Пленэр

[AllyLaeril]

На оргсобрании по пленэру перед сами выступил КБ (юуду так звать нашего мастера, по инициалам, не знаю, как еще). Он рассказывал, что и зачем вообще они проводят. Подробно я не помню, но меня зацепило, сколь сильно перекликается то, что он говрил с тем, что мы обсуждали в словеске. Про познание себя, про творчество, про важность реализации внутренних составляющих. Он называл это "чудом", то, что происходит, когда человек смотрит на картину и она его цепляет, рождает отклик в душе. В чем-то я не блыа с ним согасна, сейчас уже не назову в чем именно. Но важно то, что я поняла - мне сюда. Точно-точно. Еще он говрил, что они, он зателя все это для обратной связи. Ибо художник не видит отклика на свои картины в большинстве случаев. И он захотел показать непосвященному люду, как он это называл "кухню" художников. И посмотреть реакцию. И это тоже показалось очень созвучным с тем, что делали мы в словеске.
Перед самым пленэром появилась некоторая робость и боязнь. Блин, поеду незнамо куда, незнамо с кем. Там чей такие все мега-мастера (и не важно, что пленэжр реально открыт для всех, для любитлей и профессионалов. И для тех, кто не знает за какую сторону кисточкеу брать. Все равно.), а я ушлепище. И даже почти начала жалеть, что еду. Но поехала.
В первых день мы собрались на полянке. КБ снова сказал, зачем это все и т.д. А затем он спросил, кто зачем вообще приехал. Кто что говрил, кто-то хотел разобраться с цветовосприятием, кто-то углубить навыки, еще что-то. Я честно сказала, что приехала поймать и ужержать внутреннее чусвтво свободы. Он сказал "Понимаю, сделаем." И стало теплее.
Первым заданием было рисовать тела вращения, кружки-чашки всякие и листики в одну линию. А вечером должны были собратсья на просмотр. Было крайне растеряно и неуверенно. Я сперва поняла, что надло на одно листе нарисовать листк, на другом чашку и показать. А потом смотрю - народ рисует и рисует. И было стремно, что ориентируюсь на других, не на себя. И понятно, что как ориентироваться на себя, когда я не понимаю, что делать. В первый просмотр было мало у меня работ. Всего пять.
мы выкладывали свои листы на полу в столовой, потом ходили от одного автора к другому, смотрели. КБ шутил, что-то комментировал, но был крайне доброжелателен, никого не упрекал, не поучал, не выставлял оценок. В процессе он откладывал работы, которые наиболее соответсвовали тому, куда он предлагал идти.
Я не буду описывать каждый день. В общем - в день у нас было по два просмотра - утром и вечером. По ходу дела каждый получал уже индивидуальные задания, куда двигаться, когда КБ видел, куда человек идет.
Суть и направление вообще были в том, чтобы линия шла, ведомая собственным видением, а не тем, как надо, как положено, как учат. Даже не столько собственным видением, сколько свободно, уверенно, без страха сделать неправильно. Поэтому он никому не ставил оценок. Мне было непривычно и всохитительно одновременно. Кому-то было крайне сложно с этим и непонятно, судя по разговорам.
Вообще, я даже рада, что не попала туда в прошлом году. Год назад все происходило бы со слеами и истериками. Он бы просил делать линию свободнее, я бы честно старалась, ничего бы не получалось. И я бы расстраивалась, что не могу соответсвоать ожиданиям.
Ныне я как-то почти неосознанно, но понимала, что он хочет и двигалась в том направлении, которое он предлагал. Ведь за этим я и пришла.
Поначалу было крайне сложно не сравнивать себя с другми. Собсвтенно, ятольк и делала, что сравнивала. У дригих вооон как!, а у меня отстой. И не важно, что люди вообще-то образование получали специальное. Как-то мало это помогало. Я все уговаривала себя не сравнивать себя с другими, но получалось плохо. К концу пленеэра стала сравнивать чуть меньше, но все равно сравнивала. Только добавилось, что себе в плюс стала сравнивать. Блин, меня всю жизнь сравнивали с кем-то. На фоне других надо было быть лучше. Критерий оценки задавали другие.
