Мне не хватило этой осени, слишком рано она закончилась, в конце октября уже снег выпал. А я в ту пору как раз заболела, пять дней из дома не выходила, а как вышла – на дворе зима. Я вообще люблю снег, пушистый, белый. Но в декабре, чтобы к Новому году праздничное сказочное настроение задавал, сейчас вот оно как раз ко времени. А месяц назад – нет. Из яркого оранжевого октября сразу в ледяные оковы. Не хватило мне прозрачной серебряной осени, с голыми ветвями, гладкими и блестящими от дождя, с водяной пылью в воздухе, с порывистым ветром, обдающим то уходящим теплом, то внезапным холодом.
Много лет назад зима столь же рано приходила в наши края, снег в ноябре не был чем-то удивительным. Но за последние годы я привыкла, что снег, хоть и выпадает, да к вечеру, самое позднее к утру, растает. А окончательно укладывался только к середине декабря. Да и не любила я раньше позднюю осень, не замечала ее красоты, пока друг не указал. А теперь люблю и печалюсь, что разминулись.

А в прошедшие выходные думала, что опять заболела. Температура вдруг подскочила, знобит, в груди ноет, тошнота подступает. Но к утру все прошло. Видимо, нервное, как и подумала сперва. Только прежде так сильно худо от нервов не было. Разве что накануне первого экзамена в универе. Да и то не настолько.
А нервы было с чего заподозрить. Психанула я в воскресенье знатно. Такое отчаяние с безысходностью накатило, хоть в голос вой. С чего конкретно не помню, но, по сути, от тех же сложных отношений с собой и миром. От того, что непонятно, что делать, чего хочу. И, кажется, что, за что ни возьмись, все равно не получится, не стоит и браться. Так зло, и горько, и беспомощно. Хотелось разломать что-нибудь. Но не разломала, а оно вон как вылезло. Честно говоря, такие выкрутасы организма пугают. Не умею я с эмоциями сильными справляться, не знаю, что с ними делать. Чаще отступаю от них, ухожу в меланхолию и безразличие, но это тоже не выход. Тогда вообще все из рук валится и действительно становится бессмысленным что-либо делать, не получается. Но это определенно не то, что бы мне хотелось.
Еще вариант пережидать эти вот приступы отчаяния и действовать дальше. Пока четких планов нет. Вот, музыке учиться. И с работой что-то надо делать, достала она меня неимоверно, бесит – сил нет. Может, после нового года попробую поискать вакансии в своей области. По стажу работы могу претендовать на руководящую должность. Руководить я не хочу, но с другой стороны, на неруководящей должности – будет понижение зарплаты. А это меня тоже не утраивает. Плюс, может, в другой организации будет такая политика, что как-то можно будет влиять хоть на что-то? Вдруг руководство будет заинтересовано в развитии. А, может, нет. Не знаю, как лучше. Может, просто попробую на собеседование сходить. Не захочу устраиваться, никто ж не заставит. До НГ в любом случае никуда не дернусь.
А самое интересное тут то, что саморешения "Нужно просто продолжать делать, что решила, и думать, искать, что еще решить" воспринимаются вполне как руководство к действию. А раньше реакцией была тягучая тоскливая безысходность и мысли "Не все ль равно, что я решила, все одно нет смысла делать, потому делать ничего не буду." Мысли были неоформленные, но суть была такова. Что-то во мне поменялось за последние год-полтора. Пока не могу выцепить, что именно, но хорошо то, что оно работает.