Скопирую себе в одно место свои ответы по работе в группе. Чтобы не забыть. И чтобы еще подумать.
День первый. Был рассказ о том, что первые два этапа развития ребенок проходит где-то до пяти лет. Предлагалось вспомнить, что вообще прос ебя известно об этом периоде.
читать дальшеКакие эмоции вы испытывали, когда читали этот текст?
Интерес, сосредоточенность, задумчивость.
Что вы помните о поведении вашей матери в то время, когда вы были ребенком?
О том, что было до трех лет я вообще ничего не помню. По крайней мере те воспоминания, что есть, по логике и рассказам получается связать с возрастом от трех лет. Мамы в этих воспоминаниях почти нет.
Есть восопминания о дедушке, который играл со мной и братом (брат старший, 3 года разницы).
Об отце. Как он наказывает ремнем брата за побег из детского сада. И как шли в мини-поход(по сути пикник с ночевкой), я боялась потеряться в высокой траве и ориентировалась на отца, боялась упустить его из виду.
Про маму воспоминание четырехлетнего возраста первое. Как она читает вслух сказки про Братца Кролика и Братца Лиса группе людей, в том числе и мне. (Мы тогда на теплоходе отдыхали, видимо, так договаривались с другми родителями, что по очереди с детьми сидят-занимаются). И плюс в той же поездке, когда я подскользнулась на причале и ободрала ногу, мама обрабатывала ранку. Но я не помню вообще, что она тогда говорила.
Вообще очень удивляет, что так мало воспоминаний про маму. Потому что воообще по рассказам нет сомнений, что она много времени проводила со мной. По крайней мере, мама всегда говорила, видя по телевизору какие-то истории про детей, что с детьми надо заниматься с ранних лет, в смысле играть и т.д. И все тогда будет и с детьми хорошо, и ни к чему во всякие спец-курсы для равития детей отдавать. И вроде она добавляла, что с нами (мной и братом) занималась.
И еще кажется, что установка, что мама, что ни скажет - все врено, у меня стала, так сказать, терять силу, когда мне лет 20 было. ДО этого была оочень тверда.
Что в этом материале было для вас новым? важным?
этап противозависимости (от 1 до 3-4 лет)
Удивило, что этот этап по идее проходит уже в этом возрасте. Так рано кажется...
Это период, когда то и дело звучит "нет", "не буду, не хочу", "я сам!".
Не помню про себя, чтобы говорила что-либо подобное. Но на фразу "не буду, не хочу" сразу вспдывает в голове "нет слова не хочу, есть слово надо". Не помню, когда первый раз ее услышала. Может, как раз в этом возрасте, про который почти ничего не помню. И потом эту фразу часто напоминали мне. И я сама себе тоже.
День второй. Составлялся списко из фраз, которые говорили родители или другие важные люди в дестве и которые еще имеют значение в настоящем, так или иначе.
читать дальшеПо поводу планов на жизнь:
Как же ты будешь, когда замуж выйдешь?
Надо получить техническое образование (высшее). Технарь себе работу найдет.
Жизнь не такая простая, как тебе кажется (зло и возмущенно на мои робкие предположения, как можно было бы облегчить и упростить жизнь)

Слова в мой адрес пишу не только от родителей, но и от старшего брата, потому как его слова тоже были важны и ранили
От брата:
Дура
Ты никому не нужна
Коряжка
Бестолочь
(С братом мы не враждовали, но особо не помню, чтобы что-то позитивное он обо мне повторял. Точнее, говорить говорил, но в контексте конкретных разовых ситуаций)

От родителей:
Брат – твой самый близкий человек
Люди живут в общаге и ничего (по принципу – а тебе что-то не нравится, когда я просила в чем-то меньше шуметь, либо не просила, но просто говорила, что вот такие-то штуки мне мешают. Возможно, мои просьбы и впрямь были иногда чрезмерны. Суть в том, что я остро реагирую на любые звуки. И оптимальный звуковой фон – либо полная тишина, либо естественные звуки природы, шум ветра, например, или дождя. В принципе, в тогдашних условиях соблюсти потребности всех сторон в полной мере на самом деле было невозможно.)
Умница
Молодец
Чей не дурнее паровоза, справишься
Кто умнее, тот уступит
Ты что, глупая?/Ты же не глупая
Ты задание выполнила плохо, а как другие в классе выполнили?
Ты же девочка!
Любимая дочка
Копуша
Что значит, не могу? А ты через не могу/ аналогично про не хочу
Делай, как хочешь (с интонацией, подразумевающей, что делать ты хочешь полную хрень, чем сильно расстраиваешь и разочаровываешь. После подобного комментария я уже совершенно не хотела делать, как хотела)
Не перебивай (говорил отец, при этом всегда перебивал меня)
Терпи, казак, атаманом будешь
Вот некоторые чего-то там (презрительно), а у нас – все не так, у нас все ок (я в «нас» тоже входила, поэтому включаю)
Ты что, слабая? (что не делаешь/не можешь сделать что-то?)
Кто о вас (подразумевались я и брат) еще позаботится, если не я (мать)

