминантой к ля-минору, когда это гармонический минор. Круто.
Дальше пока не глядела, потому что устала. Второй день расписываю эти тональности. Шестнадцать тональностей, от трех бемолей до четырех диезов. По три аккорда в каждой. Закономерность понятна, но я на всякий случай перепроверяла по струнам. Так что мозг чутка кипит.
Вообще, интересно. С одной стороны, все четко. С другой - очень относительно. Один аккорд может быть тоникой, субдоминантой и доминантой для трех разных тональностей. И это только для натурального лада. А если учитывать гармонический и мелодический лады, и того больше. То есть, то, какое впечатление будет производить аккорд, во многом зависит от того, что подано за основу, относительно чего будет выстраиваться мелодия. И выбор инструментов весьма широк. И это клево.
Но мозг, конечно, паникует. Аааа, я не умею всем этим пользоваться. И пытается голову спрятать в песок. Но фиг ему песок. Прям сейчас никто меня не заставляет пользоваться всеми этими инструментами. А вот поразбираться, как ими пользуются другие - можно вполне. Понятно, что поначалу будет сложно. Возможно, сложно будет долго. Ну, и ладно. Думаю, в итоге мне по силам эта затея.

В прошлый понедельник была хорошая погода, внезапно +8 вместо 0, да еще и солнце. Я ощущала душевный подъем и хотелось как-то разнообразить размеренное существование. Решила сходить в лес, очень давно там не была. Что удобно, можно пройти через город к, так сказать, центральному входу в лес, погулять там, а потом вернуться домой уже другим путем, выводящим в город уже гораздо ближе к дому, чем зашла. И мою прогулку можно рассматривать как возвращение домой через лес, хотя крюк преизрядный)))
Пошла через дворы, там много деревьев, они такие красивые в своих еще нежных светло-зеленых листочках. По дороге обнаружила внезапно, что у нас в городе есть скейт-парк. Большой, причем, с большим количеством дорожек. Гуглю - оказывается, еще в 2013 году его открыли. Хех, ну, понятно, мне эта тема не так, чтобы важна, вот я и не отследила. А дорогами, с которых можно было бы увидеть этот парк, я уже много лет не ходила. Потому что это, на самом дееле, совсем неудобная дорога, если нужно просто добраться из одной точки в другую, но вполне ничего, если хочется просто гулять. Просто я иногда видела в Нижнем горки для роллеров, думала, вот жаль, у нас такого нет. Не для себя, просто как факт. Мне кажется, клево, когда у детей-подростков да и у кого угодно, есть возможность так драйвово поскакать. Ну, в общем, оказывается, есть и у нас. Круто!
Полюбовавшись на парк и катающихся в нем, пошла дальше в лес. Там меня тоже ждало нововведение. Центральный вход в лес находится у стадиона, оттуда ведет дорожка к поляне с детскими горками и всякими турниками. И эту дорожку заасфальтировали! Вот заходишь в лес, а там асфальтовая дорожка!!! Нет, хорошо, когда места отдыха людей как-то облагораживаются, те же горки детям, скамейки вдоль дороги, мусорки (это тоже важно). Но асфальт в лесу! Ну, блин. Удобно, конечно, но половину очарования убили к чертям. Лучше бы брусчатку положили. Тоже странно, но все-таки более органично она бы смотрелась в лесу. Все-таки просто камни на песке, пусть даже не очень естественного происхождения. Но асфальт в лесу настолько инородная штука. Эх.
По счастью, в лесу еще остались незаасфальтированные дорожки. Когда я повернула к дому начался настоящий лес, можно было идти, загребая ногами опавшую хвою, и вдыхать запах сосен. Солнце красиво золотило верхушки деревьев и я вдруг вспомнила другой вечер и другие сосны, но с очень похожей умиротворяющей и свободной атмосферой. Поскольку у меня был с собой блокнот и маркер, решила немного порисовать листики. Для углубления атмосферы, так сказать.
Только достала блокнот, слышу - слева что-то стрекочет. Сперва думала птица акая-то, вгляделась, а там белка! Никогда прежде не видела в нашем лесу белок, хотя слышала, что вроде бы, они там есть. Честно говоря, долгое время я думала, что нашем лесу ничего кроме птиц и клещей не обитает. Так что эта встреча казалась немного волшебной. Несколько минут стояла, смотрел как легко белка скачет по ветвям. Она сделала полукруг вокруг поляны и скрылась, а я все-таки немного порисовала. А потом решила, что не хочу идти домой, а хочу в кино. Немного смущало, что при таком решении я не успеваю поиграть на арфе, но я решила, что продлить свое умиротворенно-радостное настроение тоже важно. Особенно, учитывая, что последнее время преобладало настроение обреченности.
