Я все еще отхожу от игры по книгам Макса Фрая "Огни Ехо". Постоянно мысленно проваливаюсь в тот мир, заново переживаю события, иногда думаю, что ступила, что надо было иначе, но напоминаю себе, что поступала так, как считала нужным на тот момент, а значит, единственно верным образом. Ни один мир прежде не поглощал меня так всецело, даже наши словески. Хотя, думаю, случись нам играть двое с лишним суток лишь с короткими перервами на сон, эффект был бы аналогичный.
Странный эффект. С одной стороны, за время игры произошло много событий, я сперва активно выполняля личный квест, потом как-то пыталась в более глобальных событиях поучаствовать. Но все время возникали какие-то провисы и препоны, то людьми создаваемые, то обстоятельствами. Кроме того, одна из основных сюжетных линий моему персонажу была не по зубам, ее могли подруливать только очень сильные маги, каких единицы. Я толком не понимала, что же по большому счету творится, но разрешение ситуации должно было наступить в час икс, когда как можно больше горожан союерут так называемые дары Темной Стороны, но никто точно не знал, когда это будет и как будет выглядеть. И видимо из-за вот этой подвешенности я себя ощущала табуреткой, которая сама особо ничего не решает. Хотя объективно это было не так, но субъективно воспринималось таким образом. И под вечер второго дня меня это так достало, что я стала подумывать, а не перейти ли на темную сторону силы. То есть, не присоединиться ли к стороне, которая мир хочет разурушить, потому что в этом мерещилась хоть какая-то ясность. Но я не стала принимать поспешных решений, обдумала этот вариант и пришла к выводу, что разница будет заключаться только в том, что в одном случае я-табуретка участвовала в созидательных процессах, а в другом мною бы разбили окно. Но тоже инициативы с моей стороны не ахти.
На самом деле я там довольно долго сидела размышляла, что вообще со мной происхордит, что мне не так. Так до конца и не смогла сформулировать. Просто поняла, что в текущий момент к лучшему все равно ничего не могу повернуть, поэтому пошла выпить в трактир. Не зря, кстати, пошла. После шота вискаря меня здорово попустило.
Понимаю, что звучит весьма путано, просто это иллюстрация к тому, как сильно эмоционально захватила игра.

Обиделась на брата. Точнее, там двойственно. Или даже тройственно.
На прошлой неделе он разослал письмо с преложением собраться на настолки. Из пяти, что ли, человек, большая часть ответила отказом. Я написала, что хочу поиграть, но в назаченный день могу не раньше 13. И тут брат отвечает, мол, планируем начать в 12. Я так прифигела, что как-то не сообразила переспросить. Подумала, может, очередность писем попуталась или он мое не прочитал. Ну, то есть на мой взгляд как-то странно сначала спрашивать, кто хочет, не обозначая четкого времени, только то, что днем, а потом на высказанное желание поиграть, отвечать, ок, круто, мы начинаем так, что ты не сможешь.
В общем, по письмам я как-то не поняла, что время - вопрос уже решенный, думала, пожелания приглашенных будут учтены. А в минувшую субботу собирались семьей в саду. И брат спрашивает - ты, стало быть, не идешь на игру? я удивилась, потому как я-то хочу пойти. Но нет, подтвердилось, что он видел мое письмо и решил, что раз я хочу с определенного времени, значит, не хочу. Или хз, что он там решил.
Я опять прифигела и говорю, ну, раз вы в 12 начинаете, то да, не иду. Потом не удержалась, спрашиваю, а что, так критично на час позже начать? Получилось довольно громко, но я бы не сказала, что я кричала. Он: "Не ори на меня, да критично!" Оказывается, они позвали каких-то знакомых с дитем из Нижнего, но я все равно не понимаю, чем этот час так критичен. Может, у того дитенка режим дня какой-то, хз. Только для меня в любом случае ситуация выглядела: сперва спросили друзей, хотят ли они играть. Друг отвечает, что хочет, но на это ему заявляют, мол, обломись, мы зовем каких-то левых людей, к которым один раз в гости ходили и вот нам тоже надо их позвать в ответ, поэтому бедем подстраивать все под них. А если подстраивали не под них, а под себя, не понимаю, почему сразу нельзя было время обозначить. Может, я бы перенсла занятие по арфе, чтобы успеть. Или сразу сказала - не выходит. а так, я хочу - а вот хер тебе(((
Мне так зло и горько, и обидно стало, что меня вообще ни во что не ставят. И что я менее важна, чем какие-то знакомые, перед которыми неудобно и надо социальные реверансы сделать. (По крайней мере, так о них отзывались, а не то, что классные люди, с которыми очень хочется потусить, а они могут вот только в 12).
И одновременно я ощутила облегчение и даже почувствовала себя свободнее. Мне очень однозначно обозначили отношение ко мне - никакое. Я в прошлом старалась учитывать в планах возможные игры, не занимать словесками, если возможно, пятницы, когда чаще играли по вечерам пятниц. Мне искренне хотелось, чтобы брату и его жене было клево, а чем больше игроков, тем интереснее же. Однако последнее время все это выглядело все менее интересно. Раньше мне было интересно послушать рассуждения брата, но последнее время он все больше вместо рассуждений цитирует прочитанные книжки и говорит, что все вот так, потому что вот так написано и я согласен.
Мне всегда сложно понять, до такой ли степени отношения исчерпали себя, что пора считать, что их уже нет. И вот произошедшие события для меня очень явно поставили точку. Хотя мне все равно грустно, потому что событийно и эмоционально меня с братом многое связывает. Но это уже прошлое.