Я заебалась по всем фронтам. Я даже не знаю, как описать ситуацию. Который день хочется реветь от того, что нихрена не получается ни в чем. Но проблема в том, что я и не делаю, нихрена, чтобы получалось. То есть, начинаю, а потом очень быстро опускаются руки. Умом я понимаю, что нужно просто продолжать, но сил вообще ни на что нет.
Даже на работе держать себя в руках становится очень сложно. Уже стала огрызаться на людей ни за что. Ну, то есть работы много, а ее все приносят и приносят и всем срочно, но они-то не виноваты, что оно так. Уж рядовые рабочие-то точно.
Я надеялась, что в отпуске что-то изменится. Вот съезжу на пленэр, а потом будет еще неделя и я восстановлю знания по курсам, что проходила в декабре и поищу что-то типо стажировки. Я всю неделю просто протупила в комп. Вообще ничего делать не хотелось.
Раньше как-то словеска придавала сил, но сейчас и там все сложно. Опять-таки, я понимаю умом, что с персом все в порядке, он может быть каким угодно и вести себя как угодно. Но меня дико заебало, что каждую игру я упираюсь в одну и ту же проблему границ, раз за разом. Десять, блять, лет. И никаких изменений.
С другой стороны, сейчас я хотя бы вижу, что проблема есть. Не вижу выхода, но раньше и проблемы-то не замечала. И потом, учитывая, что двадцать лет жизни с границами была полная задница,десять лет учиться их находить и выстраивать - не так много. Пока у меня не появилась собственная комната, моими в семье фактически были только те мысли, которые я не говорила другим. Потому что все сказанное могло быть в любой момент обесценено, если не совпадало с тем, что думали другие. С одной стороны, я преувеличиваю. С другой, именно так все и выглядело.
Сложно еще то, что на работе основная сложность для меня именно в границах. Много работы само по себе не проблема. Делаешь и делаешь себе. Проблема, что сроки исполнения либо "прямо сейчас", либо "в любой момент может потребоваться готовым". И когда у меня накопился список из 7 пунктов, а мне опять принесли новое задание, я обратилась к начальнику с просьбой расставить мне приоритеты. Он поглядел даже не глянул на мой список и сказал, ну, вот что сейчас принесли - оно срочно, делай. И в таких условиях одновременного напряжения и забивания мне очень сложно сохранять концентрацию. И когда остаются дела, которые "в любой момент может потребоваться готовым", мне сложно на них сосредоточиться. Потому что это может быть завтра, а может через полгода. И зачем напрягаться?()()
А еще постоянно встает вопрос работы в выходные. Производство работает 24/7. Нас в отделе трое, работа в две смены. Ночь и выходные мы не захватываем. Дополнительно людей мне давать не будут, прямым текстом сказано. Но все равно периодически начальник говорит, а вот надо выйти в субботу. Еще любит это делать в пятницу, когда, блин, уже все спланировано и даже дополнительный выходной вместо субботы уже не возьмешь. И я не понимаю, как быть. С одной стороны, поддержать производство, если они наделают брак, нам в том числе потом будет больше проблем. С другой, я не имею права заставлять сотрудников выходить в выходные. И никакие аргументы типа "ну, вон другие выходят" тут не работают. Это дело добровольное, каждый сам решает. Иногда выходим, когда оправдано. Когда наладка новой детали или были выявлены какие-то проблемы и надо последить, что они не повторяются. Но когда это звучит "на всякий случай", это как-то убивает. Если надо на всякий случай, нужно больше людей, чтобы обеспечить постоянно работу. Но людей не дадут.
И я заебалась бодаться на эту тему. И не всегда понимаю, права я или нет. Потому что как бы производство, потому что мы же заинтересованы в выпуске хорошей продукции, потому что мы ж еще пока не помираем от нагрузок.
А еще даже если я отказываю начальнику, а мои сотрудницы услышат о работе в выходные, они начинают возмущаться вслух, мол, как достали. Я с одной стороны понимаю, что нужно выговориться, с другой я сама уже заебалась.
А когда все-таки есть необходимость выйти, а я сама не могу, потому что какие-то не отменяемые планы, приходится бодаться уже со своими. И опять выслушивать кучу нытья. И я заебалась.
Я вообще херовый начальник, мне проще самой сделать, чем объяснять, что нужно сделать и зачем. А сказать просто "молча встал и сделал" я не могу. Мне как-то хочется по-человечески. Но по человечески не получается.
Я уже давно ною про свою работу, я знаю. Но не могу решиться сменить ее. По многим причинам. Во-первых, тут я уже как-то освоилась и знаю людей, знаю, от кого чего ждать. Здесь есть проблемы с границами, но это знакомые проблемы. А в новом месте надо будет строить все заново и хер знает, что я там настрою. Пока практика показывает, что велики шансы сделать только хуже. Во-вторых, я вообще не уверена в своих способностях делать что-то еще. Я больше нигде не работала. Просто пройти курсы - недостаточно для смены работы. А набираться опыта в новой работе параллельно текущей у меня просто не хватает сил. Я прихожу домой и вообще ничего не хочу.
Есть вариант просто уволиться и дать себе срок, не сразу искать новую работу. У меня есть небольшая финансовая подушка. Но тут есть но. Мне стремно просто тратить деньги, не зарабатывая. И это может так же подъедать силы, пока я не буду работать и типо восстанавливаться. И тогда восстановиться не получится. Во-вторых, эти деньги подарили родители. И мне стремно тратить их на то, что они бы точно не поддержали. В-третьих, я не уверена, что это хорошая идея запереться дома. Пока я хожу на работу у меня хоть какая-то мотивация есть следить за собой и держать в руках. А тут ее не будет. Впрочем, с держанием в руках все уже не очень хорошо.
При этом есть шанс, что какое-то время ничего неделания спустя мне станет скучно и я займусь делом. Вообще, неплохой шанс. Только я не знаю, сколько может понадобиться времени. Может, месяц-полтора. А, может, и нет.
Вобщем, я хз.