Еще интересная тенденция была. Если у меня что-то не получалось по учебе, мать мне всячески помогала, либо просили брата. Если не получалось что-то в бытовом плане, например, не хватало сил провернуть ключ в замке входной двери, не получалось зажечь газовую плиту(когда пробовала, у меня спичка на ковер улетела, правда, в полете потухла), на это забивали. Не получается и не надо, приходи домой тогда, когда кто-то дома должен быть, разогревай на электроплитке еду.

День третий. Говорилось о том, какие условия должны бы соблюдаться для ребенка родителями, чтобы все шло хорошо и гладко. И что будет, если не соблюдать.
читать дальшеИз перечисленных "симптомов" первого этапа отозвалось оомбенно:
потребность спать, закутавшись в одеяло. Точнее, у меня есть необходимость закрывать одеялом спину. Даже сейчас иногда ночью, когда ложусь спать и выключаю свет, становится тревожно. И чтобы уменьшитть напряжение помогает лчеь на спину. Так она оказывается надежнее всего защищена.
Потребность покусывать кончик ручки/карандаша. Проявляется когда о чем-то оочень задумаюсь. А так же теребление предметов. Это когда нервничаю.
Еще неверие в свои силы - временами. Ощущение собственной неценности.
Суицидальные мысли и потеря смысла жизни тоже были. Но по поводу этого я не думаю, что это связано именнос первым этапом. Скорее, с тем, что и как преподносилось после.
Да и остальные эффекты, если и были заложены еще на первом этапе, кажется, должны были бы подтвердждатсья и дальше. Иначе бы проявлялись бы в мнеьшей степени. Так кажется.
А еще вспомнила из рассказов родителей о себе. Меня отдали в дет сад гола в 1.5-2, наверное. И мама мне рассказывала, что у меня легко прошел этот процесс. Что когда она первый день пришла меня забирать из детского сада (не на полный день поначалу оставляли), и спросила воспитателей, ну как. Она ответили, что как всегда здесь была. Играла и играла себе. То есть вообще без проблем.
Тут два варианта. Либо мама сама чего-то подзабыла, либо воспитатели слукавили, и проблемы все-таки были. Не так гладко.
Либо реально так и было. Но тогда это оочень удивительно. Потому что я себя помню шарахавшейся от незнакомых и малознакомых людей в буквальном смысле. Но это уже попозже, после 4-5 лет я помню. до этого не помню, как относилась. Или когда мне предлагали купить себе самой что-то, мороженое там, или шоколадку, я шарахалась от предлагаемой денежки, словно это был пропуск в какое-то адское место. Хотя вкусности хотелось.
И тогда, если предположить, что все было так, как рассказывали, то получается, что первый этап у меня более-менее успешно прошел. А потом на втором этапе по каким-то причинам произошел регресс. Потому как помню я очень сильную связанность с матерью. И зависимость от нее и ее слов-мнения-оценок в более позднем возрасте, лет от шести и далее.

По второму этапу из фраз как-то ничего не откликнулось. Именно этих фраз мне, кажется, не говорили.
Но я вот что подумала. Для меня огромное значение имеет не только сама фраза, но и интонация, с которой ее произносят. И одна и та же фраза, произнесенная с разными интонациями может воприниматься очень по-разному.
Скажем, слова "ты сволочь" (для примера, мне так не говорили), сказанные ласково и тепло были бы мной-маленькой восприняты как то, что сволочью быть хорошо и ценно)
А фраза "ты умница", сказанная с интонацией "это твоя обязанность и молодец, что ее выполняешь", имела бы и, думаю, имела отнюдь не позитивный эффект. Думаю, что в связи с подобной интонацией я и стала думать, что если я не умница, то уже буду не нужна.
Потому что меня ругали, конечно, когда что-то не так делала. Но я не помню фраз в стиле "с тобой все плохо и когда ты такая, ты нам не нужна". А убежденность в этом есть. Или была. Сейчас уже не так стойко.
День четвертый. Разобрать фразу или фразы на предмет влияния на жизнь.
читать дальшеЯ выбрала несколько фраз, потому что для меня часть несет похожий смысл, часть кажется сильно дополняет первые, поэтому имеет смысл рассматривать в комплексе