И я пошла в кино на "Меч короля Артура".
Фильм меня впечатлил очень сильно. Сама по себе история знакомая, но рассказали ее несколько иначе. Особенно интересным отличием мне показалось то, что Мордред - погибель Артура согласно основной легенде - здесь погибает в самом начале фильма. И это делает историю более оптимистичной, ничто не ограничивает Артура в строительстве царства справедливости, кроме собственных сил и выборов. Тогда как обычно он обречен. Согласно пророчеству Мордред непременно убивает Артура. Причем это действия Артура приводят к тому, что Мордред начинает желать ему смерти. А тут эту же идею о том, что противостояние пророчеству приводит к его исполнению и дает силы герою, повернули наоборот и она приводит к победе уже Артура. Читала, что у фильма может быть продолжение. Мне было бы интересно посмотреть, во что это выльется.
Есть и к чему попридираться. В начале, например, лица мелькают очень быстро, я не успела понять, кто есть кто и кто за что выступает. И только при повторном просмотре разобралась. Причем, это все ключевые персонажи. Они появляются позже снова и оказывают влияние на героя и его судьбу. А мне сперва было не ясно, кто они. Но, в общем, разобралась.
Плюс некоторые моменты странно смотрятся в общем повествовании. Например, шуточки Артура, когда его везут к главам сопротивления. Они забавные, но не в стиле Артура, он до этого иначе шутил. Ну, или мне показалось.
Но это все не так важно. Лично меня поразила не сама история и не вложенные в нее смыслы и аллюзии. Они тоже хороши, но дело не в них. Меня поразила музыка и форма подачи визуального материала. По сути, это не фильм, а несколько клипов, соединенных повествованием в единую историю. И динамика картинки так хорошо сочетаются с динамикой музыки, что полностью захватывают внимание. И музыка просто нереально прекрасна.
Собственно, когда я увидела трейлер фильма в качестве рекламы перед каким-то другим кино, меня поразила именно музыка. Меня словно позвали домой. Не в тот дом, где тепло и уютно, но где сердце мое в смятении, однако счастливо при этом.
Я шла на фильм именно ради музыки. Я люблю истории об Артуре, но не стремлюсь посмотреть все, что есть. И ожидания мои относительно музыки оправдались в полной мере. И даже больше, наверное. Все треки прекрасны, но больше всего мне понравились те, что звучали в начале, во время битвы, когда Утер побеждает Мордреда. И тот, когда Артур едет в Камелот, чтобы вернуть Экскалибур и сразиться с дядей. Оба с вокалом. Оба звучат так, словно сама древняя магия поднимается из недр земли, входит в человека, заполняет до краев и выплескивается назад в мир.
А потом кино закончилось. Я вышла из кинотеатра со странным ощущением, будто это я только что держала в руках волшебную меч и ловила приход от его магии. Словно меня стало больше. Это было почти физическое ощущение. Как будто я звучала не слышно, а звук от меня расходился сферой в мир.
Мне опять не хотелось домой, это было бы слишком банально, слишком обыденно - закончилось кино и я иду домой. Я, конечно, всё равно пошла. Потому что, а что еще? Поздно уже. Но выбрала другую дорогу. Она шла между деревьев по окраине города, слева высокие дома, справа частный сектор. И никого вокруг, ни души. Я смогла спокойно прожить это ощущение, пока она постепенно сходило на нет, смогла запомнить его, в полной мере насладиться.
Интересно что потом, хотя фильм быстрый, динамичный, остаётся ощущение как от глубокого мощного древнего океана, размеренное сильное чувство.
Мне бы хотелось когда-нибудь научиться играть, чтобы вот так же глубоко и сильно захватывать внимание слушателей. Конечно, у одной арфы возможностей меньше, чем у целого набора инструментов. Да и звук не тот, что в кинотеатре. Но всё-таки...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я дома. Съездила прекрасно. А теперь спать!

Сегодня поняла, что делает меня действительно счастливой.
Это возможность выложиться на пределе сил и возможностей, вложить в действие все, что только можно. А потом разделить результат с тем, кому важно, кому ценно, кто поймет.
Все-таки то счастье, что я описала своему барду в игре, это и мое счастье.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра