Сегодня было занятие по арфе. Сейчас разучиваю "Зеленые рукава". Точнее, разучила я их еще перед новым годом. Но те пьесы, что мне преподавательница дает, они довольно короткие, учебные. Если подготавливать программу для выступлений, надо бы чего подлиннее. И мне преподавательница предложила на основе заданной темы сделать несколько проведений с разной аранжировкой. Пока она мне, конечно, подсказывала, что как можно. Потом, думаю, и сама смогу. Эту вот доделаю, попробую какую-нибудь из прошлых сама так "удлинить".
В общем, сейчас работаю над длинной версией "Зеленых рукавов" (правда все равно учебной, в упрощенной тональности, лан, не суть). К этому занятию была задача собрать куски вместе и играть их уже с наполнением. Решила в качестве наполнения рассказывать историю знакомства Э. и Л. Расписала по проведениям, к какому какие события относятся. При игре держу их в голове и, в целом, могу представить, как должна звучать мелодия, чтобы было то, что я хочу рассказать. По крайней мере, для меня.
В школе, когда на уроках музыки или литературы нужно было сочинить историю на прослушанное музыкальное произведение, мне нравились такие задания. И проблем с ними не возникало. Тут обратный процесс, но тоже понятно, как делать.
Преподавательница сказала, что получается, что чувствуется эмоциональный вклад, слышно, что он есть. Еще она добавила, что важно не заставлять себя, что, занимаясь, важно любить то, что делаешь.
Это все понятно. И музыку играть я люблю. Но только пока играю. Достать, сесть и начать - очень сложно. У меня вообще сейчас с любовью сложно. И с ненавистью сложно. По большей части все фиолетово. То есть не то, чтобы эмоций совсем никаких нет, есть. Но не очень яркие и кратковременные.
Не хватает пресловутого внутреннего огня. Никак не придумаю, как его разжечь.

Ходила в выхи к родителям, показывала фотки с поездки. Мама упомянула, что ей жена брата в немного ином виде пересказала историю с вином подаренным, может, услышала мои сказанные с досадой: "Блин, 15 евро за бутылки и в глинтвейн". (Мама была в курсе истории, я ей нажаловалась в день концерта еще. Она удачно попросила ей позвонить, когда домой вернусь, типа, поздно, волнуется. Ну, я заодно и впечатлениями поделилась.) В новой версии выходило, что вино таки очень хотелось выпить, но из-за проблем с желудком было решено сделать более легкую форму - глинтвейн. Тоже сомнительно, но еще как-то. По крайней мере, намек на удовольствие от подарка. Ток непонятно, почему нельзя было мне в таком виде рассказать. Я начала снова заводиться, а мама сказала: "Ладно, давайте не будем, оставим эту историю". Не знаю, обо мне ли она так заботилась больше или о себе. В любом случае - последствия фиговые. Понятно то, что я не умею обращаться толком со своими эмоциями, от семьи пошло. Но я пока так и не нащупала механизм, как мне с ними адекватно управляться.
В частности с этой историей с вином. Я, вроде, понимаю, почему злюсь. Но не вижу, что могу с этим сделать. Теоретически, можно было бы поговорить с человеком и как-то договориться про подобные ситуации на будущее. Практически - я не уверена, что имею право начинать такой разговор. Меня ведь никто не просил о подарке. Я сама решила подарить и сама рискнула подарить то, что может и не понравиться.
Наверное, все-таки сама толком не понимаю, о чем горюю. Может, о том, что не удалось быть крутой и хорошей. Хотелось выкупить подарком признание. И не вышло. Не то, что мне именно жены брата признание было нужно. Скорее, такое обще семейное признание. Вообще, конечно, тупиковый путь возлагать на подарки такие надежды. Может, еще в некотором смысле подарить то, что мне самой казалось крутым и клевым - это попытаться разделить свои ценности (не о базовых глобальных ценностях речь, просто не могу поточнее слово подобрать), свой внутренний мир в некотором роде. И то, что подарок не был воспринят, как я ожидала, видимо, про отвержение этого моего мира, который я попыталась разделить. Тоже про принятие, только с другой стороны. Вот это, кажется, ближе.
Вот нах я стучусь в эти двери раз за разом. Кажется, что семья - это должны быть близкие люди, реально близкие, с которым есть что-то общее, близкое в духовном плане. И никак.
Надо научиться перестать воспринимать это как крест непригодности на себе.

В Нетологии что-то не отвечают про резюме. Придется самой делать. Но чуть позже займусь этим. Сейчас болею и кажется не очень разумным приходить к потенциальным работодателям с кашлем и соплями. Понятно, что послать резюме - не значит сразу получить приглашение на собеседование. Но отправлять резюме, ожидая, что не пригласят и того страннее.

Из хорошего:
- думаю съездить на ВолК на один день, гостевым тарифом. Как-то в этом году не особо что вызвало желание поучаствовать, но в субботу будет концерт "Старой ролевой песни". Сборка песен, считающихся ролевыми, причем даже от авторов, кто и в движение как таковое не входит. Интересно узнать-послушать. Остальное погляжу, где еще побывать, когда расписание вывесят. Может, на еще какие концерты схожу, может, в кабинетках поучаствую или в настолки поиграю.
- предварительно договорились с девушкой, с которой тусили в Германии осенью и зимой, на еще один тур. На октябрь, "Дороги искусства". По городам, связанным с историями жизни импрессионистов, Ван Гог, Моне. По музеям тоже походить можно будет.