Про детство и беспомощность

[AllyLaeril]

Некоторое время назад читала я одну статью про гендер. Статья довольно дурацкая, но речь не о том. Была в ней одна фраза, которая меня очень задраконила. Дословно не помню, но суть такая, будто мальчики с детства склонные отстаивать себя в драке, а девочки ябедничать и это врожденное свойство.
И на этой фразе мне захотелось рычать и плеваться. Потому что какое нахрен врожденное, когда девочке изначально, если она проявляет какую-то физическую агрессию говорят - ты же девочка, как ты можешь. Мальчикам тоже говорят не драться, но одновременно радуются, что мужик растет. То есть в случае с мальчиками осуждают только поведение, подразумевая, что как-то иначе надо вопросы решать (кстати, обычно все равно не объясняя как), а в случае с девочками - утверждается, что желание проявить агрессию, неправильное, неприемлемое, что его надо подавлять.
Я ни разу не за агрессию и свободное ее проявление. Но в норме желание подраться - это попытка отстоять свои границы. И получается, девочке говорят, что ей нельзя защищать границы. И звать на помощь тоже нельзя, потому что это ябедничество и тоже осуждается.
И это чудовищно несправедливо и меня трясет от злости и возмущения, когда кто-то начинает утверждать, будто девочкам более свойственно ябедничать, или что к драке мальчиков и девочек применяется разное отношение.
Я знаю, что в отношении мальчиков тоже полно несправедливости. Просто эта статься триггернула меня темой беспомощности и уязвимости.
Я вспомнила свои отношения в детстве с братом и отцом. Как я не знала, что мне делать, когда брат доставал дразнилками и тычками. (Вот его я пыталась стукнуть, но поди допрыгни до него.) Мне некуда было уйти, у нас было только две комнаты в квартире. Я пыталась искать защиты у мамы, но она только либо говорила "Не обращай внимания" мне, либо брату "Лишу тебя мороженого". Он отвечал "да мне все равно". И на этом все заканчивалось, она так и не привела угрозу в действие ни разу. А еще мама не понимала, чем меня задевают слова брата. К примеру, он называл меня толстой. Мама говорила, так ты ж не толстая на самом деле, чего обижаться? И я не знала, как донести, что проблема именно в том, что он говорит обо мне ложь. Искажает ткань бытия, создавая лживую подреальность, где я - не я)) Понятно, что про ткань бытия это мои сегодняшние слова. И сегодня я не думаю, что подреальность может создать любая ложь. Но тогда ощущения были вот такие.
Или когда отец во время игр типа "закинь мяч в определенное место" дразнился "мазила, мазнешь". А потом ликовал, когда я не попадала. Тридцатилетний с лишним мужик пятилетнему ребенку(( Мало того, что вопли мешают сосредоточиться, так еще родной отец считает тебя уебищем. У отца вообще было два основных вида взаимодействия со мной: как с пацаном-подростком приятелем или как с девочкой лет трех от роду максимум. независимо от того, сколько мне реально было лет. Девочке доставались Непогрешимые Высказывания Взрослого, тычки под ребра, которые папа явно считал веселой игрой (и за которые мне очень хотелось двинуть ему от души, но я не могла, потому что Отец, только в старшеподростковом возрасте или даже после 20 лет я начала хотя бы на словах угрожать физическим ответом и постепенно он прекратил так делать), и периодически предложения купить платьице, шубку, колечко (пофиг, что я хожу в джинсах и кросовках). Пацана учили рыбачить, играть в шахматы и преферанс, но ему же доставались подначки и подъебки на тему, кто тут самый крутой. Хотя была еще ипостась меня как "ребенок, про которого что-то можно нахвастать на работе". С этой меня спрашивались оценки в школе. Я упрощаю, конечно, но по суммарному ощущению как-то так.
Я прекрасно понимаю, что я сейчас взрослый человек. Я не беспомощна и не завишу ни от кого. Читаю написанное и вроде же фиигня такая, не трагедия же ни разу. Но вспоминая себя и свое самоощущение из тогда, я чувствую горечь, боль, обиду и злость. И не знаю, что мне с этим делать.
При этом у меня нет претензий к родителям сегодняшним, да и к брату тоже. Я не назову наши отношения особо близкими, но я сама не сближаюсь, нет у меня к ним доверия. Но сейчас я могу обозначить свои границы словами через рот и мы более-менее можем найти устраивающее стороны решение.