Не делай так-то, подставить любое, будь умнее
Не обращай внимания, будь умнее
Чей не дурнее паровоза, справишься
Кто умнее, тот уступит
Ты что, глупая?/Ты же не глупая
Что значит, не могу? А ты через не могу/ аналогично про не хочу


Как эта фраза повлияла на мою жизнь?
Во-первых, фразы про ум. Сейчас я понимаю, что самая первая - просто манипуляция. А по сути, будь умнее = сделай, как мы хотим. С умом вообще мало связано. Но для меня так вышло, что пока я предоставляю доказательства своей умности, я буду ценной. Доказывать свою умность родителям можно было посредством хорошей учебы. И я хорошо училась. За пятнадцать лет учебы (10 в школе и 5.5 в институте) средний балл, если считать только итоговые оценки по четвертям-годам и экзаменационные, 5.0. Текущие, конечно, были и четверки. Троек помню только три. И одна двойка по русскому языку. До шестого класса я плакала из-за четверок. Потом перестала плакать, потому как в связи с еще некоторыми обстоятельствами уяснила, что плакать прилюдно – рисковать, что это могут использовать потом против тебя же. В институте было не ясно, насколько окажется сложно учиться. И родители не настаивали на отличной учебе. Говорили, главное, без завалов, чтобы потом проблемы не разгребать. Я думала, хорошо бы без троек, чтобы стипендию получать. И сдала первую сессию на отлично, получив освобождение от трех экзаменов из пяти. Из двух оставшихся так же были бонусы при сдаче. И не смогла остановиться. Несколько раз я ловила себя на мысли, что же я скажу отцу, если сдам не на отлично? Что не смогла? Так в том и дело, что могла. Если бы ответила хуже, чем на пять, это означало бы, что я что-то не доучила. Добровольно сделать хуже, чем позволяют способности – это казалось немыслимым и неприемлемым. Так, мне казалось, делают глупо. И так я бы утратила ценность в глазах отца, по моему мнению. Признавшись, что нарочно не старалась. Если бы действительно что-то не понимала на отлично, мне бы простили. Типо печально, но «любимая же дочка».
В принципе то, что я училась отлично само по себе не проблема. Проблема в том, что я могла бы тратить на учебу куда меньше времени и уделять его еще чему-то. И сейчас я временами сильно сожалею, что не делала иначе. Хотя умом понимаю, что не делала, потому что иначе быть не могло.
И тут еще такая штука, что помимо учебы мне, на самом деле, нечем было заняться. Когда учеба не выматывала меня под ноль и были силы еще на что-то, я помню, я иногда испытывала пустоту. Я не могла делать что-то для себя. Я не знала и не искала, что нужно мне. Я все силы направляла на то, чтобы соответствовать ожиданиям родителей.
Кроме того, со слов родителей я была убеждена, что хорошая учеба в школе поможет поступить на бесплатное, а хороший диплом хорошего ВУЗа поможет найти работу. В этом они не ошиблись. Я нашла работу еще до официального вручения диплома. Помогли мамины знакомые. И работа вроде хорошая, сразу начальник бюро. Только через пару месяцев работы я поняла, что это совершенно не мое. Что от работы я не получаю никакого удовольствия. И плюс работа в перспективе не имеет цели, как было с учебой. В течение многих-многих лет до пенсии заниматься тем, что не приносит удовольствия. Только зарплату, которую остается не так много времени потратить, потому что работаешь ведь. И потом, работа, если не двигаться по карьерной лестнице, не дает бонусных очков-оценок, которые подтверждали бы умность-ценность. А именно в той области, где я работаю, особо некуда расти. Получается, тупик. Значит, что-то надо менять. Но менять – значит пытаться сделать жизнь проще. А это, опять-таки родительским словам – недопустимо. То есть, попытайся я что-то менять, даже заикнись об этом, поддержки я не получу. Скорее, наоборот.
Плюс, я почти не знаю, что мне нравится лично, чтобы можно было в свободное время как-то перевешивать приятным негатив от работы. Я пыталась пробовать себя в разных видах хэнд-мэйд. А потом поняла, что и там все сводится к тому, чтобы проверить, допрыгнули до установленной самой себе планки. И акцент ставился не на содержание, а на сложность и изобретательность работы.
