Время от времени я чувствую себя бесконечно усталой, не физически. Морально. Все кажется абсолютно бессмысленным. Любая попытка в чем-то разобраться – тщетной. Потому что все равно ничего и никогда не будет реализовано. Что именно не будет? Разумный вопрос. Не будут приведены к согласованию внутреннее осознание и внешнее проявление. Потому что я не знаю, как их согласовать и при этом не оказаться в изоляции от тех, кого привыкла звать близкими. А потому что никак. И разумно искать других близких. Но… как я могу быть уверена, что мои фантазии обо мне не чушь и блажь? Радость жизни? Ха-ха! Жри свой хлеб с маслом и не выпендривайся…
И я жру свой хлеб, потихоньку нащупывая пути сведения внутреннего и внешнего. Не зная, получится ли. И что получится. До следующего приступа отчаяния…
Причем, чем активнее разбираешься с внутренним, тем очевиднее и ярче становится та пропасть, которую нужно преодолеть, чтобы провести его вовне. Тем ярче отчаяние и страх. А тщетность – просто защитная иллюзия. Мол, не нужно бояться возможного исхода. Он все равно не наступит. Охренеть защита, конечно. И тогда отчаяние сменяется безысходностью, а она очень похожа на усталость.
Помогает облечь свои сомнения в слова. Не то, чтобы сил как-то больше становится. Или уверенности. Но очевидно становится, что бессмысленным будет именно остановиться, отступить.