О, небо! Как же я хочу поскорее жить отдельно! И дело не в том, что у меня плохие отношения с родственниками. То есть они не плохие.
Я не знаю, как объяснить словами, чтобы не звучало, как нелепые капризы. Ладно, пофиг. Как прозвучит, так и прозвучит.
Я очень чувствительна к звукам. В том смысле, что каждый звук, который я слышу, требует моего внимания. Пусть маленького кусочка, но все же. Люди, живущие рядом, неизбежно создают звуки: шаги, включенная вода, щелчок выключателя, разговоры, шум от телевизора, звон тарелок, царапанье вилки по тарелке, шорох фантиков от конфет, звяканье ложки о тарелку. Не такой уж большой список, конечно. Но если его продолжить? Разговоры, шаги, щелчок выключателя, шум воды, щелчок выключателя, щелчок выключателя, шум воды, щелчок выключателя, шаги, шум телевизора, разговоры, разговоры, шаги, шум телевизора, хлопанье дверцы холодильника, хлопанье дверцы шкафа, шаги... Ладно, дальше я продолжать не буду, а то мне самой уже кажется, что у меня паранойя. В общем, ясно, что звуки вокруг практически постоянно. И все они требуют моего внимания. И внимания на что-то для себя, на какое-то свое дело остается очень мало. Я могу легко читать какие-нибудь комиксы, там вдумываться практически не нужно. И за сюжетом следить легко. А вот уже, скажем, новости читать - уже сложнее. То есть прочитать чего-то - не сложно. А вот понять, вникнуть, увидеть за словами дополнительный смысл - трудно. Я могу заставить себя уделять внешним звукам меньше внимания, выстроить между собой и миром что-то вроде стен. Но на их поддержание тоже нужно много сил. Одновременно держать стены и вдумываться - сложно. Временами я могу, конечно, чем-то увлечься настолько сильно, что оно поглощает все мое внимание. И тогда я могу даже не услышать, как меня зовут по имени, стоя в двух метрах от меня. Это может быть книга, или собственные мысли, или какой-то внезапно заинтересовавший кадр в кино. Собственно, с книгами проще всего. Можно сосредоточиться, отгородиться от шума, и если книга увлекательная, я в скором времени погружаюсь в нее и на посторонние звуки внимания не хватает. Хотя нет, все равно они отвлекают.
Суть всего вышеизложенного в том, что я не могу не обращать внимания на окружающие звуки. И они мне мешают. Все. Я как-то в детстве пыталась донести это до матери, а она в ответ спрашивала, а как же живут люди в общагах? Понятия не имею, если честно. До сих пор. Но тогда ее слова заставляли меня чувствовать себя слабой и безвольной. Мне казалось, что мир отщипывает от меня кусочки, а я старалась делать вид, что меня это не волнует. Иногда, когда я расстроена или устала, это становится почти невыносимо. Мне тогда кажется, что меня уже просто рвет на части. И я злюсь. И трачу силы на то, чтобы не выплеснуть свою злость на кого-нибудь.
Иногда я думаю, что никогда не выйду замуж. Потому что не могу представить, насколько мне нужно любить человека и желать быть с ним всегда, чтобы впустить в свою жизнь его шум и не воспринимать его как враждебную атаку на свое личное пространство.
Очень пафосно и трагично получилось. Ладно, пусть. Я снова кажусь себе слабой и безвольной. Но я так устала, я так хочу тишины.
Очень надеюсь, что когда перееду, тишины у меня будет больше.