В итоге прошлым летом мне расхотелось жить. Я чувствовала постоянную усталость и пустоту. Я придумала, как можно было бы себя убить и продумала в деталях свои действия, если бы все-таки решила уйти. Но необходимое не приобретала, побоялась, что если у меня все нужное будет под рукой, я осуществлю задуманное. На само деле умирать я не хотела, я именно не хотела жить так, как живу.
Возможно, именно в этот момент я частично оторвалась от родителей. Признав для себя свое право распоряжаться собственной смертью, я передала себе и право на свою жизнь.
Сейчас у меня есть план по изменению жизни, который я начала осуществлять.
Но уверена, что эти фразы все еще влияют на меня. Мне очень зло, когда меня выставляют дурой. И я очень хочу доказывать в таком случае обратное. Мне сложно, когда я попадаю в ситуацию, что выгляжу дурой. Мне зло на себя, когда я не умею додуматься до того, до чего может додуматься кто-то другой. (раз кто-то может додуматься, значит это не невыполнимо).
Как она отражается на моих отношениях с людьми?
Я вообще человек малообщительный, поэтому сложно говорить. Но, думаю, это для родителей мне нужно было постоянно доказывать, что я умная. А для все остальных, я была уверена, должно быть видно, что я умница, раз у меня хорошие оценки. Полагаю, в общении могло проявляться некое высокомерие. Когда я сравнивала себя с другими на основе все тех же оценок. Кажется, я делила людей на «учителей», кому надо продемонстрировать свои способности, «соперников», с которыми надо было мериться, кто умнее, и «остальных», кого я очевидно была круче. Соответственно, при знакомстве с человеком, мне кажется, я присматриваюсь, а не надо ли посоперчничать.
Это не абсолютное деление. И не всегда именно так, но есть.
Как она влияет на мое поведение на работе?
На работе в некоторой степени я стараюсь показать начальству, что я хорошая. В плане, выполняю все задания, всегда ищу способ, как сделать. Умею работать через не хочу и через не могу.
Сказывается ли она на моем доходе?
Недавно оклад был поднят. Потому что работы стало реально больше. Ну, думаю, то что я с ней справляюсь, по крайней мере так, как это устраивает руководство, привело к этому. Так что умение выполнять _все_ предлагаемые задачи, пока копытца еще не отбросила, имеет все-таки результат))
Как влияет на мой способ отдыхать?
Я люблю уезжать куда-нибудь на отдых, одна. Туда, где меня не знают. Где нет бирочки «отлчница». И где я ничего не потеряю, если окажусь для собеседника не слишком интересна, умна или еще что-то такое.
И пятый день. Выделить в каждой фразе то, что имеет ценность и что хочтеся оставить. И то, что к реальности на самом деле отношения не имеет. Хотя я выделала скорее по принципу, что для меня несет негативный смысл во фразе. Потому что, скажем, то, что во мне разочаровываются, если я в чем-то не преуспела, это правда. Но для меня в том ни позитива, ни пользы нет. Реакция других людей принадлежит только им.
читать дальшеЖизнь не такая простая, как тебе кажется (зло и возмущенно на мои робкие предположения, как можно было бы облегчить и упростить жизнь)
Ценная часть: чтобы что-то получить в жизни, надо прилагать усилия. И ситуации, когда не получаешь того, что хочется и нужно - вполне естественные. К этому нужно быть готовым.
Отрицательная часть: жизнь сложна сама по себе, безотносительно тебя, ты ничего не можешь сделать, смирись и живи, как живется, оно того не стоит.
Когда у меня что-либо не получалось в результате участия неких "тертьих сил", а не только по моей вине, я воспринимало это довольно спокойно. Печально, конечно, но что поделаешь. В тоже время какие-либо затеи, призванные изменить свое положение, осуществлять было крайне сложно. В том числе и участие в этой группе сейчас. Сложно формулировать. Кажется, что даже если я это сделаю, все равно результата не будет.
Присутствует некий фатализм, хотя я вроде и не верю в судьбу. Я одно время, а возможно и по-прежнему, цеплялась за фразу "все будет хорошо", тогда как получается верила, что все хорошо не будет никогда, что это невозможно в принципе. А потому все бессмысленно.
Черт, как-то очень обреченно.
Новая формулировка: в жизни для достижения любых целей так или иначе надо прилагать силы, больше или меньше. И только я определяю для себя, сколько сил и во что я готова вложить.

