Я как-то прочитала в ЖЖ пост с рассуждениями о том, что у каждого человека до некоторого возраста есть идеальная картина мира. Идеальная не в смысле крутая и хорошая, а просто своя. Это могут быть и розовые пони и зомби-апокалипсис какой-нибудь. Но в какой-то момент эта картина мира соотносится с реальным миром. И, конечно, становится ясно, что идеальный и реальный миры не похожи друг на друга. И как-то теперь с этим надо жить. Чаще это происходит в подростковом возрасте, но вообще может в любом быть. И результат такого столкновения и крушения идеального мира может быть разным. Может сломать, может окрылить.
Не знаю, насколько это справедливо для всех вообще, но я, конечно, сразу попыталась поискать, было ли подобное у меня. Если и да, то точно не в подростковые годы. И нашла. Лет примерно в шесть. Я писала, вроде, эту историю, только не могу найти когда. Что я в детстве мечтала стать нянечкой, потому что она мне представлялась эдакой доброй феей. А когда я рассказала о мечте маме, она на меня закричала: "Что?! Ты хочешь горшки мыть?!" И так презрительно звучал ее голос, такое отвращение было в нем, будто я вдруг в жабу превратилась, или даже в этот самый немытый горшок. Еще и брат при том разговоре присутствовал. Конечно, я сказала, что нет. Я не хотела быть куском говна для матери. Ну, и, по правде сказать, мыть горшки я не хотела. И разочаровалась в работе нянечки. Вроде, фигня. Но с тех пор я больше никогда не мечтала кем-то быть. Одно время говорила, что воспитателем, но это было не вполне честно, я пыталась реабилитироваться в глазах родственников.
Плюс я одно время удивлялась. Сама не помню, но мать говорила, что меня в пять лет хотели отдать на танцы, но я не захотела, рогами уперлась. И я удивлялась, куда потом делись эти рога? Я редко перечила родителям в чем-то важном и уж точно никогда не упиралась.
А вот тут-то они и обломились. Произошло столкновение идеального и реального миров. Последующий опыт дает основания думать, я вынесла из этого столкновения, что мои представления о мире в корне не верны и что мне не стоит больше полагаться на свои выводы. А нужно доверять матери, она лучше знает. И мечтать ни о чем не стоит, все равно опять не то намечтаю. Ну, и то, что фей - не существует, сказки врут. Книжный мир волшебства и мир реальный раскололись на непересекаемые два мира. Книги были приятными, интересными, красивыми, но использовать книжный опыт в реальном мире было нельзя, они друг к другу не имеют никакого отношения.
Читаю вот сейчас книжку, про которую упоминала в прошлом посте, там говорится, что дети черпают опыт о мире из историй и сказок. А мне, получается, стало неоткуда черпать. Потому что однажды мои выводы оказались в корне не верны. Не просто ошибочны - катастрофически неверны. Я умудрилась навыводить такое, что собственная мать чуть не начала презирать. Да, я прекрасно понимаю сейчас, что для матери это было о другом. Но для меня выглядело так, как выглядело.
На долгие годы мир лишился для меня надежды. Я была как бы сразу в двух мирах. В реальном и вымышленном, где были феи, где у меня была сила и власть что-то менять. У себя в голове я сочиняла истории, которые сейчас пишутся как фанфики. Я не была там какой-то супер-героиней, но все-таки сама могла решать про свою жизнь и, главное, доверяла своим решениям.
Когда я закончила школу и стала студенткой, у меня внезапно стало больше времени, за которое я не была обязана отчитываться. И мать, оказывается, в чем-то мне доверяла. И мне захотелось попытаться хоть как-то свести свои миры. Я занялась верховой ездой, чтобы, фантазируя о том, как герои скачут во весь опор, иметь возможность представлять себе реальные ощущения, дать своему миру жизни, достоверности, реалистичности. Поэтому же хотела играть в форумные словески. С полевыми играми не сложилось. Мне и хотелось в них играть, и не хотелось искать пути через брата, и не видела других путей. А когда путь таки нашелся, брат позвал меня в страйкболл с собой. И я пошла, потому что его внимание и одобрение были мне очень важны и нужны.
И музыка для меня тоже способ соединить реальный мир и тот мир, в котором у меня есть силы. Потому что мне часто нравилось воображать себе героинь-бардов.
Мне все казалось, что я горюю, что в реальном мире нет волшебства. Но магия, по сути - изменение мира, влияние на него. А путей изменения и влияния в реальном мире полно разных. Мне просто надо как-то поверить, что у меня есть силы и в этом мире.