Здесь критерйи для оценки задавался самим собой. Лишь с позиции идет развитие или нет, по сравнению лишь с собственным вчерашним днем. Это было ново и странно.
Еще КБ просил людей не оправдываться. Были же не слишком удачные работы. Он просил не оправдываться, не называл это ошибкой, лишь опытом. И это тоже было ново. Точнее, это то, что у нас есть в слвоеске. Ново то, что подоюная позиция вышла за круг одной только словески и крайне ограниченного круга людей. Оказалось, так бывает! Вслух я не оправдывалась, но мысленно порой хотелос оправдаться.
Впрочем, я как могла старалась позволить себе быть свободнее, экспериментировать.
После травы и кружек пошли люди. Их тоже нужно было рисовать в одну линию. Сегодня с родителями пролистывали наброски - показывала им - был прогресс у меня, был. И это радует. Осбенно это проявилось в цвете. С цветом я работала крайне мало, было много неувернности. Когда сели рисовать натюрморт - я минут 10-15 вдохновлялась, прежде, чем коснулась кисточкой листа. Кстати, натюрморт людям понравился. И КБ тоже. Это лестно. Хотя у самой по поводу него двойственные чувства. Особенно по поводу второго.
А вот пейзаж мне мой понравился. С сине-желтым кустом, сиренево-синей водой и переходящим из оранжево-алого в лазурное небо. И я порадовалась, что он понравился и другим.
Было еще пара сложных моментов. Как я говорила, в ходе просмотра выбирались работы, которые наиболее соответсвовали заданному направлению,чтобы было понятно, на что ориентироваться. Из отбирали и забирали в фонд. Потом выкладывали на поляне все вместе, чтобы все могли смотреть и учиться друг у друга. И не одном просмотре мои отобранные работы не забрали. Пропустили, конечно, случайно. Там много было работ. Запутались. Это все понятно. Я не обиделась. Я психанула из-за того, что не смогла спокойно подойти и сказать - а вот вы мои работы пропустили. Когда я представляла, как я могу подойти - в моем представлении это получалось жалко и по-детски - ну похвалите меня, ну заберите мои работки. Разозлилаь на себя за эту жалобность и робость. Потом это вылилось в стих и то, что к вечернему просмотру я забила на все и стала стебаться. Для тренировки плавности линии влюдих он предложил мне порисовать зверюшек вымышленных. И я нарисовала ржачную сову, ежа и белку в майке номер 8. Белка №8 - типо беличья кисточка под 8 номером. И свои ноги в полосатых носках, выглядывающих из-под планшета. А это и было то, что нужно.
И второй - там было озеро и люди, конечно, купались. Некоторые - обнаженные. Нас в первый день предупредили, что для художников обнаженная натура - лишь обнаженная натура. И все. Если кому некомфортно, задевает чьи-то границы - скзаать об этом, тогда придумаем что-то. Например, выделить время, когда могут купаться оюбнаженные, а когда только одетые.
Мне было двойственно с этим вопросом. И в один день, когда я хотела пойти на пруг порисвать акварелью - я увидела на мостках обнаженных и женщин, и мужчин - и тормознула. И не смогла пойти дальше. И психовала по этом уповоду. И пыталась понять, что же меня тормозит. В итоге поняла, что это страх, свяханные с сексуальностью. Страх обнаружить вдруг в себе какое-то чувство. И не важно, что с каких пирогов бы ему обнарижваться, просто страх даже попытаться подойти ближе. В общем, я все-таки вылезла на мостки с обнаженными. И даже порисовала их. Только женщин, правда. Когда былы мужики нагие, я пейзаж рисовала. В общем, ничего не обнаружилось. Голые и голоые. Никакой разныцы с теми, кто в купальниках. Сама в купальнике. И вообще, тут страх пристальнее вглядеться и в себя и вдругих. Правда откуда он - еще не поняла, с чем связан.
И важное, что я для себя из пленеэра еще вынесла - если не получается, важно не останавливаться. Очевидно, в общем, но реально крайне важно.