Я чувствую себя ужасно усталой. Мне бы очень хотелось забиться в какую-нибудь щель хотя бы на недельку, а лучше - больше, чтобы не было там ни людей, ни событий. Чтобы соскучиться и по тому, и по другому.
Меня ужасно задолбал ремонт. Я понимаю прекрасно, что всякое действие по ремонту и обустройству - это шаг к его завершению. Что мне бы радоваться или хотя бы быть довольной, но в действительности я лишь испытываю раздражение инертностью материальной составляющей мира. В том смысле, что в мыслях своих я уже давно в том моменте, когда все уже обустроено, все деталюшечки на своих местах, разве что картинки не развешены, но это-то как раз недолго. И осознание того, сколь велика пропасть между текущим моментом и моментом завершения, вгоняет меня в тоску. Мне следовало бы быть благодарной за то, что все движется и, положа руку на сердце, движется максимально быстро, насколько это вообще практически возможно. Но... но я просто забываю о том, что, вообще-то, могло быть и хуже. Я и сейчас пишу так, словно все плохо, тогда как на самом деле все прекрасно. Просто мои запросы не соответствуют действительности.
Легче, когда я полностью самостоятельно выполняю какой-то кусок. Скажем, обои поклеить. Или вот вчера гарнитур начала собирать. Тогда рассматриваются в перспективе лишь те действия, которые нужно совершить до завершения текущего кусочка. С гарнитуром вообще хорошо, там каждый шкафчик считается отдельно. Собрала шкафик - здорово, два - совсем хорошо. И пока я их собираю, я не думаю о том, как их еще много или что их еще потом со столешницей состыковывать и т.д.
Гораздо сложнее, когда, как сегодня, когда делали шкафчики, закрывающие трубы в туалете, моя задача придержать-поднести. Временами. А в остальное время я просто сижу и жду, когда снова понадоблюсь. Поскольку не я генерирую процесс, я не могу мысленно его полностью проследить, не могу понять, на каком этапе он находится, когда и в каком виде будет завершен. Тем более, отец часто сперва намечает в общих чертах, а потом подпиливает и подтачивает по месту. И мысли мои, за неимением реального объекта, к которому можно было бы привязаться, уходят в области менее материальные. Сегодня это были фантазии о том, как я уже живу в этой квартире, когда она обустроена...
Я, кстати, понимаю прекрасно, что озвученное в начале поста жаление забиться в щель, по большому счету, будучи реализованным, ситуацию с ремонтом только усугубило бы. В смысле, время бы шло, а дела бы не делались. Просто я сейчас почему-то воспринимаю действия по ремонту как долг, а не как возможность и способ продвинуть свою жизнь в мною же желаемом направлении. Хотелось бы это изменить, но пока не пойму, как. Впрочем, поныла и все легче стало. И то хлеб.