Сегодня сегодня на занятии по арфе записали новую пьесу на видео. У меня очень долго не получалось ее записать. Отчасти потому, что она довольно длинная и мне не хватало концентрации: то зависну, вспоминая, что дальше, то собьюсь и играю не то. Отчасти потому, что слегка потеряла смысл, зачем их записывать. Изначально преподавательница эти видео монтировала/обрезала, вставляла заставку и выкладывала в группу. Чтобы можно было смотреть смотреть на свой процесс и друг у дружки вдохновляться. Но у нее уже год нет то времени, то настроения, то диск заглючил с записями. В общем, последние записи выкладывались больше года назад. И из записей у меня есть доступ только к той, что я дома делала. Я и эту дома пыталась записать, но у меня тут у самой с мотивацией и настроением была жопа. Я пыталась, но не выходило.
А сегодня вдруг получилось, с одного дубля. Все сразу хорошо, все по нотам и без зависаний. Я аж удивилась. У меня бывает, что когда все идет хорошо, я начинаю думать либо "ух, хорошо" и теряю концентрацию, либо "ух хорошо, как бы не налажать" и теряю концентрацию. В этот раз мысли как сбиться тоже были, но от них удалось абстрагироваться и доделать.
Говорю себе: "я молодец". А потом думаю, что хвалить себя - это обратная сторона осуждения. Тоже оценка. И надо бы не хвалить. А потом понимаю, что это обесценивающая часть опять говорит, что я все делаю не так. Если мне важна похвала, пусть лучше я сама буду тем человеком, что меня хвалит.
Но вместе с похвалой можно пробовать добавлять и что-то другое, что будет не про оценивание. Например, думать "я рада, что у меня получилось то, что раньше не получалось." Тем более, что я правда рада.
Осуждающая часть, конечно, очень сильно мешает радоваться жизни. Иногда она мне даже говорит, что я не имею права радоваться, потому что... да что угодно. Зубы не почищены, шнурки не поглажены, а все ту да же - радоваться.
Хорошо тут то, что если разобрать самоосуждение на составные части и разбираться с ними с точки зрения здравого смысла, это работает. Здравый смысл моя ОЧ считает штукой хорошей.
Плохо то, что иногда я так сильно себя грызу, что так тоскливо и больно, что хочется завернуться в кокон отчуждения и равнодушия. Из этого состояния осуждение ОЧ почти не слышно, но и логически разобраться с ним нельзя. А радость в этот кокон тоже не пробивается.
В общем, понятно, что делать. Понятно, что очень сложно. Но оно того стоит.