Ни малейшего желания коннектиться с реалом. Ничего не хочется делать. Даже просто приготовить поесть и вымыть посуду - непосильный подвиг. Целую неделю туплю в сериальчики и пересматриваю обзоры, которые уже смотрела. Не хочется ничего нового, хочется, чтобы дни просто поскорее заканчивались. Причем нет такого, что хочется, чтобы скорее прошли, потому что через сколько-то там будет что-то клевое. На самом деле хорошие события предполагаются, но мне как-то насрать.
В конце сентября планируется выездная игра по Фраю. И мне даже вроде хочется поехать, но надо придумывать персонажа - историю,мотивацию, цели, вот это все. И я начинаю думать, а потяну ли, а что стоит отписать, чтобы суметь это отыграть, ааа... С одной стороны, сомнения понятны. Я мало играла игр живого действия. Там нет времени обдумать реакцию персонажа. Что-то происходит - и ты реагируешь, как реагируешь. Поэтому надо заявлять что-то, что сможешь изобразить. Для неопытного игрока, как я вижу - то, чем являешься в жизни. А я хз, чем я являюсь в жизни. И чем буду, когда придет время игры. Потому что внешние реакции сильно зависят от настроения. И я без понятия, какое оно будет к тому времени.
Мне вроде хочется заявить активного, деятельного, любознательного персонажа, который хочет себя проявить. Потому что это интересно играть. Но не уверена, что в режиме реального времени у меня это получится сыграть. И я туплю с подачей заявки. И думаю, а, может, ну его нафиг. И понимаю, что это фиговое решение. Мне нравится этот мир и хочется в него поиграть. Но очень трудно преодолеть внутреннюю стену сопротивления "а стоит ли?"
И так во всем. Сложно включиться в деятельность по поиску работы и каких-то стажировок. Потому что это не так чтобы работа мечты. Просто есть шанс, что часть того, что мне не нравится в текущей работе, в ней будет лучше. И понятно, что не попробуешь - не узнаешь. И хуже будет вряд ли. Но надо предпринять много шагов, прежде чем появится возможность проверить, будут ли улучшения. И опять внутренняя стена "а стоит ли?"
Получается, есть внутреннее убеждение, что цену за результат стоит платить только в том случае, если результат будет достигнут. В смысле, если результат достигнут, вложенные усилия оправданы. А если нет - все зря. И тут два момента. Во-первых, выходит, что нужно браться только за те задачи, результат в которых заранее гарантирован. То есть, почти никакие. Плюс сюда точно не входит задачи из числа чего-то нового, чего раньше не делала. Потому что результат не гарантирован. Во-вторых, обесценивается полученный опыт. Все навыки, которые приобретались в процессе деятельности, все те эмоции, что были в процессе - и сомнения, и надежда, и радость, когда какие-то штуки получались. Плюс, бывает и так, что результат отличен от изначально запланированного, но сам по себе он хорош. Если не думать о нем, как о чем-то не том.
Возможно, нежелание вообще что-либо делать - это попытка уйти от претензий своей ОЧ. За ничего неделание она меня почти не ругает, потому что если устала и ничего не хочется, ну ок, надо отдохнуть и ничего не делать. Практика показывает, что этот путь работает лишь отчасти. Какое-то время я ничего не делаю, ОЧ замолкает, я начинаю потихоньку раскачиваться, что-то предпринимать, даже обретаю некоторую уверенность. Но. На это уходит очень много времени, не меньше года. И потом в любой момент меня опять может выбить в центр гротескных отражений от ОЧ, из которого опять уход на днище, а потом в ничего неделание.
И если не перенастроить свою ОЧ, это так и будет продолжаться. И с каждым годом будет все хуже, потому что время идет, а изменений так и нет.
Как же я устала от этого противостояния у себя в голове((((