Сегодня делали разбор воспоминания моего персонажа в словеске и меня адски триггернула ситуация с границами с родителями. К слову, вопрос поиска другой работы тоже упирается в границы с родителями. Или, так, наверное, вернее, в родительское наследие: которое заключается в том, чтобы, если есть хоть что-то, крепко за него держаться и не рыпаться. И когда я думаю о том, чтобы куда-то дернуться, я одновременно думаю о том, как мне за это будут выносить мозг родители. И я понимаю, что это даже не реальные родители, а голоса моих представлений о родительских голосах. Но сил это все равно до хера забирает. И... я ссыкло, чтобы взять и поставить границы так, чтобы решения о работе были тем, куда родители лезть не должны.
Забавно, стоило написать, что я ссыкло, как сразу появились мысли, как можно потихоньку попробовать сдвигать границы так, чтобы это было мне комфортно и родители не чувствовали себя отверженными. Наверное, потому что признать, что это я ничего не делаю - уже обозначить, что у меня есть контроль в этой ситуации. При этом резко идти на конфликт как раз необходимости и нет. В смысле, если резко попытаться сдвинуть границы, это будет воспринято как стена и ее атакуют, причем мягко так, ну, мы же о тебе заботимся, впусти нас. И ОЧ зашепчет "как тебе не стыдно не пускать тех, кто желает тебе добра. быстро открывай, сволочь неблагодарная." И я открою, как всегда. И будет опять херня)
Вообще, я хотела написать о том, что мне очень сложно решаться именно на внешние действия, внешние изменения. Я играю в словески уже десять лет, казалось бы, должно уже что-то поменяться, а все остается без изменений. Во внешнем слое да. И нет. Поскольку внутри я вижу огромные изменения внутри, они влияют и на проявление вовне, на взаимодействие с людьми.
Я стала гораздо лучше формулировать внутренние смутные ощущения, могу отслеживать причины, побудившие меня что-то сделать, могу предполагать реакции на свои слова и действия более-менее достоверно и выбирать более подходящие (тут где-то на 3 из 10, но раньше и того хуже было). Хотя ОЧ еще бодро стоит на стреме, я все равно стала свободнее в своих внутренних реакциях. Я лучше могу понимать и проживать эмоции, так, чтобы они не захлестывали и чтобы не игнорировать их. То есть, есть над чем работать, но определенно есть улучшения.
Но вовне что-то менять очень страшно. Потому что я не верю, что я чего-то стою и чего-то могу. При том, что реальность как бы говорит об обратном. У меня куча ачивок, подтверждающих, что я хороша в быстром качественном усвоении новых знаний, как минимум, по техническим направлениям. У меня хорошее пространственное воображение. Я неплохо решаю задачи на выявление взаимосвязей и закономерностей появления неких объектов. Я умею разбираться в устройстве разных... устройств. Я обычно усваиваю суть работы чего бы то ни было и дальше могу решать задачи по использованию этого чего бы то ни, опираясь на суть работы. Я умею быть решительной. Я умею быть верной идее. Я умею быть активной и деятельной. Даже во взаимодействии с людьми траблы начинаются только на уровне близких отношений, а так я могу быть интересной, обаятельной, остроумной. В смысле, есть люди,которым со мной интересно, смешно от моих шуток и хочется продолжать со мной общаться.
Ииии... мне все равно сложно думать, что все вышеперечисленное можно считать моими сильными сторонами, а не просто нормой или даже случайностью.
Я вдруг осознала, что не могу вспомнить ни одного случая, чтобы родители мне меня зеркалили в позитивном ключе. Ну, что-нибудь из серии - ты хороша в решении такого-то рода задач или у тебя хорошо получаются натюрморты с геометрическими объектами или ты отлично умеешь рисовать крючочки и шнуровать ботинки. Я помню только: если будешь плохой хозяйкой, никто тебя замуж не возьмет; если будешь лениться, ничего не получится; у тебя ритм в стихах скачет. Максимум: мне нравится то, что ты сделала. Но это несколько не то. Или "молодец" как реакция на хорошую оценку. Точнее, на отличную. Отличная была хорошей, а остальные - плохими. Еще в памяти всплывает позитивная реакция: родители собирали душевую кабину и у них что-то не сходилось. Я предложила перевернуть стенки наоборот и все сошлось. И мне сказали "Вот, инженерное мышление - это сила!" Как бы понятно, что у меня это самое мышление и это хорошо, но учитывая, что навык позитивного самоотзеркаливания у меня на нуле, это событие было воспринято мной как единичный случай.
Я понимаю, что я давно взрослая женщина и много чего могу сама. Речь не о том, чтобы оправдать свою слабость. Мне просто обидно и горько. Я знаю, что родители не зеркалили мне меня позитивно,потому что им, скорее всего, их тоже так не зеркалили. Но мне все равно зло.
И мне никогда не говорили "попробуй, постарайся и обязательно получится". Мне говорили, мы рядом, мы поможем. Вроде бы, классно, родители меня были готовы поддержать. Только есть и обратная сторона, будто без них я ничто, ни с чем не способна справиться сама.
Мне очень зло и устало. И заебано. Но я рада, что таки дописала этот пост.