Чувствую себя уставшей и вымотанной, хотя особо ничего не происходит. Сложно концентрировать внимание и сосредотачиваться. Задумаешься на пять минут - полчаса, а то и час прошел. Продолжаю учиться игре на арфе, а теперь еще и на веб-аналитика. И то, и другое интересно, но и к этим занятиям сложно приступить. Какое-то странное сопротивление, как будто мне стену нужно отодвинуть, прежде, чем начать. Возможно, это опасение неуспеха. Может, я слишком наседаю на себя с внутренним требованием сесть - и тут же разобраться в том, за что взялась, не оставляя времени на сомнения, ошибки и перечитывание того, что не совсем понятно. Зря я, конечно, так с собой. Но пока не понимаю, как перестать. Мне все кажется, что если я не справилась хоть с чем-то локально, это значит, что я не справляюсь со всей жизнью разом. Как будто мир рухнет и всему конец. По крайней мере, мой мир.
Недавно смотрела один мастер-класс по английскому, в числе прочего, там говорилось, что для россиян перфекционизм связан еще и с тем, что в школах дети пишут ручкой (тогда как в той же Америке - карандашом, написал неправильно, стер и все, никто и не узнает, что было неправильно), то есть сразу надо писать хорошо. В этом есть смысл. Помню, за помарки оценки снижали. А однажды мне снизили оценку за тест по биологии за то, что я сделала два исправления - с неправильного на правильное. (А другой ученице - не снизили, когда у нее было одно исправление, но с правильного на неправильное. Типа, она же сперва правильно думала.) У меня до сих пор мозг скукоживается от этой логики училки. Первое слово дороже второго, какое-то(
Ладно, фиг с ними тестами и ручками. Мне кажется, вот это вот "все или ничего", причем прямо сейчас - это моя личная фишка, в смысле, врожденная, но и усиленная окружением, конечно. Помню, в детстве, если я не получала то, что хотела, получала не сразу или не совсем то, я обижалась и говорила, что мне ничего не надо. Причем очень искренне отвергала, все или ничего, ага. (Выглядит, конечно, как манипуляция, но изнутри оно не было попыткой заставить сделать по-моему, тем более, никогда и не давали прошенного все равно, если уж решали, что не дадут.)
Проблема в том, что нередко это "все" - все, что вообще возможно в мире в принципе, поэтому получить его за один заход сил не хватает почти никогда. А "ничего" - все-таки очень мало для жизни.
Мне нужно как-то преобразовать "все" из всего вообще во "все", которое лично для меня в данный конкретный момент является максимумом. Тем более, что при достижении этого второго вида "все" я словно бы ощущаю себя туго натянутым канатом и одновременно канатоходцем, азарт и драйв, это ощущение мне нравится. Но оно напрочь отравляется мыслями о том, что бывают канаты туже, запутанней и натянуты над более бездонными безднами. Мне как-то нужно избавиться от привычки сравнивать себя с тем, что ко мне не имеет отношения.