Делай, как хочешь (с интонацией, подразумевающей, что делать ты хочешь полную хрень, чем сильно расстраиваешь и разочаровываешь. После подобного комментария я уже совершенно не хотела делать, как хотела)
Ценная часть: я могу выбрать то, что хочу я. В принципе, никто не отнимает этого права.
Отрицательная часть: то, что я выбираю и думаю - плохо, глупо и неуместно. Мне лучше прислушиваться к советам и мнению тех, кто знает больше меня.
Мне сложно принимать собственные решения. И иметь свое мнение, отличное от мнения кого-то близкого и авторитетного. Потому что это, получается, показатель того, что со мной все плохо. В большинстве случаев мне проще не говорить вообще того, что я думаю. Не говорить даже мысленно, то есть не думать вообще. Все равно мне скажут, что это бред и делать и думать надо иначе.
Учитывая, что фраза имеет эмоциональную окраску на уровне интонации, оперировать с ней и строить контр-аргументы на уровне логики очень сложно. Когда я слышу, что во мне разочарованы близкие люди, мне страшно и больно и я хочу защититься. И либо нападаю, либо сдаюсь. И плевать уже на логику.
В интеренет пространстве, кстати, проблема не исчезает. Когда идет расхождение во взглядах, или я не уверена, что со всем согласна, я сама добавляю соответсвующую интонацию фразам собеседников. И воспринимаю их уже в том ключе, что собеседники мной сильно разочарованы. Разумеется, если собеседники - важные.
Плюс мне сложно брать на себя отвественность за свои решения. Сложно решиться, думая, что скорее всего налажаю. Тогда это будет не отвественность, а вина.
И сложно решаться на какие-то эксперименты.
Новая формулировка: я имею право выбирать и поступать сама, сообразно своим мыслям и своей логике. Последствия моего выбора - моя отвественность, однако в мою зону отвественности не входят чужие эмоции и мысли относетльно моего выбора.

Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом
Ценная часть: на любом этапе жизненного пути, в любом положении человек может мечтать и думать о другом, большем для него лично
Отрицательная часть: есть только один путь развития - вверх по карьерной лестнице. Если он тебе не подходит, все с тобой плохо
Эта фраза не произносилась особо часто в чистом виде, но идея эта присутствовала всегда. Она перекликается с предыдущей фразой. И тут проблема в том, что "быть генералом", путь, который мне не подходит. Для меня это неинтересно и эмоционально сложно. Отказаться - та же проблема, что в предыдущей фразе.
Новая формулировка: я имею правол выбирать свой путь сама. Выбранный путь не обесценивает меня как личность в принципе, лишь, возможно, в глазах конкретных людей.

Чей не дурнее паровоза, справишься
Ценная часть: в меня и мои способности верили, моих способностей действительно достаточно для выполнения многих задач
Отрицательная часть: если я с чем-то не справилась - все очень плохо со мной, все предыдущие достижения аннулируются. Потому что если дурнее, то ни о каких достижениях вообще речи быть не может.
В сложных ситуациях, тербующих напряжения сил, в первую очередь интеллектуальных, я могла подбодрить себя тем, что "не дурнее", опереться на прошлый опыт, показывающий, что и правда не дурнее. Однако любая ошибка оказывалась свидетельством того, что весь прошлый опыт был как бы случайностью. Потому что если бы был закономерным, я бы не ошиблась.
Поэтому я очень боюсь ошибок, болезнено реагирую на них. Боюсь экспериментировать.
Новая формулировка: мои успехи и неудачи не ставят на мне клейма. Со мной всегда _весь_ мой опыт. И мне решать, что мне с этим опытом делать.

А вообще я сейчас охреневаю с того, наколько 1 и 3, 2 и 4 фразы друг другу противоречат. Одноврменно: "Мечтай о большем, но оно все равно не сбудется" и "Ты умница и со многим справишься, но решать и делать выбор относительно собственной жизни тебе не достает ума."

Способ работы с интроектами кажется очень полезным. Некоторые зависимости открылись внезапно. Удобен четкой пошаговой инструкцией. Мне так нравится.
Но в самой работе в группе не хватало ответов организатора. Находясь в собсвенных шорах, даже имея четкую инструкцию, как их снять, я все равно во многом остаюсь в них же. И даже не могу этого заметить. И то, что народу очень много, тоже сложно. БЫло важно читать всех. И чтобы бльше понять дллоя себя, и просто то, как у людей бывает. Иногда хотелось ответить, но там еще сотня комментов дальше и мои слова на первую фразу уже сукорее всего не актуальны. А узнать, актульны ли, прочитав все, у меня просто нет возможности. Ни по времени, ни по силам. Уже через пару десятков постов сопосбность воспринимать сильно притупляется и все читается на автомате, не оставляя следа.