Я стою пред ворохом отражений. А они не стоят, они множатся и множатся. И вот я уже в зеркальном лабиринте многократно повторяющихся и дробящихся изображений. Правдивы ли они? Искажены ли они? Где выход?
Я уже ничего не понимаю.
И ведь сама виновата. Нельзя, нельзя стоять и ждать их разрастания. Надо двигаться, но мне страшно. Мне не нравится то, что я вижу в этих зеркалах. И я боюсь подойти и обнаружить, что это на самом деле я.
Я пытаюсь назвать эти отражения и понять, что в них правда.
"Ты глупая, неглубокая, непонимающая"
"Неглубокая"
У меня нет объективного глубомера. Иногда мне кажется, что я ныряю очень глубоко, а оказывается "привет, Капитан Очевидность". Иногда я себе кажусь Капитаном Очевидность, но для других это оказывается глубокое замечание. Иногда ощущение себя Кэпом совпадает с реальностью. Ни разу не было, чтобы мне казалось наблюдение глубоким и оно оказывалось глубоким.
Видимо, я воспринимаю глубину как попытку продраться через что-то. Я думаю, что это чужие метафоры, но это мои сомнения и страхи. Если я ощущаю преодоление сопротивления, это не толща смысла. Это поверхность отражения "ты неглубокая". Но мне не нужно входить в это отражение. Войти в него - означает оказаться в реальности, где это правда. Мне это совсем не нужно.
Это зеркало - отражение лишь некоторых моментов моей жизни. Да, я бываю поверхностной. Но это не значит, что я всегда "не глубокая".
Страх, что неглубокая я буду не нужна и неинтересна людям, с которыми интересно мне, раздувает зеркало до невероятных масштабов, что кажется, что оно охватывает все мое я. И оно все - про неглубокое. Но это не так.
Еще и ОЧ любое послание вида "хочется больше внимания и глубины" интерпретирует как "ты не глубокая". А страх это зеркало раздувает. А мне потом его обратно уменьшать. Вообще, они, страх и ОЧ, вместе реагируют. Есть страх потерять ценное. ОЧ преподносит запрос на глубину как указание на баг, мол, гляди, у тебя тут проблемы, есть риск потерять ценное. И внимание вместо того, чтобы быть обращено на того, кто просил внимания, обращается на проблемы со вниманием
Но "быть поверхностной" - это не баг. Это часть моего проявления в мир. Я могу быть уставшей, испуганной, просто незаинтересованной. Это сужает угол внимания. Хорошо бы уметь эти случаи отслеживать и не принимать в это время важных решений.Но, в целом, это часть моих проявлений. Она просто есть.Мне не нужно пытаться разбить это отражение, мне не нужно пытаться изменить уже существующую картинку. Мне нужно изенить размер зеркала до адекватного реальности и идти дальше.
Это моя теневая часть. Она все равно никуда не денется. Но это только часть меня, не я вся...

Меня хватило на выравнивание адекватности размеров еще пары отражений. А потом поняла, что часть меня противится тому факту, что у меня может что-то быть в теневой стороне. Что я должна быть идеальной.
И понятно, что идеальных живых людей не бывает. И я могу быть или идеальной и мертвой или неидеальной и живой. И мне вовсе не хочется в смерть. И с тем, зачем мне в жизнь я как-то потерялась. Точнее, очень устала от этой бесконечной войны внутри себя. "У тебя есть теневая часть!" Ну да, блин, есть. Это нормально вообще!

Но что, кстати, интересно. Примерно в первой трети игры я своему персу вытянула аркан Таро, мол, какой про него. И это была Луна. Спуск в собственное подземное царство. Прикольно...
А еще я думаю, что другой мой перс проходил через что-то подобное. И вернулся тем, кем потом был в игре. Я все думала, что он сделал, как изменился. А вот как-то так, наверное.