Год назад я ездила в Европу. Простудилась и потеряла голос. Первый день я не могла говорить вообще. Но как-то не предпринимала никаких попыток изменить ситуацию. Типо само пройдет. На второй день голос периодически пробивался, но все равно по большей части был один хрип. А вечером я решила таки помочь себе и выпила горячей воды перед сном. А утром во время обзорной купила горячего вина. И к обеду голос вернулся.
Весьма символично. Чтобы голос не пропадал, себя надо беречь, заботиться о себе и поить теплом.
Я сейчас пытаюсь писать посты о себе и не могу. Несмотря на то, что я печатаю в дневнике, для меня все равно этот текст воспринимается как разговор. И в горле встает комок, говорить в таком состоянии невозможно. Словно слова в горле застревают.
Я так понимаю, что таким образом сама себе сигнализирую, что что-то не так, но не могу понять, как именно могу сейчас о себе позаботиться.
И не могу понять, почему такая сложность с тем, чтобы говорить.
Возможно дело в том, что становясь источником звуковой волны, я неизбежно привношу изменения в ближайшее окружение. И на эти изменения надо реагировать. Может, если бы это были бесшумные изменения, было бы легче. А, может, и нет. Но получается, что это изменения, которые я уже контролировать не могу. Мне остается только реагировать.
И в принципе то, что мне нужно убдет реагировать - это очевидно. Собственно, это одна из целей создания волны вне меня. А то если не выпускать волну, то она бьется-бьется внутри меня, да и затухает. А иногда не затухает, а наоборот усиливается. И тогда не выпускать невозможно. Но обатная волна о окружения рождает внутри новые волны. И они бьются и мечутся внутри меня.
Возможно, дело именно в этом. Но тогда просто нужно новые волны тоже выпускать и все. Чтобы не резонировали о черепную коробку.